Я научилась себя беречь. Как ни крути — ресурсы ограничены.

Пару раз столкнувшись лоб в лоб с истощением, анемией, нервным срывом, а в итоге неврозом, я, наконец, осознала, что данное воплощение конечно и ограничено по ресурсам.

Я сидела у психиатра и смотрела в одну точку, слезы катились без причины. И я не могла их остановить.

«Невроз с астенической акцентуацией» — написал старый толстый психиатр в моем диагнозе, а следом рецепты на транквилизаторы и прочие препараты, тормозящие мою разогнавшуюся в обрыв психику.

— Не буду я все это пить. Я сама справлюсь. Со мной вообще все нормально. Я к вам пришла, потому что со сном проблемы.

Он поднял глаза из-под очков, и это выглядело угрожающее. Я поняла, что он прав… я вымоталась. Я вымотала сама себя заботами, тревогами, стремлениями все улучшить, все и всех понять, упорядочить, быть лучшей версией себя, помочь другим, адаптироваться.

В моей жизни все было решаемо и хорошо, и мне даже казалось, что со мной все хорошо. Если бы не эта чертова бессонница.

Но на самом деле, я была истощена и энергетически обесточена. И еще у меня капали слезы просто так, мне было больно смотреть на свет, слышать громкие звуки и быструю речь. И у меня не было сил управлять своей жизнью и внутренними процессами. Совсем.

— Хорошо, — сказала я, — буду пить ваши транквилизаторы.

Психиатр очень вкусно рассказывал о транквилизаторах и назначил мне аж три. Позже мой друг, психиатр из ФСБ, сказал, что это самое лютое из того, что можно было назначить, и удивился, как я в принципе могла ходить и водить машину. Но я почувствовала эффект только через 2 недели. Моя психика замедлилась, я, наконец, начала видеть мир. Я сразу же бросила лекарства, хотя он мне их назначил пить 3 месяца.

Оглянувшись вокруг, я все поняла.

Я, как колодец питьевой воды, из него пьет моя дочь, мои любимые, и на его влагу будут надеяться мои потомки, приходя в этот мир.

Но я беспощадно позволяла пользоваться собой всем тем, кто проходил мимо. Я питала и плодовые деревья, и сорняки. Давала силу и добру, и злу. Не выбирала. И начала засыхать.

Я не могла питать свою семью, себя. Все то плодоносящее и полезное, что питалось мной, начало умирать со мною вместе.

Я осознала, как велика моя роль в этом мире. От меня зависят не только дети, но и следующие поколения. Пока я просто разбазариваю свою силу, я забираю у них будущее, которое сейчас живет во мне.

Рука, качающая колыбель, правит миром… Но моя рука уже не могла качать колыбель, не могла складывать сказки о судьбах моих детей, не могла создавать нужное для жизни. Я больше не правила своим миром… Его растаскивали по кускам.

Меня тогда словно молнией поразило. И я стала беречь себя. Охранять.

И поэтому теперь я выбираю…

Не ругаться из-за вещей.
Сломалось, отвалилось, поцарапалось или вовсе разрушилось — неважно. Это можно создать. А меня заново создать нельзя.

Не сохранять барахло.
Очень жалко ту психическую энергию, которую я трачу на связь с кучей ненужных вещей. Эту энергию я могла бы инвестировать в свою силу и будущее.

Не удерживать тяжелое.
Ни в каком смысле. Ни тяжелых сумок, ни тяжелых людей, ни тяжелых событий… Я просто честно говорю человеку:
«Извини, пожалуйста, мне с тобой тяжеловато. Я не потяну. Слишком много ресурсов потрачу» Стыдно ли говорить, что не потяну? Вовсе нет.

Стыдно валяться надорванной и раздавленной из-за собственного эго, которое говорит: «Я вообще все могу». Я вот не все могу. Я могу только то, что мне нужно. Энергия, как деньги в кошельке: приходишь в магазин, а тебе говорят, что есть великолепное платье, стоит 80 тысяч. А вы спокойно отвечаете: «А у меня бюджет на платье 20 тысяч, остальное хочу потратить на спа, массаж и прочие наслаждения, так что мне не подходит». Дел-то.

Использовать силу потока, а не херачить на своих ресурсах.
Это любимый пункт. Можно, конечно, все сделать самой, грести по морю жизни на больших веслах, качать бицепсы и гнать тестостерон. А можно, поставить парус и ловить попутные ветра и, порой, быстро нестись над волнами, где-то помогать веслами, а где-то нужно просто отдохнуть и подождать нужного ветра.

Знать и уметь, а не платить втридорога за исцеление.
На походы к специалистам я раньше тратила круглую сумму, дорогие и бесполезные консультации, новые теории обо мне и о том, что нужно еще поправить. Были хорошие целители, я к ним и сейчас время от времени наведываюсь. А были и те, кто сделал гораздо хуже и просто взял деньги.

И потом, ты никогда не знаешь, как и за счет чего сработает целитель, с какими мирами он связывается, какие сущности ему помогают. Он может поправить вашу явь, но поломать будущее в тонком мире — просто притащить сюда энергию из будущего, и тогда сейчас все наладится, а в будущем все испортится. В общем, ненадежно. Я решила, что нужно уметь самой лечить себя, близких, уметь восстанавливаться и строить свою жизнь.

Радоваться мелочам.
Дело в том, что радость, она и есть радость. Та же самая и от большого, и от маленького. Если радоваться мелочам, усилий тратится меньше, а сил сохраняется больше.

И самое главное, не тратить свои силы на нерешаемое.

Продолжите мой список. Что делаете вы, чтобы сохранить себя?