5 этапов выхода из разрушающих отношений
    Ссылка скопирована
Статья подготовлена по материалам авторского вебинара «Разрушительные отношения: план побега»

Мы завершаем цикл статей о разрушительных отношениях.

Многие ошибочно считают, что выйти из них, значит больше никогда не общаться с человеком, расстаться и не видеться. Между тем, я предлагаю лишь закончить разрушение. Когда это произойдет, возможно, вы сможете выстроить созидательные отношения с тем же самым человеком.

Ваша главная задача, после прослушивания вебинара «Разрушительные отношения: план побега» и изучения всей информации по теме, не «порубить обидчиков в капусту», а прекратить негатив, идущий в ваш адрес (или от вас), закончить то, что причиняет боль, обесточивает и забирает силы.

Сегодня я расскажу вам о главном, как уходить из разрушительных отношений, чтобы сохранить в них созидательное, если оно есть. Это не всегда возможно. Некоторые партнеры не поддадутся изменению контекста взаимодействия. Тогда выбор будет за вами: либо личное счастье, либо этот человек и его личное счастье в ущерб вашему психическому здоровью.

Сопротивление ума — это то, с чем вы столкнетесь в первую очередь. Любое воодушевление и решительность после лекций и вебинаров утихает, когда начинается не теория с примерами, а реальная жизнь. Не просто сформировать новую привычку, новые нейронные связи в головном мозге. И поэтому, когда я советую завершать разрушительное и начать создавать нечто созидательное, многие отвечают: «Легко говорить, когда у вас нет общих детей, кредитов, жилплощади».

Это реальность, я понимаю. Это те условия, из-за которых дистанцирование или расставание, например, могут стать сложным процессом. Но я, как психолог, имея свой личный опыт и опыт многих женщин, знаю: всегда есть решение, когда есть истинное желание.

Страх и сопротивление переменам обусловлены понятной причиной — неизвестностью. Точка перехода из одной, привычной жизни в другую — самый страшный момент, когда ваше прошлое невыносимо, а будущее туманно. Вы как будто бы умираете, навсегда прощаетесь с устоявшейся частью своей жизни. Такая буферная зона благодатна для внутренних сопротивлений. Но их нужно преодолеть, чтобы родиться заново, получить новую, лучшую жизнь.

Облегчить свои переживания и рассеять сомнения можно, поняв, куда вы идете. Чем точнее и конкретнее вы построите себе план на дальнейшую жизнь, тем проще будет сделать шаг.

Краткое содержание этапов выхода из разрушительных отношений выглядит так.

1. Дистанцирование

Чтобы избежать «точку невозврата» и все же дать шанс вашим отношениям, ищите возможность полностью дистанцироваться физически.

Можно уехать с детьми к маме, пожить у подруг. Если вы находитесь в отношениях независимых, можно снять квартиру, найти какие-то возможности разделить территорию, сказав мужчине, что дальше так существовать совершенно невыносимо и нужно пожить отдельно.
Не надо сразу говорить: «Мы расстаемся, ты козел». Не надо принимать решение о том, что это конец.

Нужно принять решение, что это конец разрушительным отношениям, а с этим человеком еще может быть продолжение.

Вы не оправдываетесь, не извиняетесь, а просто ставите человека перед фактом, что хотите разъехаться на какое-то время, чтобы понять, как жить дальше. При этом нужно четко расставить границы. Если у вас есть общие дети, например, сразу договориться, кто и когда с ними видится, чтобы в период дистанцирования не контактировать друг с другом.

Важно на этот период уйти в другую самостоятельную жизнь, не пролистывать его соцсети, не спрашивать о нем у детей или общих знакомых, не включаться и не думать, «когда же ты позвонишь мне и все осознаешь».

Если разрушитель вы сами, выход тот же, посыл другой: «Я понимаю, что зависла в каких-то своих историях. Мне нужно поработать с собой, прожить травмы, чтобы, когда мы встретимся в следующий раз, быть готовой к развитию».

И выдержите. Хотя бы 20-30 дней выдержите, пройдите период адаптации.

Процессы психического осознания, как и активная социальная жизнь, не начнутся через неделю. Вам нужно время. Месяц неплохой срок, чтобы понять, хотите вы возвращаться или нет. И учтите, что если хотите глубоких изменений, то дистанцирование — только первый этап на пути к ним.

2. Осознание

Тени прошлого, тех событий, которые происходили с нами в жизни, часто начинают догонять. Только в изоляции от человека, мы можем понять, что же между нами было на самом деле.

На этапе осознавания не надо делать никаких практик. Просто наблюдайте за собой, за тем, какая вы без него, за тем, по чему вы скучаете. То, по чему мы скучаем, наша личная слепая зона, зона нашей привязки. Заметив, к чему вы привязаны, заполняйте эти слепые пятна самостоятельно. И опять же помните: не стоит торопить себя в этом процессе. Настоящая любовь умеет ждать, настоящие отношения терпят дистанцию и время, поверьте мне. Рецидив всегда страшнее основной травмы, выдержите время.

3. Горевание

Это сложный этап, в котором нужны поддерживающие практики.
В большинстве своем, как народ, мы утратили культуру проживания негативных эмоций, которая была у наших предков.

Чтобы вам было легче пройти через этот период, вместе с вебинаром вы получите несколько готовых практик, которые помогут вам прожить все поднимающиеся эмоции.

На этапе горевания нельзя включаться в отношения. Дайте себе прожить свою боль, дайте себе столько времени, сколько вам нужно. Если мужчина настаивает на том, чтобы вы вернулись, а вы на этапе проживания своей боли, не возвращайтесь, вы его уничтожите. Горюйте без него, заземляйте эмоции, уходите в тело.

Горевание, если дать ему достаточно времени, пройдет само собой и трансформируется в принятие, прощение, в прощение себя, мужчины, обидчиков, в прощение жизни, в новые решения.

4. Устранение первопричин разрушения

После этапа проживания важно, чтобы вы ликвидировали те пробелы, которые привели к таким отношениям.

Например, если вы чувствуете, что у вас был конфликт с родителями и вы не получили детской любви, поэтому пошли в равнодушные холодные отношения, то дайте себе побыть ребенком, дайте себе поддержку в детство. Поддержите себя из взрослой жизни, поработайте со своим внутренним ребенком. Если были проблемы в семье, поработайте над отношениями с родителями: простите папу, маму. Заходите в гости к тем людям, где есть другой пример семьи, и впитывайте их способы взаимоотношений.

Это, конечно, можно делать и находясь в отношениях, но лучше без них, лучше в дистанции. Лучше отдельно проработать свои внутренние проблемы и прийти в отношения без маячков, притягивающих пиратские корабли на одни и те же проблемы.

5. Закладывание новых сценариев

После того, как вы поработали со своими травмами, родителями, с гореванием, вы начинаете работать над новыми стандартами, над проектом вашей новой жизни, новых отношений. Неважно с этим человеком или с другим.

На этапе создания новых стандартов ключевыми могут стать отношения с родителями, и очень важно, чтобы вы выстроили отношения с ними так, как вам это комфортно. Вам нужно понять, что вы в своих отношениях делали без любви к себе, что делали без любви к партнеру, где предавали свои ценности и мечты.

Детально пропишите проект своей новой жизни, напишите о том, как вы будете находиться в отношениях, любя себя, сохраняя свою ценность.

На этапе закладывания сценариев вы начинаете понимать, чего хотите дальше. Очень важно построить новые стандарты на любви к себе. Проверяйте каждое предложение своих новых стандартов ключевыми вопросами здоровых отношений: «Я это делаю из любви к себе и к партнеру? Я в этом чувствую свою и его ценность?» И вкладывайте больше конкретики в то, что именно вы хотите ощущать внутри своей новой жизни, что чувствовать. Фраз, «я хочу жить гармонично», недостаточно.

Если сценарии новой жизни вы пропишете хорошо, они будут приниматься и входить в привычку быстрее, если же проекта новой жизни не будет, вы так и не поймете, что делать и как дальше жить.

В завершение

Помните, что новый опыт, в любом случае, будет приобретаться очень медленно. Наше сознание и организм не выдержат резкого, тотального переворота, но перемены маленькими дозами будут по силам.

В этой статье я даю очень сжатую версию поэтапного выхода из разрушительных отношений для тех, кто опознал себя в критической ситуации. Чтобы у вас появилась надежда и примерные ориентиры, что с этим всем можно делать.

В 2-х частях вебинара «Разрушительные отношения: план побега» все эти этапы я разбираю очень подробно и с примерами. Вместе с вебинаром у вас будут конкретные практики, которые окажут ценную поддержку в тот момент, когда, вдруг, захочется сдаться. Я дам вам инструменты для трансформации вашей жизни. Верю, что вы сумеете ими правильно воспользоваться.

Предыдущие статьи этого цикла:

Станьте частью «Женской Санги»

Подпишитесь на рассылку и получайте свежие материалы нашего сайта, первыми узнавайте о последних обновлениях

0 комментариев

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

смотрите также
Традиции

22 сентября — осеннее равноденствие

26 0
Традиции

21 сентября — Рождество Пресвятой Богородицы

16 0
Традиции

Священный месяц Пурушоттама

196 0
Сексуальность

Секс в браке: что именно не так

97 0
Традиции

25 идей для уютной осени

579 0
Род

Что фамилия может рассказать о предках

1 413 0
Традиции

29 августа — Хлебный (Ореховый) Спас

302 0
Род

Сопротивление родовым практикам

552 0
Род

Деревья для укрепления родовых связей

389 0