Отзывы о марафоне Кали
    Ссылка скопирована
Сказать, что у меня проблемы с выражением недовольства, презрения и вообще реакций на неудобства - это ничего не сказать.

Моя постоянная внутренняя тревожность 27 лет была прикрыта внешним спокойствием Будды.

По 5 раз в неделю, я слышала в свой адрес: "Ты же родилась спокойной..", "Ты такая мудрая, спокойная..".

Нет, я не родилась спокойной. Да, я родилась желанной. Да, меня любили. Но рай на этой планете можно познать только на сравнении) Поэтому "нелегкие"-полезные времена настали в года 3. Я научилась подавлять свои естественные реакции. Смеяться, плакать, грустить, радоваться, ликовать, горевать, благодарить, злиться и любить в ответ. Так я выросла ну очень разумной, но сказать, что счастливой - не могу.

Вот мой разум мне и подсказал, что если я хочу жить свободно от тревоги и чувствовать счастье, то пора на свидание с собственной агрессией...

В фильме "Король Артур" он идет в "темные земли" зачем-то. И для меня его путешествие, это аналог моего прохождения марафона Кали. Впереди темнота, опасность и мнооого страха. Страха, что мой образ рухнет. Что в ответ на мои новые реакции, я столкнусь с новыми неудобными реакциями близких... Меня перестанут любить как раньше. Будет непривычно и мой спокойный карточный "мир рухнет". Но "это зачем-то" - важнее старого мира! и нужно идти!

В моей жизни марафон Кали должен быть каждый день для лучшего эффекта. Мир не рухнул, кстати) Мои пару вспышек недовольства превратились во вполне конструктивные фразы: "Так мне не нравится, а вот это я хочу". Да, я стала на 10-15 процентов счастливее, потому что вовремя слышу свои желания "хочу яблок" или "повышения зарплаты"..

С Кали нам еще многому нужно научиться: громко кричать, танцевать самозабвенно (так чтобы внутренний критик танцевал в паре и даже не успевал подумать что мы делаем и как это смотрится со стороны)), рыдааать неистово и вовремя, пищать от восторга как мои маленькие племянники и дышать всем телом.

Всем новым участницам желаю женского мужества) и азарта! В "темных землях" вас ждут настоящие приключения! После возвращения из отпуска в свой внутренний мир, вы полюбите внешний и себя в нем!
Ирина
После предыдущего марафона Кали я чувствую внутренние изменения. Голос стал мощнее, чувствую столько внутри силы и какого то бесстрашия, иногда даже какое то ощущение дикого сильного животного внутри. Если позволять всему этому быть в себе и быть в этом состоянии, то многие вещи видятся наносными и лживыми . И ты понимаешь, что все это тебе не нужно. Приходит понимание, что именно нужно тебе, а что кто-то навязал когда-то, но ты жила с мыслью что это твои желания. Теперь все становится на свои места. Научилась защищать свои границы без чувства вины!

Именно опираясь на свою внутреннюю силу , ты можешь защитить себя . Если нужно то спокойным и твердым голосом, но если не понимают, то можно и покричать. Самое интересное, что внешне я могу выглядеть взбешённый, но внутри я совершенно спокойна, это такое классное ощущение! Мощь, сила и одновременно спокойствие это такой кайф!

Благодарю за эту программу и эти возможности Женскую Сангу! Вы делаете великое дело, давая возможность Женщинам просыпаться и жить. Программа очень грамотно выстроенная, настоящие профессионалы!

Благодарю и очень рада, что я с Вами!
Наталья
Что изменилось после прохождения марафона Кали?

Глобально, казалось бы, ничего. Я не превратилась в суперженщину – дикую, смелую и свободную, не изменила свою жизнь до неузнаваемости и не стала тигрицей в постели.

Но если оглянуться на прошедший год, то теперь я позволяю себе больше свободы в том, что мне делать или не делать, с кем и как общаться.

Теперь я могу спокойно сказать "нет, я не хочу этого делать" и не чувствовать себя виноватой, сказать "прекрати, мне не нравится то, что ты делаешь по отношению ко мне" и не бояться, что мной будут недовольны.

Я смогла отказать поклоннику, который мной манипулировал, и создать новые отношения, в которых есть искренность и близость.

В постели я перестала изображать из себя искушенную любовницу и, доверившись телу и чувствам, открыла для себя свою нежность и игривость.

Еще теперь ради собственного удовольствия временами я танцую дома одна 🙂

Благодаря этим переменам я чувствую себя увереннее и свободнее, а моя жизнь определенно стала более приятной!
Лидия
Доброго дня, девочки! Участвовала в марафоне Кали 2 раза, по-моему: первый - ещё не в личном кабинете, и второй - 2 года назад.

В том году не пошла на него, и мне его весь год не хватало, так что вприпрыжку иду в этом:))).

Наверно, не ново то, что для меня, как и для многих девчонок, марафоны Кали, как и родовые фестивали - без-конечно дороги и сильны по результатам. Какой бы другой марафон я ни проходила (заметила за эти годы) у меня так или иначе в процессе прохождения всплывает позволение себе своей тёмной стороны, снова и снова.

Я не могу сказать, что у меня с первого же марафона получилось открыть всю свою Кали, нет, это не так.

Постепенно. По-моему, лично моё ощущение, что его лучше проходить каждый год, повторяя, потому что по-новому всё открывается.

Самым тяжёлым было: "Не несите свою Кали людям, направьте её в себя...", это - открытие, зато - продуктивное.

Что изменилось во мне... Наверно, самое яркое: я говорю с людьми искренне и прямо. Скорее всего, я и раньше могла это делать, потому что я не нарабатывала этот навык специально, но раньше за это чувствовала вину, теперь же, уже давно, нет.

Я не оскорбляю людей, совсем нет, просто мне действительно жаль тратить время на "масочное" общение. Все обескураживаются вначале:), но потом зачастую проникаются ко мне ярко выраженной симпатией, не знаю, почему, хоть и считают меня слегка чудаковатой, но общаться со мной любят. Перестать быть хорошей.

Ещё много на этом пути задач, но считаю, что и многое решено: всё более ценю в себе и других то, что внутри, а не внешнее удобство для окружающих.

На самом деле, только через тёмную сторону я себя и слышу.

Может, у других - по-другому, но у меня так: только она скажет, где именно моё, а не навязанное мне.
Елена
Марафон Кали - самый мощный, трансформирующий, сильный из всех марафонов, что случались со мной. Это точка бифуркации, после которой твоя жизнь никогда не будет прежней, но для встречи со своей Кали надо "дозреть" и быть внутреннее готовой к болезненным ситуациям и даже потерям.

Спойлер: мои проработки были не для слабонервных.

Первый марафон Кали с сеансами случился для меня в 2016м. Я знала, что нельзя работать с темой насилия в рамках марафона, но так уж сложилось, что эта болезненная для меня тема и связанные с ней ситуации всплыли на одном из сеансов. После марафона я отправилась в отпуск одна. История, которую я мало кому рассказывала...

Однажды один весьма немолодой мужчина предложил мне поехать на его машине с ним в монастырь в соседний город, в котором мне очень хотелось побывать, и я согласилась, несмотря на то, что накануне видела страшный сон про эту поездку. "Это всего лишь твой страх, его надо преодолеть" - сказала я себе. То, что происходило потом, действительно напоминало страшный сон. По дороге из монастыря полил проливной дождь, он внезапно свернул и затормозил рядом с одним из домиков со словами, что это его дом и ему нужно в туалет. Не знаю, где был мой здравый смысл, но я тоже пошла в дом в туалет, оставив в машине свою сумочку со всеми вещами. Дверь в дом закрылась, а вместе с ней и птичка в клетке... Мужчина начал пытаться порвать моё платье в пол, оно трескалось по швам. Он угрожал, что "не хочешь по-хорошему - будет по-плохому", размахивая кулаками. Слезы, торг, сопротивление, попытки обратиться к моральным нормам внутри него ("а если бы это была ваша дочь? -" Какая дочь, о чем ты?" ) - все делало его ещё более агрессивным. Всё это напоминало мне историю 10-летней давности, с той разницей, что я была в чужой стране и без своих вещей. "К чему все это, годы практик, если ты не можешь отстоять себя, свое тело, свое право на неприкосновенность, на свободу выбора? Что, если это повториться? А на что способна ты сама? Способна ли ты причинить ему серьёзный вред и потом нести за это ответственность?" - спрашивала я себя. Сложно передать, что происходило внутри меня в этот момент ... Не знаю, что случилось, но внезапно внутри меня появилась внутренняя уверенность и сила: я начала, что называется, блефовать. Уверенно, глядя в глаза, я на ходу придумала для него историю, как мой бывший мужчина - спецагент - отслеживает моё местоположение по моему телефону, и если со мной что-то случится, то его найдут и... Не знаю, то ли так повлияла моя уверенность, то ли что-то ещё, но дверца открылась, и ни одного волоса не упало с моей головы... Спустя несколько дней этот человек разыскал меня на пляже. Он встал на колени и начал просить прощения. "у тебя глаза такие чистые", - повторял он. "Я прощаю", - сказала я и что-то навсегда изменилось внутри меня... Спустя несколько месяцев он написал мне в одной из социальных сетей. На аватарке на меня вместе с ним смотрела маленькая девочка...

Спустя несколько месяцев в мою жизнь пришла страсть. Я стала позволять себе быть собой, говорить то, что думаю, говорить "нет", во мне появилась спокойная уверенность, принятие своего тела и своей сексуальности. Я начала позволять себе проживать свои эмоции, даже негативные, а не засовывать их вглубь себя, и жизнь стала наполненнее и ярче.

После следующего марафона Кали я потеряла бабушку. За этим последовал разрыв отношений с мужчиной, которого я на тот момент любила и ждала от него поддержки (он просто пропал в самый сложный момент), и конфликт с родными. Моя внутренняя Кали, которую я подавляла годами, начала брыкаться и выплескиваться наружу! Весь негатив, боль, слезы... Я больше не держала все это внутри себя. После посещения кладбища мы сидели дома на кухне и брат сказал мне довольно резко, что я уделяла бабушке мало внимания. Это было похоже на то, что он засунул нож мне в рану. Не знаю, что случилось в моей голове, но я совершила немыслимый для себя поступок: плеснула ему в лицо горячий чай и убежала плакать... Все родные по маминой линии после этого перестали со мной разговаривать. Это длилось практически неделю, пока я не попросила прощения. Всю эту неделю я жила словно в вакууме и переосмысливала себя, свои цели и желания. Одно из них дало мне внутренний ресурс встать и начать делать то, что я могу сделать для его исполнения. Спустя время отношения с братом стали гораздо теплее, чем они были до смерти бабушки, несмотря на мою эмоциональную реакцию. Впервые в жизни на той же кухне мы говорили о бабушке, держались за руки и плакали вместе. Она всегда будет рядом, будет жить во мне, в моем отражении в зеркале, в моем сердце, в моей памяти...

Спустя несколько месяцев я тяжело заболела. Однажды ночью мне было так плохо, что мне казалось, что я посмотрела в глаза собственной смерти и попросила дать мне ещё шанс. На следующий день я попала в больницу на следующие пару недель... То, сколько нового я узнала о себе и людях за это время, не передать словами. Сколько иллюзий разрушилось, сколько ненужного отвалилось. Сколько любви и поддержки я получила - даже там, где совсем не ждала. Внезапно и непонятно откуда появился в моей жизни бывший мужчина, возил меня в больницу, помог с финансами и т.д. Я чётко ощущала, что на этот момент влияет все, что я делала всю мою жизнь до этого. Проживая боль, я видела чётче, словно наконец протерла очки: что является для меня по-настоящему ценным, а что нет, на что стоит тратить своё время, внимание и энергию, а что - совершенно пустое, что представляют из себя окружающие люди... Несмотря на то, что я достаточно долго восстанавливалась физически, я наконец то обрела силу и опору внутри себя и то чувство, что мне всегда отвечают - стоит лишь задать вопрос... Спустя несколько лет Кали из грозной и незнакомой богини стала частью меня, сильной и любимой Кали МА, о которой я думаю, когда хочу видеть ясно и чётко, освободиться от лжи и иллюзий, защищать себя и свои границы. Однажды я всего лишь посмотрела на её изображение, и в тот же вечер узнала случайно информацию об одном человеке из моего окружения, которую он тщательно скрывал и которая поставила точку в нашем общении. Кали - далеко не милашка, но именно она научила меня честности - с собой и другими. Именно она научила меня отстаивать свою точку зрения, даже если это может привести к конфликту. Именно она научила меня, что, не прожив боль, невозможно по-настоящему ярко ощутить радость и любовь. Она больше не брыкается внутри меня, негативные эмоции не бьют ключом, им на смену пришла спокойная уверенность и принятие различных проявлений себя, других людей, жизни. Но поцелованная Кали никогда не станет прежней...
Lesli
Приветствую всех! Хочу сказать сразу: Марафон Кали кардинально изменил мою жизнь!

С этого марафона, год назад начался мой путь. Путь знакомства с собой, со своей дикостью и первозданной природной женственностью! Я наткнулась на него случайно, просто листала ленту в ВК. Увидела анонс и меня зацепило. Раньше я не занималась женскими практиками вообще, я была очень далека от этого, то есть, я пришла на марафон абсолютным новичком! В связи с этим, конечно были и страхи, и неуверенность("А что если у меня вообще ничего не получится? Может это только для особенных женщин, которые уже прошли какой-то путь?"). Но я решилась и ни разу не пожалела! Я с нуля училась делать практики, одну за одной. И после каждой я чувствовала себя немножечко другой, и эти изменения мне нравились. В какие-то моменты я осознавала что знала это и раньше, но никак не могла это открыть в себе и воспользоваться, а где-то открывала абсолютно новое для себя. Сейчас, спустя год, я могу с уверенностью сказать что качество моей жизни возросло в разы! Появилась осознанность, я научилась четко и экологично обозначать свои границы. Но самым ценным для меня стало то, что на марафоне Кали я научилась отсекать ненужное!

Таким образом, за этот год я кардинально сменила профессию которая заключается в помощи женщинам в самый счастливый и важный, но в тоже время трудный период в их жизни, я наконец-то нашла свое призвание(это невероятно наполняет меня!).

Я с легкостью и уверенностью завершила отношения, которые разрушали меня, от которых страдали мои дети(это тоже принесло в мою жизнь нереально огромное количество ресурса).

Я буквально проснулась! Научилась любить себя, ПРИНИМАТЬ себя, свою дикость. Я иногда вспоминаю себя ДО и благодарю Вселенную за то, что мне предоставилась эта возможность, за то, что я попала на этот марафон.

Я благодарю Юлию Мангалам и Женскую Сангу за их труд, за опыт который меняет жизни женщин в самую лучшую сторону! В этом году я снова решила идти на встречу со своей Кали, будем укреплять наш контакт и совершенствоваться! Мой путь только начался и я в предвкушении того, что меня ждет впереди!
Юлия
Доброго времени. Моя трансформация началась с первого марафона Кали (прошла все) и продолжается сейчас.

В прошлом году запланировала самый мощный, с индивидуальной поддержкой Юлии, но пройти не смогла. Во время марафона выявлен рак, через сутки операция, колоссальная поддержка лидеров проекта: Юлии, Екатерины. Отдельная благодарность Татьяне и Людмиле Александровне. Могу сказать, что работа с глубиной принесла мне возможность быть в моменте. Жить в ладу с собой, ценить каждый миг. Практика проживания смерти перед операцией, это мощно. Очищение-ДА. Внутреннее спокойствие-ДА. Вера-ДА. ПОНИМАНИЕ, что всё к лучшему-ДА.

Самое страшное было возвращение к операционному столу после перенесённой химиотерапии, по срочным показаниям со стороны пациента, когда своих рук не чувствовала, но обретенная ВЕРА И СПОКОЙСТВИЕ позволили сделать что должно.

А самое главное, что подарил мне этот марафон-понимание своей ценности и индивидуальности.
Ольга
Когда я пришла на марафон Кали в прошлом году, я даже плохо представляла себе кто она такая, где она живет во мне и как проявляется. Результаты были не быстрыми, они зрели в течение всего года, проявляясь в основном в моем внутреннем состоянии.

К примеру, я разрушила отношения которые меня не вели к счастью, отказалась от пустого общения лишь из вежливости. Перечитав свое намерение я поняла, что оно исполнилось естественным и незаметным для меня образом.

Спустя год и видя произошедшие трансформации я вижу, что стала гораздо выше ценить себя. И все еще мир подкидывает мне события в которых дает мне возможность проявлять приобретенные навыки.

Я увидела то, что я зверь, который живет в открытой клетке, потому что чувствует себя в ней безопаснее, но в любой момент может выйти из нее, вопрос лишь времени и сознательности.

Я снова хочу пойти в эту программу, так как чем больше я знаю, тем больше я вижу чего не знаю. Внутри меня много необузданной дикости, но я не умею пока проявлять себя в обществе и управлять собой.
Алесандра
Просто хочу поблагодарить за этот марафон, и за йони, и за процветание, и просто за то, что вы были со мной весь этот год. Наверное внешне в моей жизни особо ничего не поменялось. Но внутри...

Я точно стала иной. Да, отвалилась ещё куча народу из круга общения, но я больше не сожалею, что уходят люди - они не мои. Стало меньше хлама в жизни, я без сожаления выкидываю и отдаю вещи. Удивительно, но новое стало легче приходить.

Я приняла свои месячные, и они стали проходить гораздо легче.

Я стала спать и иногда ходить без белья, даже на улице. Это, блин, круто. И муж просто в восторге.

Я стала понимать, где мои границы и научилась не бояться за них стоять. Но поводов их отстаивать, как ни странно, стало гораздо меньше.

Да, это только начало и до фига ещё чему учиться. Но мне уже нравится то, что получается. Люблю вас.

Это стихотворения от меня вам:

Я сама себе и Бог, и нет? Я сама надрыв, беспомощный и бесполезный. Я все чаще мрак, а может быть свет. Упрямая, но гибкая, железная.

Ещё стеклянная, рассыпаясь на осколки. Усталая от странных ведо́мых не мною снов. В затёкшие от спазмов мышцы, словно иголки, Вонзаешь молчание, вместо тысячи напрасных слов.

К себе и к людям все меньше жалости. Разочарованная? Тоска и скука - пепел дней, Рутинная круговая порука. Наглости? Гордости? Снять пелену с очей?

- все это былое или чуждо мне. Все это чей-то путь, он мне не отзывается. Я точно знаю, ответы есть на самом дне Души. Только пепел дней так долго разгребается.

Вот мысль. Вот пауза. Реакция. И смотришь иногда как будто бы со стороны. Какая-то очередная программная редакция Очередной твоей забытой стороны.

Я сама себе Бог? Я просто страждущая женщина. Страждущая мирного спокойного удовлетворения. Какая разница - владычица, ведомая, принцесса, деревенщина... Я - Кали. Я - жизнь. Я - любовь. Я венец божественного сотворения."
Марьям
Мой марафон Кали случился в лето, когда мне исполнилось 30 лет. Мой муж подарил мне его на день рождения. Знал ли он, что мне дарит?

Моя жизнь - обычная, среднестатистическая. Хорошая работа, хорошая семья, хороший муж, хорошие дети. Все замечательно, всё правильно. Муж строит карьеру и дом. Я красивая, умная, в декрете, воспитаю детей. По пятницам - в кафе на ужин. По субботам - в гости к родителям. Мы не ругаемся. Мы хорошие. У нас всё правильно.

Вот только мы немного мертвые. У нас есть цели, планы, всё, как учат в бизнес-учебниках. У нас есть проекты, мы прокачиваем навыки. Мы знаем, зачем живем вместе. У нас бизнес под названием семья. Но жизнь скучная, серая. Работа-дом-работа-дом-дети. Мы не об этом мечтали, но все так живут и мы тоже в это скатились.

Личных планов и мечт почти нет.

Есть - слишком плотное сплетение, привязка друг к другу. Мы не целые личности, а словно сросшиеся сиамские близнецы, пытающиеся выжить и жить нормально.

Смотря свои фото до замужества, я думала: «Куда делся мой блеск в глазах? Моя энергия? Моя удача и радость жизни? Почему на смену всему этому пришла жизнь, в которой всё хорошо, но не хочется жить?»

Мне было жаль себя. Я искала виноватых во вне: в муже, детях, родителях, но все мои ответы были внутри. Желание прийти на марафон Кали росло во мне много дней. Я большой скептик, я долго рассчитываю, думаю. Открывая посты Женской Санги, читая вдохновляющие строки, я внутренее говорила себе: «Хочу!»

Хочу сделать шаг к себе, шаг к себе настоящей, к той, которой я была до замужества. Хочу это сделать без разрушения отношений и семьи, ведь многие женщины находят выход в такой ситуации в разводе. Но разве уход от проблемы сможет ее решить?

Я занырнула в омут с головой. Две недели практик. На первый взгляд, казалось, что всё это ерунда, ум сопротивлялся, искал причины ничего не делать, но нужно попробовать, идти вперёд.

Я тратила по 2-4 часа каждый день на работу с марафоном. Я погрузилась в самую гущу себя. Я увидела, сколько всего я скрывала, делая вид, что всё хорошо. Сколько прятала я в себе. Сколько жести, злости, ненависти.

Казалось бы, я такой милый и замечательный человек, я люблю свою семью, людей и мир вокруг. И во мне - всё это? Весь этот мрак?

Принять. Простить себя и других. Понять, зачем это, для чего это. Не от хорошей жизни, а от запретов и правил, которых накопились горы. Принять... себя полностью. Это забытое чувство. Ведь столько лет я перешивала себя под других людей, чужие стандарты и чужие слова. Я отдирала от себя свои собственные мечты и потребности. Я убивала все ростки стремлений своего сердца, чтобы быть «как все». Чтобы меня приняли и любили. Я работала, когда душа плакала. Я бежала от мужа, когда хотелось любви. Я молчала, когда мне плевали в душу. Хорошая девочка, ведь так учили меня, да?

Каково это - снова найти себя? Это словно глоток свежего воздуха после душной комнаты. Это словно освежающий дождь после жары.

Встаёшь утром и хочется жить, жить! Хочется танцевать и петь! Кричать от радости! Хочется любить, творить, работать.

Хочется быть с близкими потому что реально их любишь, а не потому что надо. У меня наконец-то появилось время для себя. С двумя детьми! С одним ребёнком его не было.

У меня появилось своё место в доме. Пространство, где я отдыхаю. Я разрешила себе чувствовать. Я разрешила себе ощущать то, что меня убивает. Долгие годы я терпела - невнимание близких, отсутствие заботы, отсутствие помощи в быту, игнорирование моих потребностей в свободном времени, заботе о теле, душевном общении, ласке. Я сказала всему этому: «Хватит». Я избавилась от страхов, шагнула за грань и стала сильнее.


Я боялась, что моя семья рассыпется, если я стану собой. Я боялась, что муж отвернётся от меня, если я покажу своё истинное лицо, которое бывает плачущим, полным злости, ненависти. Я боялась, что если я буду говорить о своих желаниях, меня поднимут на смех, скажут жёсткое «Нет», снова засунут в кабалу правил, чтобы я соответствовала. Но мой муж через мое обновление обновился сам. То, что сделала я для себя - отразилось и на нем. Он тоже стал свободным. В его жизни тоже появилась радость жизни и разрешение себе быть собой. Моя семья стала только крепче. Меня приняли, меня полюбили настоящей.

У меня появились границы и я могу сказать теперь жёсткое «Нет» тем, кто пытается разрушить мои мечты и ценности.

У меня появилась я. Мой муж вылез из депрессии. Я вылезла из депрессии.

Отношения стали другими. Из формально-правильных они стали превращаться в человечные и тёплые, полные энергии и радости жизни. Как в самом их начале, когда мы только встретились и полюбили друг друга.

Я стала жить, а не существовать.

Я стала делать поступки, о которых раньше боялась думать. Мир снова стал моим. Я стала возвращаться к себе. Это долгий путь. Марафон Кали стал для меня первым шагом и вот уже год я шагаю дальше. Бог и Вселенная дают мне всё новые и новые возможности сдирать с себя слой чужих суждений и взглядов на жизнь, чтобы жить своей собственной жизнью.

Я видела многих женщин за 40 с потухшими глазами. Правильных, добрых, хороших работниц, прилежных матерей и жён, но эмоционально мертвых. Они удобные и милые, но с ними не хочется жить. Это смерть при жизни. Это обезддвиживание, это предательство себя.

Я отказываюсь быть такой. Я хочу сохранить свою энергию, здоровье и силу. Я хочу радоваться жизни, наслаждаться ею в любом возрасте, при любых обстоятельствах. Я хочу чувствовать свои желания и идти за ними. Я хочу жить. Поэтому я с вами, дорогая Женская Санга.

Я благодарна вам за марафон Кали. Это был мой первый шаг к освобождению, к свободе быть собой. Это начало истинной любви к себе. Принятие. Женственность без шаблонов. Моя живая природа, сила, энергия и сексуальность. Начало искренней любви к мужчине, детям и всему миру. Марафон Кали - время, изменившее мою жизнь навсегда ❤️
Наталья
Я участвовала в самом первом марафоне Кали от Женской Санги, и если честно, мне было так страшно участвовать...

Кали мне всегда представлялась самой страшной и ужасной Богиней, которая все разрушает, умерщвляет... и я думала, сейчас как всё рухнет в моей жизни и я умру))) но ничего не рухноло, и я жива)))

НО! я тогда поняла как важно быть ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ! быть в своей правде, жить в своей истине, понимать что для меня действительно важно и ценно - этой мой стержень и это моя сила! одна из практик была признаться себе: "А на самом деле я..." признаться себе честно, что сволочью и сукой я тоже бываю, а не только девочкой-цветочком... для меня это было не просто, но так ценно и важно - признать в себе это и принять, я тогда почувствовала себя такой целостной и такой многогранной)))и в этой целостности было столько силы, столько мудрости, столько красоты, моей уникальности и неповторимости)))

Кали - это ответственность. Как важно для меня было научиться признавать и принимать свои негативные эмоции, и экологично их проживать и отпускать.... Кали убирает и разрушает все лишнее, все иллюзии, самообманы.... всю эту шелуху.... и иногда это очень больно и тяжело, с соплями и истериками... а иногда так легко и радостно, с ощущением, ну наконец-то, давно уже пора было выкинуть это из своей жизни....

КАЛИ для меня - это бесконечно любящая МА, которая помогает вернуться к себе, которая помогает вспомнить КТО ТЫ ЕСТЬ! она будит от сна иллюзий и призывает ЖИТЬ СВОЕЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ!!!

С громадной любовью и благодарностью Юле, Кате и всей команде Женской Санги, Альбина Г. Благодарю!!!
Альбина
Марафон Кали я проходила в 2018 году. Для меня то лето было очень трансформационным.

Во время марафона я проходила самый тяжелый урок за мои 30 лет жизни - умер мой самый близкий человек. Я всегда боялась смерти близких, но после Марафона я смогла не просто принять смерть как само собой разумеющееся, но и с лёгкостью отпустить своего любимого человека. Теперь я спокойно отношусь к смерти, как к естественному процессу перехода в иной мир. Я прожила всю боль потери и отпустила её легко, на сердце осталась лишь тихая радость от того, что мы с ним прошли определенный этап жизни вместе. Благодарность и спокойствие. Я бы никогда не подумала, что смогу так естественно и спокойно относиться к смерти, для меня всегда это был самый большой страх.

На Марафоне Кали благодаря практикам я прожила негативные эмоции страха остаться одной, боли предательства, измены, безответной любви, злость и гнев на себя и ситуации прошлого.

Сказать что я чувствую себя свободной - ничего не сказать. Я чувствую себя сильной, потому что научилась проживать свои негативные чувства и эмоции в тот момент, когда они приходят, без подавления и зажима внутри себя. В этом истинная свобода.

Я позволила себе любые эмоции и состояния, это так круто - ЧУВСТВОВАТЬ. Теперь я по- настоящему чувствую себя женщиной. Я чувствую себя живой. И я принимаю себя во всех своих состояниях.

Я стала говорить о своих желаниях людям - хочу/не хочу, нравится/не нравится. Я научилась слушать себя, доверять себе, своим чувствам и действовать по ощущениям. Я честно посмотрела на себя и свою жизнь, перестала врать себе, а стала признаваться себе самой в том, как оно есть на самом деле, я уверенно научилась говорить нет и обозначивать свои границы.

Я стала откровенно разговаривать с мужчиной в постели и проявлять свою дикость и раскованность. Моя сексуальная жизнь заиграла новыми красками и в ней сейчас намного больше естественности, страсти и удовольствия 🙂

Я глубоко ощутила ответственность за свою жизнь и за свои реакции на реальность, я стала осознанней управлять своей энергией и отправлять её на реализацию своих желаний и да, я призналась себе в своих истинных желаниях и убедилась как легко они сбываются, когда они действительно настоящие и идут от сердца.

Я стала больше времени проводить на природе, наедине с собой и мне так круто быть с собой, без девайсов, общения и социума, я чувствую себя сильной и целостной, я чувствую что живу свою настоящую жизнь и я люблю себя такую естественную, дикую и безумную со своими желаниями, состояниями и эмоциями, кайфую от себя и от своей жизни.

Благодарю Юлечку и Женскую Сангу за такой сумасшедший марафон, который вернул мне меня ❤️
Маргарита
Добрый день, любимая женская санга. В прошлом году я проходила марафон Кали.

Я долго шла к этому марафону, а точнее, я наконец до него доросла. Объясню почему. Я часто видела и слышала о Богине Кали, смотрела индийские сериалы про неё, попадались статьи в интернете и тд, но мне никогда не хотелось туда идти , потому что мне казалось, что у меня и так все чудесно (розовый мир с цветочками и конфетками) и я не понимала зачем мне этот марафон.

И вот однажды, когда в моей жизни начались не самые радужные дела, меня как-будто осенило, не могу объяснить что это было, я почувствовала телом и отчетливо поняла, что мне нужно пройти этот марафон, что он поможет мне открыть во мне мой же ресурс силы.

Я считаю, что марафон Кали, он не для всех. Он для тех, кто дошёл до определенной ступени своего развития и хочет идти дальше, глубже, сильнее. В то время в моей жизни было: полное нарушение моих границ, нелюбимая работа, манипуляции и невозможность сказать слово «нет», и как следствие проблемы со здоровьем на фоне психических расстройств. Я была девочкой, которая не умела справляться со сложностями, а точнее внутри меня не было опоры.

Пройдя марафон, я обрела эту опору внутри себя. Вскрылись такие тяжелые моменты моей жизни, о которых никто и никогда не знал, но проработав их, я обрела ресурс внутри. Было много телесных практик, которые безумно помогли. Столько энергии высвободившейся я не видела в своей жизни.

Итог: я обрела опору внутри себя.

Я стала женщиной, настоящей, дикой, иногда яростной и невероятно сексуальной.

Я расставила свои границы, как это комфортно для меня.

Я нашла в себе ресурс и уволилась с работы (на это был запрос в марафоне. Ситуация с работой у меня была непростая, потому что внутри переплетены семейные отношения, семейный бизнес.).

Я вышла из позиции жертвы точно и навсегда, и теперь я ясно вижу и чувствую, если я начинаю влипать в позицию жертвы.

Я начала своё дело, своё детище, занимаясь которым, счастлива каждый день и что самое радостное и смешное, что все мои родственники, которые так отговаривали меня увольняться и боялись больше, чем я, конечно же, теперь счастливы , верят в меня и уважают, и видят во мне не маленькую девочку, а взрослую личность, которая сама несёт ответственность за свои поступки. Все таки не зря говорят, что через кризис мы растём.

Благодарю женскую сангу и их эффектный и эффективный марафон Кали за то, что приоткрыли мне дверь в мой же ресурс. И я конечно же буду проходить марафон ещё и ещё, т к уверена, что ресурса, силы, энергии и мощи во мне ещё очень очень много для моей счастливой жизни и больших свершений. Люблю, целую всех
Вика
Для меня марафон Кали стал чудом! Именно тем чудом, который мне был нужен!

Вселенная помогала мне познакомится с моей дикостью и внутренней Кали (одна на целую неделю в квартире и сумма появилась нужная)!

Что я поняла тогда? что это было вообще не известно мне, спрятано, скрыто за слоями чужих "Надо" и "Стыдно".

Я училась на марафоне и еще следующие два года позволять себе чувствовать! Я позволила себе баловаться вместе с моими детьми, они были в восторге от боя подушек)) а мне было легче проживать декрет!

Я смогла отыскать свои желания, хотя два-три года назад не знала чего хочу и жила в какой-то пустоте!

Марафон Кали стал для меня самыми сильными эмоциями за последние несколько лет! И мое намерение исполнилось;) я не закончила свое знакомство с Кали, я его только начала!

Что я поняла сейчас, спустя два года? Что невозможно принять себя полностью, принять себя женщиной и научится пользоваться своей силой (маной) без познания своей Кали!!!!

Спасибо Команде ЖС за поддержку, без них я бы не справилась!
Анна
Добрый день! Во время марафона вылезло много проработок, наметила план, стала ценить себя, время, любить себя, познакомилась с собой, вышло много слез!

После марафона меня осенило, я стала заниматься собой, женскими практикам и, я стала свободнее, меня повысили по работе, мои желания исполняются, зарплата выросла значительно, пришёл любимый человек, он предложил мне руку и сердце, семья стала сплоченней, я стала увереннее, вокруг мужчины меня защищают, оберегает, я стала принимать свои эмоции, в моих страхах стало много силы, я пошла туда, там круто!

Я стала с удовольствием проводить время с собой, иногда просто кайфую что наконец у меня свидание с собой!

Я стала по другому проявлять свои дикие черты характера и вокруг люди тоже начали по другому их воспринимать, считаться с моими чувствами, исполнять мои желания, удивлять, мужчина начал приносить мне мамонтов, впервые я не напрягаюсь, а наполняют свое пространство изобилие!

Благодарю за марафон, он чудо!
Екатерина
Мне как-будто бы удалось собрать себя заново. Не могу сказать, что этот процесс завершен, но это колесо необратимых преобразований запущено и набирает обороты...

Я познакомилась со своей темной стороной, и приняла ее. Я научилась отстаивать свои личные границы, не бояться своих желаний, идти за своей интуицией, даже если разум говорит обратное. Я ем руками, когда хочу, сплю голой, люблю свое тело, я перестала врать себе.

Такое ощущение, как-будто я выросла.

Отвалились ненужные связи, контакты. Я завершила дело, которому отдала 15 лет своей жизни по собственному желанию.

Я нашла новое хобби, и оно меня вдохновляет. Кажется, осталось сделать один шаг навстречу своему предназначению, своему счастью. Это чувство торжества внутри меня. Это чувство свободы. Немного непривычно и ссыкотно, но веселооооо!!! Ржу в голос.

Обнимаю вас всеми своими многочисленными божественными руками крепко-крепко. Ваша Кали.
Лариса
Добрый день! Хотелось бы поделиться своими изменениям после марафона Кали.

Прошлый год был удивителен и стихиен, меня штормило – моя семейная жизнь рушилась, я боялась принимать решения, не понимала себя, была зациклена на работе, которая забирала все мои силы и энергию, я ограничила себе в своих хотелках, т.к. муж уволился и мне пришлось около 4-х месяцев полностью оплачивать ипотеку, продукты, коммунальные и пр. расходы.

Внутри была пустота, я не понимала, что происходит и куда идти дальше, я была как испуганный, обессиленный, загнанный в угол зверек. Но всему свое время, однажды на просторах интернета я встретила ЖС, я зачитывалась их статьями, удивлялась наличию практик в свободном доступе, читала комментарии к постам и видела девушек с похожими ситуациям в жизни, я столько всего не знала, не принимала, и тогда я поняла, что надо действовать и когда увидела информацию о марафоне Кали, не задумываясь шагнула в него. Марафон помог открыть глаза на свою жизнь и послужил отправной точкой к изменениям и встречей с собой. Что же произошло?)

А вот что:

- все что случилось в моей жизни, я приняла как опыт, который сделал меня сильнее и разбудил от спячки. Зная себя до марафона, я бы продолжала ныть и жаловаться, что меня никто не понимает. Я начала понимать, что такое быть ответственной за свою жизнь.

- я переехала в другой город и сохранила семью. Если бы не марафон, я до сих пор бы сомневалась и боялась, а что будет дальше, как начинать заново жить в другом городе. Я поняла, что значит «перекрыть» воздух своему мужу на возможность развиваться и расти на новом месте работы. Т.к. года 4 назад ему было предложение о работе, требовался переезде в другой город, я была категорична и принципиальна, учитывала только свои интересы и страхи.

- я до сих пор учусь переживать свои негативные эмоции. Раньше я все держала внутри, кипела, а потом взрывалась, я все выплескивала на близких или устраивала психологическое давление. Сейчас с негативными эмоциями я могу походить или направить на исполнение желаний или просто сказать, что я сейчас злюсь и «экологично» высказать человеку свое негодование. И это так классно, когда ты выговариваешься и не чувствуешь себя виноватой, что причинила боль или дискомфорт любимому человеку.

- я приняла свою неидеальность и дикость, раньше я стеснялась себя и боялась, что подумают обо мне. Хоть и бывают «откаты», но я спокойно это воспринимаю и говорю «нет», если меня что-то не устраивает. Сейчас я не боюсь показаться глупой или ошибиться, я стараюсь отпустить ситуацию и не зацикливаюсь на ней.

- я научилась отпускать людей и перестала в них растворяться. У меня появился интерес к себе и к своему развитию. Я была зациклена на муже и жила его интересами, когда он уходил с друзьями, не спала, переживала, проверяла мессенджеры. Сейчас я рада, что он уходит с ними, я танцую, хожу обнаженной, принимаю ванну, читаю, дурачусь, готовлю себе вкусные блюда, смотрю трогательные фильмы…

- я встретилась со своим телом, начала с ним знакомиться, прислушиваться и благодарить. - во мне появилась страсть и чувственность. Я перестала бояться пробовать что-то новое, особенное после марафона, когда я была наполнена, я пробовала все, что мне было интересно или я боялась раньше. - моя Кали постепенно превратилась из девочки из фильма «Звонок» в меня с огненными глазами, с дикостью, мощной энергетикой и длинными волосами. Я чувствую ее, когда танцую голая в темноте или когда одна дома хожу без одежды, когда проявляю свою безумность с мужем или когда переступают мои границы. Она моя поддержка и сила.

Встреча с Кали – это моя встреча с собой, она изменила мое отношение к себе и к окружающему миру. Я перестала истязать себя догадками и мыслями - «а что, если…», я просто живу с благодарностью в сердце за все что есть у меня и не боюсь своих решений. Я продолжаю познавать себя, знакомиться с миром, открывать новое. Бывает, я зарываюсь в песок и ничего не хочу, но потом возвращаюсь и продолжаю свой путь.

Благодарю…
Марина
Сначала мне было тяжело вспомнить что и как у меня проходило в Марафоне и после него– и я решила пойти почитать свои отчеты в уроках (как хорошо, что есть такая удобная штука! :))

И я была очень удивлена – что одним из пунктов (намерения на программу) стояло – покупка родового поместья (не просто дома, а именно Родового поместья в моем любимом городе!) и только теперь до меня дошло – что это действительно стало Родовым поместьем – потому что впервые! в жизни нашей семьи – на новый год 2019/20 приехали к нам и все вместе одновременно встретились все наши родители – и мои и мужа – и дети были сразу со всеми бабушками и дедушками, а не по одному как обычно (все живем на разных материках). Это конечно обалденный результат!!!

Марафон я проходила в июне 18 года, а дом купили через год. Конечно он нам сам на голову не свалился – много пришлось поработать – но это произошло, и я так счастлива!

Я очень хотела 3его ребенка – вот прям маялась 4 года – были выкидыши – столько нервов потрачено – и после марафона я вдруг стала осознавать, что я вообще-то не готова и не хочу детей! Что я новым ребенком хочу просто слить свою энергию – которая мне приходит на соц реализацию – а я ТАК не хочу ничего делать со своей жизнью – что хочется опять спрятаться за ребенком….это было мощное открытые для меня – и меня это освободило и я разрешила себе жить сейчас для себя, любимой, и полностью положиться на Бога – на все Его воля.

Отношения в семье – очень улучшились с сыном – были до этого тяжелые – у него было саде сати и ещё у него Луна в скорпионе – если вдруг кто астрологией увлекается – мне было реально тяжело…и теперь легче – есть связь – он чувствует и слышит мою любовь к нему – до этого у него не получалось, ему было больно и грустно, и он не получал моей поддержки.

С мужем я начала выстраивать свои границы – по жесткому – прям отвоевывать – ему это не нравится – но я чувствую себя свободнее и легче так – я себя больше предавать не буду! Во время прохождения курса – было много осознаний – глубоких – много пришло пониманий – ПОЧЕМУ я такая и так поступаю…

После марафона Кали в 18 году я ПОЗВОЛИЛА себе захотеть поехать в круиз на корабле – и поехала!!!!это было так феерично – были поклонники, комплименты, признания в любви, выступления на сцене и вообще полная перезагрузка меня – как женщины. Я позволила себе расслабиться, не стесняться (хотя это было ТАААК трудно!!! Меня просто корежило и трясло от страхов) и делать то что я хочу – и это было так круто!!!

Спасибо Женская Санга за то, что вы разворачиваете женщину к самой себе, с своей сути! За возрождение Женщин!!! Отдельное спасибо Юле – ее голос и слова так вдохновляют и иногда просто от прослушивание ее вебинаров снимаются какие-то блоки и текут слезы, а иногда даже (о да!!) просыпается давно уснувшее либидо:)))))

Очень хочу опять пойти в марафон с вами – волшебницы – в это мощное трансформационное время перемен и затмений)) С уважением и любовью, Ваша Санжаночка)
Санжаночка
Я встретила свою Кали. Я полюбила свои дикие проявления, я наблюдаю за тем, как во мне рождается бурлящая мощь и кайфую от этого.

Я прошла марафон Кали в 2018 году. Было страшно, дико, непонятно... За 2 года моя жизнь кардинально изменилась.

Я вышла из разрушительных отношений, в которых испытала много унижения и боли.

Я начала исполнять СВОИ желания. И они оказались совершенно не похожи на те, о которых я думала, что мои ранее... Оказалось, что для счастья и удовольствия мне нужно гораздо меньше материального, чем казалось раньше.

Я начала знакомиться со своей сексуальностью, с тем что могу чувствовать возбуждение просто так... (это вообще стало открытием для меня), я начала испытывать оргазмы!!! У меня такое ощущение, что за последние 2 года, я скинула с себя толстый внешний слой "пыли и мути" и сейчас только начинаю дышать полной грудью. Каждый вдох мне пока ещё причиняет боль, но я дышу сама без чьей-либо "помощи". И каждый мой вдох всё глубже и ближе приближает меня к самой себе.

Я начала видеть и чувствовать других людей. Видеть в них суть, видеть сразу по пути нам или нет...

И в этом мне очень спокойно и доверительно. Сумбурно ка-то получилось...

Я в процессе и этот процесс мне кажется бесконечен и сейчас уже доставляет огромное удовольствие даже тогда, когда поднимается что-то очень болезненное. Потому что даже в этой боли есть я, потому что эта боль и есть я!
Катерина
В 2019 году я участвовала в Марафоне Кали. Это было чудовищно энергозатратно, и нереально трансформирующе!

Оказывается, если честно на себя посмотреть, можно познакомится с собой неизвестной, удивительной в своей безыскусной простоте. Только вот открытия будут очень болезненны, неприятны, а на принятия их уходят месяцы.

Ты перестаешь играть с собой и другими людьми, выстраиваешь четкие границы как животное, понимаешь свой эмоциональный фон и учишься им управлять.

Ты возвращаешься к себе изначальной и принимаешь себя целой, не половинчатой. Ведь сейчас ангелы и демоны живут в твоей душе вместе.

Твоя разрешительная система расширяется, а вместе с ней приходят возможности своей реализации.

Благодаря Марафону у меня произошел резкий скачок в карьере, который долгие годы проходил мимо меня, а тут все сложилось один к одному.

Да, работы непочатый край и можно сказать, что прикоснулась я к своей Кали пока ещё только кончиками пальцев легко и невесомо.

А что будет если впитаешь ее в себя? Пока это представить не хватает воображения!!!
Катерина
Марафон Кали я проходила впервые. Да и вообще заниматься собой, своими эмоциями и тем, почему в моей жизни все сложилось именно так, начала совсем недавно.

Почувствовала, что происходит что-то не то, когда давний знакомый сказал, что я слишком хорошая и положительная... Стало вдруг так противно на душе, хоть плачь, честное слово. Много думала о том, что когда-то была совсем другой, энергичной, все время искрила проделками и идеями.

Не могу сказать, что испытывала страх перед марафоном, так как не знала, чего ожидать. Скорее, было любопытно. Ну и немного отталкивала «всеядность» Кали, ведь правильным девочкам все это не нужно. Практики выполняла честно, старалась на всю катушку - дети до сих пор вспоминают, с каким кайфом я рубила топором поленья на даче, с криками и уханьем!

Каков для меня результат?

Сразу скажу, что не стала роскошной секс-бомбой, не бегаю дикой волчицей по полям, не ем сырое мясо и не сплю с кем попало.

Но жить стало значительно легче. Проще, спокойнее, сладостнее. И это, наверное, самое крутое.

Я лучше понимаю себя, слежу за своими переживаниями и состояниями.

Я знаю, что могу быть любой и разрешаю себе различные эмоции.

Окончательно и спокойно отрезала и продолжаю отрезать тех, кто не поддерживает и просто мне не нравится. Оказывается, это замечательно. Часто говорю (а надо ещё чаще!!!), чего мне хочется.

У меня появилось много желаний! На самом деле я понемногу оживаю, возвращаюсь к давнему состоянию, когда с удовольствием «стояла на голове», вечно что-нибудь придумывала, была вся в движении и фонтанировала идеями.

Спасибо, Кали! И до новых встреч!
Наталья
Здравствуйте! Я рада поделиться с Вами своим опытом. Я участвовала в Марафоне Кали 2018 и 2019, и каждый раз Она раскрывалась для меня с новой стороны. Во время Марафонов я чувствовала, как расширяюсь, сначала поднимались старые отжившие свое программы, с которыми я распрощалась и стала свободнее. Потом я встретилась со своей дикостью и сексуальностью (это любимый момент моего мужа, кстати).

Кали показала мне, где я сама себя зажимаю, не даю себе проявляться. Мы с ней подружились.

Если говорить про изменения, то за эти 2 года я познакомилась со своим будущем мужем, он сделала мне предложение, и мы поженились. (К слову сказать, ради наших отношений он переехал ко мне из другого города).

Я устроилась на работу в мужской коллектив, моя профессия собирает стадионы людей. Благодаря Кали, я чувствую, что работаю с мужчинами на равных правах. Я отличаюсь от мужчин, я другая, я чувствую и думаю иначе, но я на равных высказываю свое мнение, и ко мне прислушиваются.

Я стала петь (!), теперь могу даже петь, идя по улице, хотя раньше боялась издать звук при ком-то. Стала учиться играть на фортепиано, и вообще творчество полилось рекой… Я стала разрешать себе больше!

Я отдала все свои долги и закрыла кредиты, а в прошлом году даже открыла накопления! И вообще жизнь стала ярче и насыщеннее.

Возможно, все эти результаты не только благодаря Кали, но я чувствую, что это важная часть меня, моя сила! Она дает мне энергию. В дальнейшем я бы хотела научиться грамотно управлять этой энергией.

Благодарю вас за ваш труд.
Марина
Результаты у меня действительно мощные, и приятно сейчас ещё раз их осознать.

Это две истории: изменения в личной жизни, а точнее, тотальное изменение чувствования и осознания себя как женщины и, что было очень важно для меня, когда я пришла на марафон,– это начало нового творческого пути, запуск своего проекта.

Но сначала о первом: потому что произошло настоящее разрушение моей старой установки, о которой я даже не подозревала. В одной из практик марафона я вдруг осознала, что считаю себя ‘недостойной и недостаточной’, чтобы когда-либо стать мамой. Я не задумывалась об этом на тот момент, но в глубине сознания всегда сидела мысль, что для меня зачать ребёнка будет проблемой.

И вот она причина: я внутренне не считала себя достойной этой женской инициации. Это вдруг всплыло, я поговорила с собой на эту тему и ‘перезаписала’ свою установку на ‘Я достаточная и прекрасная достаточно, чтобы дать жизнь в этом мире, когда придёт время’.

И тут мое тело начало свою работу: у меня первый раз в жизни заболели яичники и это был долгий месяц похода по разным докторам, которые не видели физических причин. Тогда я ещё не до конца осознала, что причины здесь только метафизические: это мое лечение, разрушение моего блока.

Через месяц здоровье само собой наладилось. И вот сейчас, почти год спустя, я жду ребёнка. Мое время пришло и я, наконец, разрешила себе реализовать материнскую часть своей женской природы. И в этом мире станет на ещё одну прекрасную женщину больше.

Вторая история о мечте всей моей жизни: творить свою музыку и петь свои песни. Я всегда занималась музыкой, пела в разных проектах, писала песни. Но это было бледной тенью того, что я действительно хочу. Словно я стеснялась показать свою истинную природу через музыку. Была не уверена, что моя музыка достойна быть услышанной, что я справлюсь сама и могу заниматься сольным творчеством, без ‘продюсеров’, музыкальных групп и других людей, которые порой вовлекали меня в свои проекты, чтобы использовать мою энергию и талант на реализацию своей мечты и своего видения.

Я начала выпускать свою музыку, которая пылилась на полке уже больше пяти лет и работаю над новым материалом. Это новый и очень долгожданный старт. И я чувствую огромную радость и удовлетворение от того, что я свернула с параллельных путей на свой настоящий, и мне он нравится гораздо больше остальных, куда бы он меня не вёл.

Спасибо, Женская Санга, ты действительно запустила ветер перемен в моей жизни, помогла по-новому взглянуть на себя и идти в сторону своей мечты.
Алина
Кали для меня стала родной. Она рушит невежество.

Я научилась говорить как я хочу, как не хочу. Говорю нет со спокойствием внутри. Окружение мое снимает маски и тоже становятся честными со мной.

Я стала ярче слышать свои желания.

Если мне тяжело и я не знаю ответа я иногда делаю расстановку с Кали и она всегда говорит ответ... ее щедрость безгранична.

Теперь я в кайф хожу дома голой очень часто. Ем руками. Рычу. Злюсь. Могу босиком пройтись по асфальту и мне все это в кайф.

С каждым годом я становлюсь ближе к своему истоку. Без прекрас. Сначала тяжело даётся... но оно того стоит...

Я могу обозначить людям свои границы... порой не с первого раза, но в первую очередь спрашиваю себя, а как я хочу? И я знаю что для меня мои границы.

Марафон кали я проходила 3 раза - и это были совершенно разные периоды, с каждым годом открываются разные стороны.

Кали для меня в первую очередь это честность, правда и свобода действий, спонтанность с каждым этапом это все глубже приходит в мою жизнь.

Каналы были отличным помощником в марафоне, люблю их. Они не дают сдаваться и опустить руки, когда тяжело. Спасибо огромное за мои трансформации. Рекомендую каждой встретиться со своей темной стороной- она вам даст много света в вашей жизни

Благодарю вас Женская Санга за эти сакральные знания и встречу с моей темной стороной, которая для меня теперь очень ценна.
Татьяна
Марафон Кали, пожалуй, самый запоминающийся марафон на сегодняшний день. Я проходила его три года назад. Кали меня изменила. Она показала мне мою силу говорить "нет", быть сильной и смелой, я увидела свою дикость, свою сексуальность, свою индивидуальность, я увидела другую сторону себя, ту о которой я мечтала и думала, что во мне такого точно нет. Самое ценное - я стала снимать с себя тесный образ "хорошей и удобной девочки".

Если бы вы только знали, как я от него устала, как вторая кожа. Внутри огонь, протест, а внешне улыбка и принятие, даже если не приятно. Ты ведь воспитанная, ты ведь умница, а что о тебе подумают, а что скажут твои родные....

Именно марафон Кали подарил мне впервые настоящую смелость проявить себя в сексе с мужчиной. Кричать, стонать, рычать и не зажимать себя, подстраиваясь под прихоть мужчины, я легко стала говорить о желанных позах, фантазиях, я отпускала себя и наслаждалась.

Я смогла поставить точку в отношениях с женатым мужчиной, уйти без обид и претензий, уйти и получать удовольствие от свободной жизни, снова влюбиться, уехать в другую страну и снова попав в образ "хорошей девочки" вспомнить о своей силе, своих мечтах и вернуться к себе настоящей.

Для меня Марафон Кали стал моментом, когда я глядя на себя в зеркало  разукрашенную, яростную, дикую, вымазанную в глину, думала о том, что я больше никогда не позволю обидеть себя, никогда не позволю себе быть в отношениях, где я удобная, где я просто милая, и там нет места моей дикости и сексуальности.

И знаете, ведь была проверка. Были самые настоящие отношения, я почти вышла замуж, я переехала, оставила привычный образ жизни, работу. Но именно в этих, казалось бы идеальных отношениях, я не смогла раскрыть себя, каждый мой смелый шаг в сторону раскрепощения нас как пары, встречал протест и непонимание со стороны мужчины. Там, в моих новых отношениях, не было места моим оргазмам, моей дикости, моей ярости, я стала гаснуть, я стала снова удобной. В самом начала я отстаивала себя, я обозначала границы, и всё было вроде как хорошо, но что-то пошло не так. И лишь сейчас спустя время, я понимаю, что я снова залипла в образ хорошей и удобной, и что стала терять себя. Это был опыт. Ценный, настоящий, глубокий и трансформирующий. Эти отношения закончились, и лишь та внутренняя сила, которую я увидела во время марафона, помогла мне защитить себя в моменты унижения, оскорбления и обесценивания всего того, что было.

Эта сила помогла вернуть мне - меня.

Помню, как я ревела от боли, я готова была стены разрушить от своей внутренней боли и я позволяла этой боли выходить, я рычала в подушку, я каталась по полу и стонала, а на утро у моих соседей прорвало трубу и всю мою квартиру затопило. Я только прилетела, прошла неделя. В тот момент мне казалось, что это не соседи были виноваты и их старый кран, а я и моя боль. Был ремонт. Обнуление. Обновление.

Сейчас пишу, а у самой мурашки по телу и слезы подступают, потому, что знаю, как это, когда твоя вторая кожа "быть хорошей", когда ты сама не позволяешь себе быть настоящей и крайне редко рычишь. Но я учусь. Я до сих пор учусь.

Скажу честно было много всего за это время. Было много разных инсайтов, ситуаций, погружений. Я начала раскрываться. Это такое счастье, тот опыт в марафоне дал мне такой пинок под зад, он снял с меня розовые очки и зарядил на долгое время вперёд...

А ещё, я расставалась с большей частью гардероба, сжигая в огне всё старое, тесное неудобное, не моё. Я расчищала завалы своей памяти и прощалась с тем, что меня тянуло назад. Я училась отпускать, разрушать, то чему уже нет места в жизни, то что уже не дышит, не вдохновляет.

Я до сих пор танцую голой под звуки барабанов, позволяю изгибаться голой на полу, я позволяю себе видеть себя такой! Если вы хоть раз на долгое время жили в образе хорошей девочки, вы точно меня поймёте.

У меня был также и перекос, какое-то время, я кусала всех, в моих глазах читался протест, сила, и я помню как на работе меня все боялись и прежде чем побеспокоить спрашивали и ждали. Родные и друзья были в шоке. Но я прожила с удовольствием время моего перекоса, и сейчас я почти научилась любить и принимать себя хорошую и дикую, и тёмную.

Но я чувствую, что хочу глубины. Я чувствую, что есть внутри настоящая сила, которую я только чу-чуть попробовала.

Моя любимая Женская Санга, мои любимые женщины, Благодарю вас, за то, что уже столько лет вы для меня проводники, я раскрываю свою женственность, свою природу, свою силу и свои дары шаг за шагом и во многом благодаря вам.
Татьяна
Здравствуйте! Моя история взаимодействия с темной стороной началась летом 2018 года, когда я пережила болезненный разрыв с дорогим моему сердцу человеком. При расставании он сказал мне примерно следующее: "Такую хорошую девушку, как ты, я не встречал. И не встречу больше никогда. Но прости, я люблю другую". В этот момент в моем сознании что-то перемкнуло, и я поняла, что иду не туда… И именно тогда я перестала просто читать вдохновляющие статьи и накапливать знания о том, "как надо". И приобрела первый свой марафон: это была "Темная сторона женственности" от Женской Санги. Хотя это был первый маленький шажок (или даже так, робкий взгляд) к себе настоящей, я ощутила, что здесь скрыта очень большая сила! На многие практики, описанные в марафоне, я так и не решилась, но механизм был запущен.

В 2019-м году, начав жить отдельно, я, наконец, ощутила возможность встречи с самой собой и... стала убегать от этого: уходила в работу, сторонние проекты, в сидение в интернете, чрезмерно частое общение с разными людьми. Понимала, что на самом деле боюсь этой важной встречи. И в качестве подарка Вселенной к этому осознанию я получила известие о проведении марафона Кали в моей любимой Санге. Подготовкой к нему были вебинары из цикла "Дикая. Смелая. Манящая", которые пробуждали во мне что-то особенное, пока необъяснимое мне. Присоединяясь к марафону Кали, я даже не предполагала, что за встреча меня ожидает… Долгожданная встреча с собой состоялась! Моя Кали начала раскрываться и дала мне несколько осознаний. Среди них то, что по-настоящему любят не хороших и не идеальных женщин, а тех, кто в контакте с самими собой, со своими истинными желаниями и со всеми своими проявлениями. Тех, кто умеет выстраивать свои границы и защищать их, если потребуется. Тех, кто выбирает взрослую и осознанную позицию в жизни, отказываясь от ролей жертвы, спасателя и агрессора. Тех, кто живет свою жизнь, а не смотрит на нее со стороны. И я пожелала себе вернуться к своей сути и стать именно такой женщиной.

Я не могу сказать, что я раскрыла свой потенциал в отношении Кали. Многие задачи мне еще предстоит решить, и именно с ними я иду в нынешний марафон. Но я точно могу сказать: я прежняя и я нынешняя – две разные девушки. Нынешняя я – более цельная и принимающая все стороны себя, искренне любящая их. Отныне к человеку, который тогда сподвиг меня на трансформацию, я отношусь не как к мучителю, а как к доброму любящему учителю, с принятием, спокойствием и благодарностью. Я полностью отпустила его. Помимо этого, есть масса других бонусов. Именно моя внутренняя Кали помогает мне теперь в критических ситуациях оставаться энергетически сильной и уверенной. Она поддерживает меня в установлении здоровых границ с окружающими. Она мой огонь и моя кипучая жизненная энергия.

Как это прекрасно! Благодарю, дорогая Женская Санга, и жду нашего нового увлекательного путешествия!
Юлия
Моя история встречи с Кали. Могу сказать точно, встреча состоялась и она прошла впечатляюще!!! Да, мы были знакомы и раньше. Но! Разве можно отказаться от захватывающего и непредсказуемого приключения с лучшей подругой?!

Я подумала, что - нельзя и нырнула!

Во- первых, за несколько дней до начала марафона мне приснился сон, в котором я увидела своё лохмато-воинственное отражение в зеркале и оно меня поразило! С тех пор мне все равно как я выгляжу, главное то, как я себя чувствую. Когда мне кажется, что я не справляюсь, мне тяжело, на помощь на мягких сильных лапах приходит моя Секретная тотемная мурчаще-рычащая подруга - мы идём вместе, одним существом и справляемся.

Интересности случались уже во время марафона, он совпал с деловой поездкой и публичными выступлениями мы ездили вместе с мужем и мне удалось сразу, увидеть результат и использовать полученную энергию.

Я знаю, что легко могу изменить свой настрой танцами, тряскам и другим практикам, которые применяю, благодаря «Женской Санге».

Я стала гораздо честнее с собой и с Миром - это не облегчает жизнь, но делает её значительно качественнее и интереснее! Я стала четко видеть нужное и не нужное в моей жизни. Я стала ещё смелее. Все это произошло естественно.

Не все практики дались с первого раза, ещё много над чем нужно поработать, надеюсь повторить приключение в этом году!

Очень люблю «Женскую Сангу», давно и без сомнений нахожусь в чудесном женском кругу, с чистым сердцем и душой рекомендую всем своим подругам!
Ксения
Я проходила марафон впервые в 2019 году. Я видела, что он проходит и раньше, но думала, что мне это не нужно, что это не про меня.

За месяц до этого марафона в моей жизни произошел очередной случай, когда я снова не смогла за себя постоять, не смогла обозначить свои границы и не смогла даже сама первая закончить неприятный для меня разговор. У меня это было не в первый раз, и я все время думала, что я просто такая, что ничего нельзя изменить. Когда же у меня были попытки за себя постоять, моё тело начинало трястись, слова застревали в горле или голос вообще пропадал. Со стороны это выглядело странно или смешно, а мне было за себя стыдно или неловко, и потом я могла еще чувствовать вину. После я могла прокручивать у себя в голове эту ситуацию довольно долго, придумывая, как я могла бы ответить, защитить себя, проживая её снова и снова, чтобы снова себя уважать.

Я думала про себя, что я слабая, слабохарактерная. Я в принципе всегда боялась конфликтов. Попытки говорить себе «соберись, ты же можешь, в следующий раз всё будет иначе» не приводили ни к каким результатам вообще. У меня был опыт работы с психологом, где мы обсуждали, что нужно отстаивать свои границы и пока я этого не сделаю, это будет повторяться снова и снова. Марафон Кали давался мне легко. Я легко написала намерение, в котором мне пришли такие слова, что «я чувствую себя целой, живой, достойной и настоящей. Я кайфую от того, что я это я…».

В какой-то момент я поняла, что часть себя я словно «отрезаю», прячу, выпихиваю, я эту часть не хочу, не признаю, мне она не нравится. Это была моя тёмная сторона, моя тень, мой гнев, моя злость, агрессия. С детства я уяснила, что «хорошие девочки не злятся, так себя не ведут; хорошая девочка всегда улыбается, у нее всегда хорошее настроение, она радует маму, папу и всех окружающих. Хорошие девочки не должны обижаться, хорошая девочка должна быть всем довольна. Ты же хочешь быть хорошей (ты же хочешь, чтобы тебя любили)?!» и я в детстве сделала вывод, что если я злюсь – значит плохая, если я недовольна, то я плохая..все негативные чувства были отнесены к плохим и забанены…навсегда.. Во время марафона я поняла, что никуда эти негативные чувства не делись, они есть, они во мне, как бы я их не старалась игнорировать и давить. Во время практики исследования я осознала, что очень рано отказалась от себя настоящей, живой, дикой и это было больно. Мне не давалась практика дикости и сложно было со спонтанностью.

Я стала больше внимания обращать на свои ощущения, на чувства, что я сейчас чувствую, стала замечать, что одежда, которую я ношу мне тесна, трет, давит, мне в ней некомфортно и сейчас у меня другой гардероб.

Я осознала, что я большую часть того, что происходит в моей жизни терплю, а не принимаю, я себя подавляю, я претворяюсь. Я не выражала вообще негативные чувства, у меня было какое-то странное поведение – замолчать, уйти в себя, заплакать, жалеть себя, молча переживать, что мне не нравиться что-то. Я вообще не говорила в слух другим людям, что мне не нравится, что мне больно, что я злюсь или что я устала. Мне не разрешали в детстве кричать, злится.

Мне было страшно знакомится со своей КАЛИ, страшно знакомится с собой, я боялась гнева, злости, ярости. Я боялась разрушения. Но если бы я не стала это выпускать, то мне кажется в конечном итоге это разрушило бы меня саму. Во время марафона я била посуду, рвала бумагу и вещи.

Я училась «разрушать». Я разбила подарки бывшего мужчины, которые зачем-то хранила, порвала платья, рубашки, в которых мне было тесно и мне стало легче. После марафона я закончила деловые отношения, которые давно хотела закончить, но не решалась.

По словам мужа, я стала более сексуальной и привлекательной, и продолжаю меняться до сих пор. Изменилась наша сексуальная близость.

Я стала более внимательна к своему телу, к своим чувствам. Я научилась вслух говорить «я злюсь.. мне больно.. мне это неприятно, а вот это приятно…я не хочу». Я учусь говорить сразу, а не терпеть. Я учусь проживать свой гнев и принимать себя во всех чувствах. Я перестала себя оценивать хорошая я или плохая. Я учусь любить себя сама и заботиться о себе.
Мария
Решение пойти на марафон Кали далось мне с трудом, если честно. Я была в довольно грустном состоянии прошлым летом, но всеми силами пыталась восстановится.

Моя реакция на марафон была неоднозначна, когда прочитала описание почувствовала внутри вызов и страх одновременно, любопытство и призыв к здравому смыслу. Решилась буквально в последние минуты до закрытия продаж, мне казалось, что я с ума сошла, зачем я иду за такие деньги что-то там изучать в себе темное, я же приличная женщина в конце концов!

В итоге купила и стала ждать со страхом и сомнением. В практики я шла очень осторожно, сначала их читала, долго размышляла какой в них смысл и потом с трудом делала.

Я в принципе так всегда живу, долго сомневаюсь, боюсь, потом импульсивно делаю. От страха, конечно же. Боялась я в первую очередь себя. В первой же расстановке с Кали я это очень явно ощутила, а ещё четко поняла, что если сейчас я не перестану себя загонять в рамки в себя разрушу в прямом смысле. Семью я уже к этому времени разрушить умудрилась. В общем я сама себя примеряла к стенке и поняла, что все дальше либо в разрушение себя либо в разрушение своих границ и страхов. Пришлось идти в практики. Очень мне было не просто, я реально сопротивлялась, откладывала серьезные проработки на потом.

Но ежедневные практики постепенно давали мне ощущение кайфа от раскрытия себя и я так сказать «подсела на кайф от жизни». Во мне были новые эмоции, меня разрывало от них, столько новых ощущений от простых вещей в жизни я никогда прежде не испытывала!

Следующие три месяца после программы я прожила на диком драйве: у меня были спонтанные путешествия с подругами, я осуществила несколько своих мечт. Правда к осени я успокоилась, вошла в стабильное рабоче-семейное русло и немного даже вернулась в свои сомнения и страхи. Но! В этом году пойду дальше! Это как попробовать ходить в настоящем шелке или есть качественно приготовленную свежую еду. Попробуешь и все, уже знаешь , как может быть на самом деле. Хотя у меня есть предчувствие, что мне ещё многое предстоит узнать! Спасибо за такую возможность встретиться с собой Вам, Юлия и Екатерина!
Наталья
Первый Марафон Кали. Он стал для меня новым рождением. Вступив во вторую половину жизни, я всё ещё не чувствовала себя.

Воспитывали меня под девизом «Женская доля – молиться, плакать и молчать». Запрет на яркие проявления любых эмоций, тактильных контактов (естественно, и сексуальности); отстаивание своих границ и интересов было неприемлемым для «приличной девочки» и т.д. Родиться женщиной считалось проклятием. И я действительно так поверила родителям, что в период 16-19 лет говорила о себе в мужском роде и считала себя старшим сыном.

А потом выросла грудь 🙂 и коса до пояса 🙂 Отражение в зеркале определённо было женским 🙂

Так кто же я? Какая? Что чувствую? Как чувствую? Где мои границы? Каковы мои права? Чего я хочу? На протяжении следующих 20-ти лет я планомерно знакомилась с собой, но всё ещё не хватало глубины, чувственности, смелости.

И вот первый Марафон Кали. Полная решимости и со всей старательностью, приступила и…всё то, что раньше было «табу», оказалось естественным, радостным, порой «крышесносным», диким, страстным, смелым, упоительным процессом, освободившим во мне Женщину!

… помнится, после протанцовывания (задания МК), шла на работу, и удивительные вещи происходили со мной по пути: на плечи и руки садились бабочки, подходили кошки и собаки – кто-то просто ластился, кто-то сопровождал меня, незнакомые люди просили разрешения прикоснуться, а случайный прохожий подарил розу со словами «Вы такая настоящая!»

И с каждым днём краски становятся ярче, звуки – богаче, наслаждения - острее, действия – смелее, я раскрываюсь, становлюсь всё более собой. Так Марафон Кали стал моим любимым ежегодным ритуалом 🙂 Юля, низкий Вам поклон и безмерная благодарность!
Алиса
Для меня главным изменением в жизни стала позиция честности по отношению к себе.

До марафона Кали , такие высказывания в мой адрес типо «послушай себя», «что тебе подсказывает внутренний голос?», или « поступи так как говорит тебе твоя интуиция» , сердце , душа. БЫЛИ для меня чем то запредельным, я не могла понять - а как это?

Из-за неумения чувствовать себя мне приходилось искать советы на многие жизненные вопросы ОСОБЕННО в отношениях с мужчинами ., это был ужас. Но тогда я так не думала)))

Со временем я стала понимать , что так дело не пойдет и свое счастье искреннее сердечное нужно обретать другим путем... НО с чего начать в голове каша, я даже не понимала за какую ниточку начать разматывать Этот внутренний клубок.

Единственное , что я каким-то образом понимала что я готова к изменениям в себе, я больше так как было не хочу. Видимо эта готовность привела меня чудесным образом в марафон Кали которому я благодарна .

Читая вводные направления марафона мне казалось каждая строчка про меня и мне туда надо.

Марафон я проходила с ощущением удовлетворения и спокойствия , я не вдавалась в подробности будущего эффекта , а просто выполняла задания , стояла впервые на энергетических сеансах и мне это нравилось внутри меня загорелся свет и доверие , что тоже было впервые в моей жизни ., тк я была критична и деревянна ....( но раньше я так не думала конечно, я считала себя правильной))))

Многое в отношениях менялось во время самого марафона особенно в отношениях с мамой , с братом .начала отстаивать свои границы , менялась речь, интонация я научилась говорить о себе о своих чувствах , о том что мне нравится , и о том как со мной нельзя. Сейчас отношения с мамой трансформировались в комфортные, с братом тоже , теперь это совсем другая история.

Спустя три месяца после марафона со мной случилась Интуиция, я необъяснимым образом в одной из ситуаций на работе, знала чем и как это закончиться. Это было со мной впервые я плакала потом искренне от радости и потом интуиция стала посещать меня чаще.

За прошедший год я обрела контакт со своим телом и я чувствую теперь энергию Кали. Главных достижений в своей жизни за это время несколько, во первых это доверие к себе тотальное чистое честное , необходимость советчиков отпала! Во вторых : это внутреннее позволение быть собой , девочки в этом огромная сила!!! Эпоха жалости к себе исчезает навсегда. Стерлось начисто желание одобрения в глазах других людей , быть удобной это не про меня. В третьих: моя Кали помогла обрести мне мое внутреннее ядро , свою самость источник счастья в себе ,что в свою очередь удалило из жизни привязки и негативные связи.

Трансформации после марафона будут проходить еще и еще и я этому рада и готова принимать в свою жизнь новое , желанное, дикое . Я ощущаю в себе самость , я превратилась в непредсказуемую самку . В женщину которая принимает в себе разные состояния и все они во благо.

Отдельная благодарность организаторам , все продумано до мелочей , грамотно профессионально с любовью и с желанием помочь нам женщинам обретать себя . Для меня суть марафона Кали это не изменение себя это глубокое принятие и раскрытие себя.

Поэтому этот марафон задевает сердце душу и тело к нему тянет как магнитом , там каждая женщина встретит себя.
Ирина
Марафон Кали - то, что было во мне всегда, он как-будто дал мне разрешение это все прожить, впитать и присвоить себе без страха.

Для меня это было как спасение. Я недавно рассталась с мужчиной, весь гнев подавлен, мне было ничего нельзя, мне больно и плохо в близости и после, мне нужно быть хорошей, я мечусь по квартире будто в клетке и мне ужасно плохо, холодное море рядом и теплые фисташки немного спасают, мне выговаривают, что девочки не едят фисташки и чесночные гренки, девочки так не ведут себя, мне хотелось орать: как?! Как они не ведут себя?! Я все для тебя делаю, в ответ ледяной взгляд и претензии, мне нельзя быть собой, я сама не знаю кто я и чего желаю, мне тяжко и тоскливо, я молчу, я плачу, я сцепив зубы и тоску внутри занимаюсь с ним сексом, я не могу закрыться в ванной, меня выгоняют среди ночи в чужом городе, мы не поняли друг друга, не могли и не хотели... Так я вернулась в Москву: разбитая, жертвенная, без денег, подавленная.

Я иду в марафон Кали, это первый мой марафон в Женской Санге. Я голой раскрашиваю себя в лесу краской и бегаю по траве, я рычу, я ликую как сумасшедшая! Это я? Это я! Живая, пульсирующая, страстная, сильная! Это всегда была я. Моя Кали - моя любовь, моя защитница, мое естество...

Я перепроживала ситуации с мамой, когда я закрывала уши, лицо и качалась обхватив колени руками, я не могу терпеть и выносить, когда ругаются, когда кричат, когда ноздри так страшно раздуваются... Я пошла в это, я отстояла себя, свою малышку внутри, я орала в угол комнаты как ненормальная, что нельзя со мной так обращаться, что нельзя так со мной! Что я такое больше не позволю. Я репетировала слова защиты перед зеркалом. Я сломала нож и подушку разнесла на кусочки, когда я позволила себе вылить всю ненависть и мат , все задавленные обиды на бывшего, я плакала и орала до иступления, я била посуду в экстазе...

Прошел год. На сегодня я материально и, главное, эмоционально сепарировалась от мамы. Я общаюсь с ней легко, я внутри ощущаю к ней теплое чувство любви и благодарности. Ее манипуляции больше не задевают меня, я просто с любовью и улыбкой прошу вот так не говорить. Вчера буквально, я снова встретилась с бывшим и ритуально завершила с ним энергетическую связь, спустя год после расставания. Я обрела потрясающе близкого и теплого друга! Столько любви во мне! Я научилась за год быть более чуткой и нежной к себе, я больше не ненавижу и не гноблю себя за лень, за бросание начатого, за недеяние каких-то "супер важных" дел. Когда мне грустно и плохо, я больше не сжимаю зубы и не хожу как ни в чем не бывало с гордо поднятой головой, я ложусь на кровать и вою в подушку, я плачу о том, как мне плохо, я не чувствую себя жертвой и жалкой слабачкой, я чувствую к себе сострадание и нежность, заботу. Плачь, моя девочка, плачь! Тебе можно тосковать! А потом я налью тебе горячую ванну или чай, чего тебе сейчас хочется, милая?

Мне больше не страшно влюбляться и открывать свое сердце, я в начале этого пути, но уже мне так хорошо! Я впервые сама рассталась с мужчиной. Я впервые говорила, что я хочу вот так, а вот так не хочу. Я впервые увидела к себе другое отношение мужчины, что мои желания могут сбываться, я о меня могут любить и лелеять. (Бывший был первым моим мужчиной). Я рычу, если мне этого хочется. Я глубоко дышу и чувствую удовольствие в близости, я звучу и радуюсь этому. Я говорю из сердца и не делаю того, чего не хочу с людьми любого статуса. Этот потрясающий опыт начался с марафона Кали . Это моя сила, это моя страсть, это моя любовь.

Точно могу сказать сейчас, что нельзя быть хорошей искренне, если ты не познала сама себя в гневе или ярости. Я боялась, что если я откроюсь своей страсти и сексуальности, то я стану порочной и грязной, пойду по рукам, если я откроюсь своему гневу, то я стану злой и циничной, меркантильной сукой, а оказалось, что я открыла в себе новые грани и краски, и поняла, что на самом деле я люблю быть нежной и страстной! Что я вот такая - живая! Ласкаюсь, как кошечка, а потом зарычу из утробы и могу сожрать, а потом довольная и с застенчивой улыбкой жарить блинчики и украшать ягодками. Я поняла, что для меня ценно по-настоящему в отношениях с мужчиной и между людьми в целом. Это иcкренность, это открытость, это правда. Правда с миром начинается с правды с собой. На грубость и попытки задеть - ответить, будто я огромная и всемогущая мать младенца, который пописал, это не цепляет, это не задевает. А если задевает - я проживаю это, усваиваю и присваиваю, спасибо моей Кали, что я осмеливаюсь идти в это, каждый раз, это раскрывается удивительным опытом и расширением, по итогу всегда позитивно и с пользой. Но если я вижу ложь или малодушие у сильного и достойного человека, которого я уважаю - это называют "праведный гнев", я скажу ему об этом из любви и этого уважения, это спокойно, но это очень заряжено. Я ещё учусь выражать свои ощущения в слова быстро и доходчиво, но уже в этом большой прогресс. Я стала близка со своим телом. Я полюбила спорт, сбылось много желаний за этот год, и то, что я загадывала непосредственно в марафоне Кали. Я создала себе свой мир, то, что называется "границы" - их у меня не было совсем, как оказалось. Единственная - меня нельзя бить.

С марафона Кали начался этот огромный путь. 2019 год был очень мощным и это началось именно с марафона Кали.

Спасибо вам огромное, девушки! Всей команде, Юлии, Екатерине♥️ Ценности, которые вы несёте , мне очень близки! Я наконец-то ощущаю себя той спокойной и довольной глубинно, счастливой. У меня много чего ещё нет, но точно будет, потому что я обрела что-то более ценное и фундаментальное - мое состояние и глубинное мироощущение приятия и спокойствия.

Все началось с того марафона. Мой рост продолжается и моя работа над собой тоже. Спасибо вам, что вы рядом.

Это стихотворение написала в предверии марафона Кали 2020. Я это прожила и проживаю, когда необходимо, это как напоминание.

Заведу песню Из утробы. Низко стелется Через руки и стопы.

Кровью горячей сочится Запах железный по нёбу Я звучу через стыд и оковы.

Когда голос свой громкий я слышала? И стыдясь, чтобы рот не прикрыть? Когда я кричала неистово? Из своей утробы? Чтобы вышло излить Свою горечь, ярость и злобу?

Ты думаешь ты не такая? Не ври - я внутри тебя! Это я скребусь тут когтями - Дай мне жизни во имя себя!

Моя челюсть в спазме устала И тоской моей разорвет... Ведь я тоже живая! Дай и мне жизни глоток!

Дай мне к черту все это разрушить Дай мне боль свою проорать! Свои страхом ты меня душишь! А можешь силу эту принять...

Пролей слезы освобождения, Прогуди, проживи, продыши, Прокричи меня из себя! Сможешь жажду свою утолить, Только приняв меня...
Веста

Станьте частью «Женской Санги»

Подпишитесь на рассылку и получайте свежие материалы нашего сайта, первыми узнавайте о последних обновлениях

0 комментариев

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

смотрите также
Традиции

Летнее Макошье

1 163 0
Практики

Шавасана

499 0
Практики

Практика управления вниманием «Выделение звука»

790 0
Практики

Практика управления вниманием «Точка»

532 0
Темная сторона женщины

Медитация «Я — целостная»

724 0
Темная сторона женщины

Жизнь без ограничений

767 0
Темная сторона женщины

Тени в теле

526 0
Этапы пути

Безопасное развитие

590 0
Мужчины и Женщины

10 идей летних свиданий

617 0