Многие из вас узнали себя в проявлениях роли спасателя. Корни этой роли, зачастую идут из детства. Так как же формируются спасатели?

Состояние и поведение родителей

Спасатель вырастет там, где один из родителей находится в позиции жертвы: мама, у кого-то бывает жертвой папа, но чаще все-таки мама живет в таком состоянии. Причем она может быть жертвой не только в отношениях с папой, а в отношениях с обществом или своей работой, в отношениях с родными.

Например, муж может к ней относиться хорошо, но при этом есть какие-то родственники, подруги, которые ее вытесняют. Она чувствует себя обиженной, но при этом смиренно терпит. Говорит: «Ничего, ничего доченька, это просто люди такие. А ты должна прощать и идти дальше. Да, очень больно, но Бог терпел и нам велел». Или ситуация, когда мама находится в плачевном состоянии: «Ну хотя бы ты… Хотя бы ты-то мне можешь помочь, в этой жизни меня все на куски растаскивают, но ты-то хоть позаботься обо мне, ты-то что-нибудь для меня сделай, ты же моя дочь! Кто еще, кроме тебя, обо мне позаботится?».

У ребенка сразу возникает ощущение, что с мамой все действительно совсем плохо и без него она никак не справится, нужно включаться во взрослую жизнь и помогать ей… И такие дети, как правило, очень рано становятся взрослыми. Начинают рано готовить сами еду, сами ходят в школу, сами с собой играют и ничего не просят, потому что понимают, как маме тяжело, как она страдает, болеет, и хоть кто-то должен маму пожалеть.

Такая мама, как правило, или папа, поддерживает в ребенке отказ от собственных желаний, самоотверженное служение. Делают они это, к примеру, такими фразами: «Ты такая молодец, что сидела тихо, пока я спала». Но к чему подобная фраза может привести? К поведению неадекватному возрасту.

Когда ребенку, например, пять лет ему очень хочется играть и веселиться, а мама говорит: «Я так устала, мне так плохо, я посплю, постараюсь отдохнуть, пожалуйста, помоги мне. Посиди тихонечко!» И ребенок в пять лет складывает все свои игрушки и сидит, как мама просила, тихонечко, с книжкой или с какой-то одной бесшумной игрушкой. Ему очень хочется поиграть, пошуметь, и он даже не понимает до конца, что значит «устать так сильно», что значит это мамино состояние, но мама его призывает к тому, чтобы он был мудрым, чтобы он понимал, хотя для пяти лет – это совершенно неадекватная ситуация.

По сути, по-хорошему, у мамы до определенного возраста ребенка нет вариантов для того, чтобы быть жертвой. Ребенку, особенно до семи лет, важно чувствовать маму практически всесильной — в этот период закладывается фундамент для всей его дальнейшей жизни.

Мама имеет право на негативные эмоции, на боль, на усталость. Но при этом она не должна включать ребенка в свои переживания. До 7 лет – это 100%. А эмоции и просьбы может выражать так: «Я устала, я полежу. Ты, если хочешь, играй, конечно. Но будет здорово, если ты будешь не очень громко играть. Или иди в ту комнату, поиграй, пожалуйста, там». Это уже не про чувство жалости, а про некий договор между мамой и ребенком. А не тот случай, когда ребенок полностью парализован, потому что мама в позиции «жертвы», и ей нужно, чтобы слушали только ее и выполняли только ее пожелания.

Еще ситуация, когда мама говорит: «Мне так плохо, я грущу из-за того, что от нас ушел твой отец, что он нас бросил. Нет сил даже приготовить еду. Ты поешь что-нибудь сам». И ребенок начинает сам искать себе еду. Он становиться взрослым. Пытается решать взрослые проблемы, пытается быть хорошим в школе, чтобы маму лишний раз не напрягать, и так далее.

Такие дети вырастают очень удобными. Они потом сами учатся в школе, сами поступают в институт, устраивают личную жизнь, находят деньги на свадьбу, рано начинают работать и так далее. Казалось бы, здорово: ребенок вырос самостоятельным и сильным. Но, на самом деле, он вырос без детства и с ощущением внутреннего дефицита, с четкой установкой на то, что он любимый и нужный только пока что-то делает.

Логично задать вопрос: «А если поступать иначе, не воспитаем ли мы эгоистов? Детей, которые знают только свои потребности и не учитывают чужие? А не будет ли после 7-ми лет поздно?» Давайте разбираться.

Одно дело, когда мама-жертва или спасатель, который говорит: «Ничего страшного, сынок/дочка, что я умираю от боли, ты играй, играй. А я…» И вместо того, чтобы отдохнуть, она идет и впахивает. Вместо того, чтобы поспать, она делает пять блюд. И при этом все время держит марку, делает хорошую мину при плохой игре. В ее жизни действительно все плохо, а она все равно надевает улыбку и идет к плите. В такой истории дети растут эгоистами, которые думают: «А что мама? Она в любом случае справится. У нее нет чувства боли. У нее всегда все нормально».

Другое дело, когда мама признает и свои чувства, и чувства ребенка. Когда она учит его видеть и себя, и окружающих. Она говорит: «Я устала, поэтому сегодня у нас будет облегченный вариант ужина». Это нормально. Это адекватное воспитание.

Адекватное воспитание детей начинается с того, что мы показываем им адекватную модель реагирования на реальность. Когда ты устал, ты говоришь, что устал, и транслируешь те модели поведения, которые свойственны уставшему человеку. Устал – ложись отдыхать, а не иди к плите. Больно и грустно – плачь, а не притворяйся счастливым. Задача родителей, в первую очередь, дать ребенку адекватную модель реагирования на реальность и научить признавать собственные чувства.

Только в таком случае ребенок будет понимать и озвучивать свои чувства, не будет притворяться, как это делает мама. А в идеальной, здоровой ситуации родитель и ребенок признают чувства друг друга. Это и есть гармония.

Спасатель может также вырасти в отношениях треугольника, когда папа – тиран, а мама – жертва. Ребенок встает на защиту мамы, ругается с отцом, если есть какое-то физическое насилие, кидается между родителями, защищая мать, вытирает маме слезы… А мама-жертва плачет в углу от боли и обиды, и делает очень серьезную ошибку: начинает, причитая или злясь, рассказывать детям про то, какой плохой у них отец.

Генетика

На формирование спасателя может повлиять и генетика. Например, в семье несколько поколений подряд очень сильные женщины: начиная с военного времени, потом поствоенный период, когда советские женщины сами страну поднимали и растили таких же сильных девочек, как и сами, и т.д.

Так вот, в такой ситуации, в семье, где три поколения сильных женщин на себе все тащат, живут без мужчин или со слабыми мужчинами, девочка рождается с подсознательной генетической установкой – быть сильной, сильной и мощной, самостоятельной, несмотря ни на что. Она даже может не понимать, откуда это в ней. Может осознавать, что это неправильно, но при этом продолжать и дальше жить по такому принципу.

Поощрительное подкрепление

Это история о том, как спасатель вырастает из ребенка, в котором культивировали, например, роль хорошей девочки: «Ты хорошая, послушная, мы тебя хвалим, мы тебя любим, потому что ты послушная и все делаешь правильно: слушаешься, не мешаешь, сидишь тихо». Соответственно, зная это, ребенок всеми силами пытается заслужить любовь, завладеть вниманием родителей, делать только так, как они говорят. Получает хорошие отметки, хорошо себя ведет, не устраивает бардак, старается быть практически идеальным – все для того, чтобы мама сказала: «Какая ты умница, какая молодец! Какую я дочку вырастила! Как я тобой горжусь!».

Но суть в том, что ребенку не нужна эта гордость и похвала. Ребенку нужна любовь! А как иначе ее получить, он не знает, и будет дальше пытаться ее заслужить путем полного послушания.

Такой ребенок вырастет очень удобным, поэтому его модель поведения многие станут поощрять: учителя, сверстники, которые любят списывать, потом преподаватели в институте, а потом муж — с удобной женщиной очень комфортно жить. И все. Все. Женщина навечно в этих взаимоотношениях, потому что все ее окружение поддерживает в ней эту роль.