Не так давно мы с вами обсудили признаки разрушительных отношений.

После прочтения этой статьи многие из вас задались вопросом: что же делать? Какой из этого всего выход? Сегодня я продолжу эту тему и, чтобы уберечь вас от еще большего разрушения, расскажу, как точно не стоит выходить из угнетающих отношений.

Не все женщины ходят на вебинары, слушают лекции, читают умные книжки по психологии, поэтому выходы из тяжелых взаимоотношений ищут наугад. К сожалению, без владения знаниями, последствия таких «выходов» нередко оборачиваются еще большими разрушениями личности.

Уйти к другому

Попытаться найти того, кто будет замещать теплые чувства.

Как это может выглядеть. Вы встречаетесь с одним мужчиной, отношения с ним трудные. Вдруг, знакомитесь с кем-то еще и ныряете из одного омута в другой. Если конфликт с мамой, вы ищите себе другую наставницу, а маму начинаете игнорировать. С ребенком то же самое, вы его формально поите, кормите, а свои материнские чувства проявляете к кому-то другому. Результат: ребенок одет, накормлен, воспитан, но эмоционально не удовлетворен.

Получается, что вы каждый раз находите кого-то, кто становится «комфортным заменителем» человека, отношения с которым вас разрушают, но корень проблемы не решаете.

Отомстить

Некоторые женщины мстят, причиняя не только моральный дискомфорт. У меня была знакомая, которая, расставшись с парнем, царапала его машину, разбивала кирпичом стекла, причиняя реальные неприятности, физические.

Однако самая распространенная женская месть — это стать «лучшей версией себя ему назло». Не зря существует поговорка, если женщина прекрасно выглядит, улыбается и роскошно одета, значит, она кому-то мстит. «Стану такой красивой, такой стройной, что он увидит, охренеет и всю жизнь будет сожалеть о том, кого потерял. А когда он прибежит ко мне просить прощения, не пущу. Поздно. Пусть страдает», — вот та женская фантазия, которая говорит о сильной созависимости с другим человеком.
Это так же проявляется и с мамой. Например, когда вы представляете, как она признает, что никогда вас не ценила и в вас не верила, а вы добились определенных высот в социуме.

Проблема в том, что ваши фантазии не сработают, «счастья на зло» не бывает, его привкус будет горьким.

Изменить себя под другого

Это тоже весьма распространенный и неверный выход из болезненных отношений. Когда вы принимаете решение измениться во имя кого-то, глубинной трансформации не произойдет.

Это была моя история в 16 лет. Я влюбилась очень сильно. Парень был развитый, интеллектуальный, я явно где-то до него не дотягивала. Думала, что мне нужно полностью измениться, чтоб хоть как-то с этим «богом» разговаривать. Но все эти стремления, походы на тренинги, мнимые успехи, совершенные не для себя, не работают, со временем сдуваются и приносят жесточайший откат.

Игнорировать свои чувства

Тоже распространенный, но неверный выход — взять и полностью отключиться от собственных чувств и переживаний, игнорировать их.

Такая история была у моей близкой подруги. Она пережила очень травматичные отношения и, не имея на тот момент психологического ресурса их вытянуть, просто отключилась. Несколько лет прожила «на автомате»: работа, дом, дом, работа, без эмоций совсем. Фишка тут в том, что рано или поздно, этот режим отключится. Сердце даст о себе знать и захочет раскрыться. А когда оно раскроется, не вышедшие эмоции все равно придется проживать. И проживать их будет еще больнее.

Или другой распространенный пример. Женщина в молодости кого-то любила, рассталась, вышла замуж за другого и на протяжении 30 лет носила в голове того мужчину. В какой-то момент у нее наступило созревание. Она в 55 лет начинала проживать свои кризисы.
Прожив ту боль молодости, отпустив ее, она только в 55 начинает видеть своего мужа. Они были вместе с ним много лет, но она не знала его, жила машинально, думая о другом человеке. И лишь сейчас, в 55 лет, у нее произошло осознание. Оказалось, что ее муж удивительный, а она просто потеряла 30 лет их совместной жизни. Она потеряла отношения, любовь, которая могла бы с ними случиться. Все потому, что не прожила боль своей юности раньше.

Помогать другим вместо себя

Очень популярный и также неверный способ — уйти в работу, творчество или благотворительность, чтобы только не контактировать с собственными чувствами. Решить, что если мне плохо, проблемы не преодолеваются, то надо переключиться и помочь решить эти же проблемы другому.
Вы расстались с человеком, от душевной боли хочется на стену лезть, а вы сами себе (или кто-то со стороны) говорите, надо помочь детям сиротам, например, им то хуже.
Это такое заблуждение, что твоя боль — фигня, не имеющая ценности, что другим людям всегда сложнее, что нужно пойти и сделать хорошо тем, чьи чувства имеют ценность. Это обесценивание себя и того, что вы чувствуете.

Я поддерживаю благотворительность, но она должна идти от изобилия. Когда вы сами счастливы и хотите поделиться этим счастьем с другими людьми. А не тогда, когда вам хреново, и вы не знаете, куда себя деть и несетесь на край света спасать хоть кого-нибудь. Физически, возможно, вы кого-то и спасете, но эмоционально не сделаете этот мир лучше.

Хотеть смерти

Есть те, кто в поисках выхода, находят суицидальные мысли, депрессию, интоксикацию или монастырь.
Монастырь, думаю, для кого-то из вас знакомая тема. Я ее обожаю. У меня еще и гороскоп к этому сильно располагает и лет до 23-х всегда был запасной выход: если что-то в жизни пойдет не так, я уйду в монастырь, где тотальная изоляция, и прослужу Богу. И только с появлением ребенка стало очевидно, что этот вариант не подходит, слишком большая ответственность появилась.

Монастырь — это тоже своего рода смерть: смерть для социальной жизни, для себя как для женщины, для личности. Физически ты есть, но тебя как бы и нет. Разрыв отношений — это тоже одна из форм смерти, как тот же монастырь, суицид, сумасшествие…
Расставание — это точка перехода из одного состояния в другое, период, когда жить как раньше нельзя, а впереди еще ничего нет. Эта точка, как зона смерти, в ней бесконечно страшно, тяжело, и если нет опыта, то появляются такие мысли, как интоксикация, монастырь, они кажутся выходом, способом пережить плохое. Но это не так.

Внутренне изолироваться

Еще есть такая штука, как психическая изоляция. Лучше всего ее иллюстрирует фраза: «у меня были разрушительные отношения, я как-то криво, но все-таки выбралась из них и сказала себе, что больше никогда ни с кем встречаться не стану, мужчин для меня больше не существует».

И женщина живет, нормально общается с мужчинами, как с людьми, но как противоположный пол они перестают для нее существовать. Она не видит ни сексуальных, ни брутальных, ни красивых. Для нее есть просто хороший/плохой человек и женщины. Все темы про мужчин ей становятся не интересны, ведь есть социальная реализация, хобби, развитие талантов, служение и миссии в жизни. И без мужчин все нормально. Выглядит, как женская самодостаточность, но это не она.

Женская самодостаточность — это образ жизни, когда женщина счастлива и без мужчины, и с мужчиной тоже счастлива. А жизнь по принципу «я счастлива только одна, мужчин нет, я на той планете, где есть люди и женщины», это попытка сбежать от проживания своих истинных чувств, это выход в травму.

Все перечисленные выше выходы — это выходы в психическую травму. Какое-то время травма служит пользе, а потом начинает разрушать. И каждый озвученный способ выйти из тяжелых отношений рано или поздно приведет к саморазрушению.

Статья подготовлена по материалам авторского вебинара Юлии Мангалам «Разрушительные отношения: план побега»  
В вебинаре Юлия с большой заботой и любовью рассказывает о безопасных путях освобождения от гнетущих отношений, о возможностях их перестроить, сохранив при этом себя и раскрыв свою силу.