Мы просили участниц прошлых марафонов Кали написать свои истории встречи с Кали и изменений, которые произошли с ними после… Здесь много историй, и каждая искренняя, правдивая, настоящая… О том, что было сложно, и о том пути, который был сделан и который еще предстоит пройти…

Я помню тот самый день, когда впервые два года назад пригласила в свою жизнь Кали. Я была дико и неуверенно влюблена… безответно. Меня так сильно штормило, и я не знала, что со всем этим делать. Марафон стал отправной точкой, первое же задание — знакомство с Кали, привело меня в состояние парения над землей! Отчетливо помню свое состояние с первых же дней — я хозяйка своей жизни! Это рефреном отзывалось по всему моему телу. В моем гардеробе были наряды, которые я стеснялась одевать в обычной жизни и обходилась лишь тем, что примеряла перед зеркалом наедине с собой. Кали нагло вытащила их из шкафа и смело облачила меня в них! Я дико нравилась сама себе, сексуальность искрилась изнутри, я ощущала себя манкой и притягательной.

Перемены были неизбежны. Он влюбился в меня…

Прошло два года, и сейчас я вспоминаю об этом сумасшедшем перевоплощении, как об одном из невероятных приключений. Скажу честно, моя внутренняя дикарка сейчас остыла, и ей срочно нужна перезагрузка! Как и всему в этой жизни нужно внимание и поддержка, так и наша дикая и сумасшедшая,счумная и прекрасная Кали нуждается в нас!

Спасибо, любимая Санга.

Татьяна

_______

Для меня марафон Кали в 2022 году стал своеобразной дверью в новый мир, где много знакомого, но и очень много нового. Очень интересно было вообще познакомиться с темой теней. Редко кто проводит практики по этой теме. В основном все идут в сексуальность и изобилие, а смотреть в сторону тени не принято как-то. Самый лайтовый тариф, но и его было достаточно, чтобы запустились процессы переоценки. Я думаю, что все приходит своевременно, все знания и Учителя. Мне очень повезло, и Санга пришла в мою жизнь прямо под запрос. Ни много ни мало, но именно в течение года после прохождения марафона Кали, я смогла наконец-то принять свою маму. И себя саму как маму, свою неидеальность, свои боли и потери, свои шрамы души и тела.

Чего стало больше? Честности по отношению к себе и в отношениях с другими по отношению к себе. Проходила не очень глубоко, с постоянными заболеваниями. Возвращала себе свое тело, чувствительность, чувственность, чувствование и проживание после замершей беременности и ковида и последствий всего этого. Особым открытием стали упражнения из телесного блока, как же тело их принимало благодарно. Всего лишь арка Лоуэна, но так много для меня было в этой практике.

Два года назад самой актуальной тенью оказался Воин, прям назрело, накипело, наболело. И Кали пришла тогда именно под этот запрос. Сейчас смотрю уже в эту ипостась спокойно. Научилась себя чувствовать уверенно, отстаиваю свои границы спокойно, да и желающих на них посягнуть поубавилось, а некоторые из моей жизни просто исчезли. В этот раз готова пойти дальше, глубже, осознаннее. По моим наблюдениям особого внимания требует тень Королевы, больше организованности в жизни и управление своей жизнью. Есть над чем работать в ипостаси Карающей Матери. Да и в целом готова посмотреть в сторону своих слепых зон с широко открытыми глазами.

Анастасия

_______

Глубокие реки текут тихо… Но не приведи, Господи, разбудить этот поток, не умея им управлять…

Однажды понимаешь, как раньше уже не будет! Тебя просто распирает от неведомой Силы внутри. И Хорошая Девочка уже не управляется с этой стихией. Есть два варианта развития событий — тихо сидеть в сторонке, дыша в пол силы и чтоб, не дай Бог, никому вокруг плохо не было от этого “государственного переворота”… или пора на эту сцену Жизни позволить выйти другим Героиням. И… начинается самое главное Действо! Второй вариант пришелся больше по душе. Оказывается, что есть разная Ты, соскучившаяся безмерно по себе Настоящей. Хочешь неудержимо всем граням дать возможность проявиться, не страшась последствий.

Марафон Кали —прекрасный инструмент в руках умелого Мастера. А мастерство и приходит в Потоке Кали. Что тут ещё скажешь… Я подружилась с собой заново. И готова нырнуть в этот омут с головой ещё раз! Жду с удовольствием следующей Проявленности моих внутренних Богинь в Потоке Своих, скучающих по свободе и силе Женщин.

Юлия

_______

Моя Кали только готова встретиться со мной и я с ней. Первой встречи я не выдержала. Это было невыносимо больно, и она мне на тот период была не нужна, пока не открылась часть ведьмы и стало понятно, ради чего жить. Жить ради любви, а свою любовь, достаток, семью и сердце надо защищать. Прошло 2 года и только сейчас без страха готова пойти в свою тёмную сторону и дать огня своей жизни, ведь огонь обязательно надо беречь и защищать его от дурного глаза. Сейчас спокойно жду встречи с Кали, как с другом, который поможет реализовать, то что делает моя душа и научит биться за себя и свои мечты. Годы с вами и вуаля — я превращаюсь в настоящую женщину, умеющую быть нежной, ласковой, дикой и воинственной. До встречи!

Юлианна

_______

После прохождения программы Кали моя свобода усилилась, страхи ушли. И сейчас я раскрепощенная, свободная и честная с собой и окружающим миром. Я стала безразлична к тому, что обо мне говорят, думают, главное — это то, что я чувствую. Я научилась радоваться всему, что приходит в мою жизнь. Учусь извлекать уроки, что для чего приходит. Смело говорю, что мне не нравиться.

Научила (своим примером) свободе и дикости мужа, а именно муж теперь может позволить пройтись по дому голым, или совершить безумство. Могу позволить себе есть руками при всех. Чувствую свою Кали, пока сложно с ней договариваться, могу рубить все и всех, когда не справедливость. Мне еще сложно быть любящей матерью в такие моменты. Научилась быть собой— сумасшедшая звучит чаще! Могу ходить, спать голой, ходить без нижнего белья — это стало обыденной жизнью, однажды пришла на процедуры к гинекологу без белья. Обрела свободу выбора, как реагировать в ситуациях, правда не всегда хорошо получается, иду дальше в этом направлении.

Больше стала уважать границы других и говорю о своих! Бережно отношусь к своему внутреннему ребенку, балую, даю поддержку, позволяю себе чувствовать те чувства, которые приходят (раньше вообще об этом не задумывалась). Могу орать, выть в одиночестве. Бью что-нибудь, когда хочется выпустить гнев. Появилось объяснения, почему я иногда сама себя не узнавала или пугалась — оказывается, это моя Кали пробуждается или другие ипостаси выходят на свет. Я помню, могла все крушить бить, ломать, а потом очнувшись от этого безумия говорила — тебе пора на «дурку». Это всего лишь Кали — моя защитница, помощница!

Я помню, всегда меня «бесила» несправедливость в жизни, выводила из себя! Когда я познакомилась с марафоном Кали,  все встало на свои места! Урааааа, я не сумасшедшая, я просто живая женщина! И теперь я знаю, что нужно идти вглубь себя, чтобы получать ответы на вопросы — это так ценно и реально работающий инструмент! Главное, жить честно и жить в теле с потоками пространства! Искренне и сердечно благодарю всю команду ЖС за ваш вклад и глубину моих осознаний, я реально стала жить более осознанно, чувствую, живу, радуюсь и творю себя и свой окружающий мир!

С любовью и благодарностью ваша ученица

_______

Я участвовала в марафоне Кали в 2022 году. Это одна из лучших трансформаций, которая произошла со мной за эти годы — после марафона пришло ощущение своей силы и хороший контакт с телом, многие упражнения марафона из телесного блока до сих пор составляют важную часть моего наполняющего утра. Но, самое главное, для меня как будто открылся мир себя — чувственной, наполненной, принимающей свою сексуальную энергию.

Было такое ощущение, что раньше я жила в постоянном конфликте с собой, где-то стыдилась, а где-то протестовала. В процессе марафона я поняла, что это было вызвано страхами и стыдом за прошлые ошибки, поэтому отдельно хочу отметить работу с темными историями — это очень дорого стоит, когда ты можешь искренне написать, за что себя винишь, вытащить эту боль из своего сердца, и тебя примут с твоей болью и тёмной историей, во многом благодаря именно этому, мне кажется, у меня пошёл рост.

Спустя два года я чувствую, как знания, полученные на марафоне Кали, до сих распаковываются во мне, как получается принять и начать делать то, что раньше мне казалось невозможным, а сейчас составляют мою обычную жизнь и это очень круто. Из внешних изменений помню, что после марафона мне почти в 2 раза подняли зарплату на работе, при этом я об этом не просила, просто начальники подумали и так решили — это было  приятно 😊

Ника

_______

Хочу поделиться своей историей участия в Марафоне Кали 2022. Так случилось, что этот марафон стал моим первым знакомством с сообщество Женской Санги. И именно он был мне нужен в тот период. Этот марафон я считаю своей точкой отсчета взросления, узнавания себя, познания своей женской силы. Моё участие в этом марафоне — это был тот самый шаг Веры.

Марафон начался в июле 2022, а 12 июля 2022 я написала заявление на увольнение в компании, которая известна на всю страну, ушла с работы, о которой когда-то мечтала, но я была несчастна на ней. А ещё ранее в мае 2022 закончились мои созависимые отношения с мужчиной, который пришёл научить меня защищать свои границы, но, конечно же, тогда я этого не понимала. В общем к началу марафона я пришла в полном раздрае. И постепенно шаг за шагом, ипостась за ипостасью я узнавала себя, проживала свою Кали. Я помню, как одно из заданий было — разбить тарелки, и это был такой кайф! Я уделила этому марафон весь август, ушла буквально в Отшельницу, впервые не убегала в веселье, а проживала свою боль и утрату.

И уже с начала сентября многое начало меняться. Во-первых, я пошла в своей страх и занялась своим здоровьем, сделала операцию, о которой думала долгие годы, я поняла, что страх смерти разжал свою хватку, и я могу включить своего Воина, свою Ведьму, собраться и настроиться на этот процесс. Также с осени начались изменения в карьере, я совершенно обновлённый вышла в новую работу, в которой я сейяас получаю и удовольствие и финансы. После Кали были и марафоны Родовой Силы, Йони, Пространство и другие. Но Кали я желаю пройти каждой женщине, это как азбука своей сути. Благодарю Сангу, что несёте эти знания!

Екатерина

_______

Проходила марафон Кали уже дважды. Каждый раз запрос был на раскрепощение, на внутреннюю свободу и разрешение себе жить. Я чувствовала себя не главным героем своей жизни, а будто зрителем чужих. И в первый и во второй раз заходила в марафон на усталости и апатии. К концу марафона я выходила новая…

Сейчас, по прошествии двух лет, в моей жизни появилось столько обстоятельств ,которые вели меня именно к тем самым состояниям, которые я заложила в тех намерениях на марафонах. Я сменила нелюбимую работу, стала более открытой, чувствую свою жизнь и себя в ней.. Да, осталось ещё много работы над собой, но она так удивительно происходит, это настоящее дикое приключение.

Я — ярая поклонница марафона Кали, ещё в апреле начала чувствовать, какой мой запрос в этот раз и как всё в моей жизни начинает аккуратно подводить меня к этому. Потрясающее поле марафона, в котором так легко и свободно чувствуешь себя, прекрасные Юля и Катя, задания, которые порой требуют определенной смелости для выполнения, но в итоге ты начинаешь ощущать в себе яркий, поначалу небольшой огонек, который вскоре становится костром и полыхает твоей настоящестью, дерзостью и сексуальностью.

Виктория

_______

В моей жизни был очень сложный период, когда я совсем запуталась. Я ушла с головой в религию, денег нет, в отношениях кошмар и ужас. Марафон Кали вернул мне мою жизнь, вернул мне себя. Я реально делю жизнь на до и после. Я почувствовала себя живой, смелой, сильной, дикой. Моя жизнь полностью изменилась. У меня прекрасные отношения, доход нашей семьи вырос в десятки раз, я люблю себя, свою жизнь и благодарна за ваши программы. Я научилась ценить себя, слушать свой внутренний голос и следовать ему, принять свою темную, дикую сторону и брать ее силу, идти своим путем несмотря ни на что.

Юлия

_______

Я знакомилась с Кали постепенно, в 3 этапа, 3 года с каждым разом углубляясь. Сейчас у меня мечта попасть на очный Кали-фест. Я прошла путь от совершенного непонимания, кто это вообще во мне до наслаждения от её проявления. Внутри часть меня радуется, когда я испытываю и проявляю праведный гнев. Сейчас мне очень важно проработать тень карающей матери, которая рвется наружу, но пока что не хватает осознанности в моменте.

Александра

_______

В прошлый раз во время программы Кали я чувствовала себя ещё слабой, но с ощущением, что формируется внутренний стержень. Ещё активно занимала позицию жертвы в отношениях с мужем. Чувствовала, что как будто ещё скована. Мне было очень страшно и больно. Но внутри все больше зрела вера в себя и понимание того, чего же я для себя хочу. Мне было страшно признать тот факт, что наши отношения — это переход на новый уровень для каждого, после чего уже путь будет по отдельности. Сложно было принять и признать , что хочу я совсем другой жизни для себя, жизни, которая моему мужу совсем не близкая.

Но шаг за шагом строились опоры внутри, росла сила и вера, укреплялась связь с родом. И уже нечестность в вопросах своих желаний и выборов стала невозможной. И в один момент все встало на свои места, стало понятно и ясно. Хоть и грустно. Я выросла. Мне не страшна больше как раньше ответственность за себя и свои выборы. Ведь внутри есть маяк, который указывает, куда мне нужно. Стало легче проявлять и говорить о том, что хочу и что не нравится. И отстаивать и обозначать личные границы, с которыми ещё 2 года назад были большие проблемы.

Это был большой, но бережный, постепенный путь трансформации. И он продолжается. Но качество жизни уже стало совсем другим. Рядом со мной появились созвучные и близкие мне люди, сестры по духу. И в этом огромная сила ведь они мне показывают, какой стала я.

Моя Кали снова начала свой танец. Танец, который разрушит все старое, все то, что больше мне не созвучно, очистит и освободит. Чтобы уже на более крепком фундаменте двигаться и расти дальше. Мне сейчас немного страшно перед новым, но этот страх больше не парализует меня, он говорит о том, что это нужно для меня, это необходимо. А ещё на днях развязался мой клубок, который мы мотали несколько месяцев назад на намерение на жизнь. И это тоже для меня знак, что все правильно, все движется туда, куда нужно. Благодарю Женскую Сангу, поняла, что мне такой бережный подход в переменах и трансформациях очень откликается.

Татьяна

_______

Я — участница самого первого живого очного тренинга Кали в Рязани. Что поменялось во мне: я стала более чувствующей, кожа стала тотально восприимчивой к различного рода прикосновениям и касаниям. Появилась устойчивая позиция в защите себе, своих детей —позволение себе внутренней ярости, порожденной в моменте на обидчика и нарушителя границ. Это может быть проявлено во взгляде, жесте, тоне голоса. Но в этом много силы, и это хорошо отрезвляет и отражает нападение.

Юлия

_______

Я пришла в Женскую Сангу именно с марафона Кали в 2021 году в последний день набора участниц. Именно в этот момент моя жизнь была на грани боли, унижений, страхов, борьбы, злости, где я была серой мышкой, боясь сказать слово, отстоять себя, проявиться, как женщина.

10 лет я была “ведической женой”, которая пыталась во всем угодить семье и мужу, традициям и аскезам. Я забыла, что такое смех и страсть, любовь и секс, женственность и нежность, смелость и сила. В 2021 году я осознала, что так больше жить не могу и не хочу. Я устала от боли агрессии и унижений от мужа, его контроля и попыток меня подчинить, его мести и злобы, его обид годами и шантажа деньгами, требования секса и подчинения. Это было что-то страшное внутри меня, когда я чуствовала себя рабыней. Я устала жить как сожитель под одной крышей, я не хотела возвращаться домой, засыпала и просыпалась с болью в душе, с тревогами и слезами. При этом у нас трое детей и мы прожили вместе 21 год. Я не понимала как жить дальше, как говорить с детьми о разводе, как делить имущество и решать самой все вопросы.

Я искала пути и марафон Кали дернул меня за то, что я в себе прятала годами. Я выпустила всех своих демонов, открыла свою женственность и сексуальность, я научилась чувствовать тело, рычать от оргазмов, смеяться в моменте, бегать под дождем как ребенок, есть руками и дурачиться, защищать себя, свои интересы и взгляды, я увидела свой путь за горизонт, я научилась жить намерениями и общаться с духами, я стала живой и непредсказуемой, чувственной и сексуальной, игривой и дикой. Я научилась плакать, когда хочется, выпускатт злость, когда пришла, прощать и благодарить, исцелять себя от болезней и верить, я вижу глубь пррблем в роду и исцеляю через это себя. Я научилась любить безусловно и уважать мужчин, видеть их своими учителями.

Теперь я засыпаю и просыпаюсь с улыбкой на лице и каждый мой день как праздник, счастливый и добрый, а мне спокойно и легко. Я ощущаю прилив сил все больше и больше. И когда мне сложно, я читаю Женскую Сангу и вдохновляюсь идти дальше, зная, что все будет так, как я хочу. Я обрела силы и в 2021 сразу развелась, не смотря на шантаж и лишения со стороны бывшего мужа. Мне становилось легче с каждым днем, и я отстояла свои границы. Дети меня поняли и нам хватило сил пережить этот период вместе, помогая друг другу. Муж забрал у меня машину в отместку, а я при этом наконец-то стала высыпаться и замедлилась, стала видеть подсказки пространства. Я стала больше заземляться, гулять в лесу и наслаждаться банькой. У меня дома перестала ломаться техника и вообще ничего практически не выходит из строя, а я чувствую себя хозяйкой и с радостью наслаждаюсь одиночеством в своем доме и чувствую внутреннюю свободу и силу.

Я пишу желания, намерения, наполняюсь всем, что есть. Сложились обстоятельства, и я смело через год ушла с госработы и стала ощущать еще больше свободы и легкости. Мое любимое дело пока не приносит мне достаточно денег, но я верю в него и себя. У меня есть ощущение, что сейчас я отшельница, в морей жизни зима и осознания, жизнь готовит меня к чему-то грандиозному, потому что я точно знаю, чего хочу и куда иду и меня под это готовят.

Сразу после Кали я встретила мужчину, рядом с которым я открыла в себе женщину, разную, смелую, непредсказуемую, страстную и нежную, игривую и легкую, я поняла, что такое быть любимой, желанной, сексуальной. Я ощутила, что такое хотеть мужчину и любить, быть птенчиком рядом с ним и быть царицей, видя в нем царя и ощущая его силу внутри. Я ощутила то, чего не ощущала с мужем ни разу за 21 год. Но это был не мой мужчина, это был кармический узел, который окрыл мое сердце, матку и глаза на многое. И эти отношения показали мне внутреннюю меня и все это благодаря Кали.

А марафон Кали в 2022 году помог раскрыть мне все свои грани и дал еще больше сил, смелости, дикости, игривости, сексуальности. И проходя каждую ипостась, я чувствовала себя еще более целостной и свободной, есть сила верить и идти вперед. Мои сны стали спокойными, нет страхов и ужасов, ко мне стали приходить соседи на помощь, поменялись подруги, мои дети стали уверенными в себе и смелыми в своих действиях. Я чувствую их уважение к себе и ощущаю счастье каждый день. Так легко, спокойно и женственно я не ощущала себя никогда в своей жизни. Такое ощущение, что сейчас я такая, какая и должна быть, наполненная и живая, самодостаточная и разная, чувственная и дерзкая.

Я научилась получать удовольствие от всего и не стесняюсь быть такой, какой хочется прямо сейчас. И у меня есть уверенность, что исполнятся все мои намерения, я в это верю. Я ощущаю силу внутри себя и есть ощущения, что мне теперь ничего не страшно. За моей спиной мой род, а вокруг меня мои духи, а внутри меня стержень и теплое сердце. И Женская Санга, которая вдохновляет еще больше. И те состояния, которые я сейчас ощущаю, дают мне ощущение женского счастья.

И все началось с Марафона Кали. Это самое лучшее, что я проходила в своей жизни, это открыло меня разную и дало силы на изменение своей жизни, создание ее такой, как я хочу, где нет места объюзерам, страхам, мужским аскезам и ” хорошим” девочкам.

Пусть каждая женщина пройдёт марафон Кали и смело узнает себя, чтобы смело говорить “нет” разрушительному и смело идти туда, где она видит себя действительно счастливой, живет свободно и с любовью, удовольствиями, радостными глазами. Я смотрю на себя в 30 лет и теперь в 44 и вижу, что я стала еще более молодой, красивой, манкой, мои глаза блестят, а матка хочет еще больше и больше, а сердце теперь легко прощает и любит, а глаза видят подсказки пространства. Благодарю вас, Женская Санга, за это знание и себя за свою веру в себя.

Ольга

_______

Я участвовала в марафоне Кали в точке максимального дна, когда уже пора было оттолкнуться. Разведена, но продолжали жить вместе, не чувствовала себя живой, только социальные ожидания и обязанности. После марафона я начала больше себя чувствовать и задавать себе вопрос: “А как я хочу быть, жить и чувствовать?”

Спустя полгода после марафона мы разъехались, я встретила своего человека, где я впервые почувствовала, как это, когда тебя и ты любишь сердцем, изнутри и безусловно, и как это жить в полную силу каждый день.

Герда

_______

Я Благодарна Юле и всей команде Женской Санге, вы очень многое даете, многому есть, чему учиться, я сама по себе трусиха, зажатая, всегда всего боюсь и это даже по мне видно по моему телу, но в то же время делаю. После программы Кали я поняла, что и это тоже имеет место быть, что это естественно, я ведь живая, я могу бояться, могу быть твердой, могу быть мягкой, доброй, могу повысить голос, раньше мне думалось, что человек всегда в одной поре спокойной, значит, он такой, оказывается быть разной — это нормально, где-то отстоять свои границы, где-то быть мягкой, меняться… И мне стало так классно, что не надо играть в этой жизни, и если тебе не нравится, то надо сделать, сказать, всегда боялась обидеть, а теперь я живая. Благодарю Вас, мои любимые, спасибо за поддержку, доброту, открытость, честность, за вашу любовь.

Зульфия

_______

Рада поделиться своей историей. Проходила марафон Кали несколько раз, в первый раз лёгкий вариант, просто выполняла несложные задания. Видимо, сопротивление внутренним изменениям было так велико, что на середине бросила выполнять задания. На следующий год решила пройти уже углубленный вариант, настолько лёг на Душу! Ловила почти каждое слово на вебинарах, делала задания, очень нравилось раскрывать и смотреть в свою тёмную сторону и познавать свои роли.

Удалось стать более смелой, раскрыть себя, осознать и понять, сколько скрыто в женской природе и как это нам необходимо для нашей целостности, это как фундамент женщины. После программы стала более смелой, стала заявлять о своих желаниях, больше проявлять себя, захотелось даже иногда выражать себя без купюр, как идёт изнутри, без стеснения и мыслей о том, что сейчас не являюсь хорошей девочкой. Также поняла, что проявлять и иметь внутри негативные эмоции, а также уметь защитить себя — это нормально.

Есть ещё нюансы, с которыми необходимо поработать, программа Кали даёт много глубоких реализаций и меняет женское сознание. Благодарю за такую прекрасную программу, это целый женский путь в себя и к себе!

Екатерина

_______

Кали. И перед мысленным взором яркий образ из Сериала “Махакали”,  который я посмотрела с подачи Юлии.

“Я конец, и я начало…”

Когда я читала программу Кали в Женской Санге, я сомневалась, нужно ли мне это. Лето. Отпуск. Смогу ли я найти время, ресурсы, это история про меня? Но программа “Дикая, смелая, манящая” была настолько увлекательна, что я в предвкушении ждала, что же принесёт Кали.

Вначале казалось, что ничего особого, программу прошла с удовольствием и легко. И казалось, не было и результата. Да, поле, да задания, приятное погружение. Но Кали раскрылась во мне позже и продолжает раскрываться. Марафон был спусковым крючком. После я начала практиковать дикие танцы, танцы Кали под мантры Чиннамасте, чаще общаться со своей внутренней Кали прям в диалоге. Потому что с одной стороны я проявляла себя агрессивно, а с другой — впадала в жертву. Кали мне подарила баланс. Но, главное, гнев. Мой внутренний гнев поутих. Он больше не разрушает меня. Он стал мудростью, он трансформировался в силу.

Раньше мне нужно было доказывать себе и окружающим, что я МОГУ. А сейчас я просто это знаю. Да, конечно, я всё равно хочу отправиться в одиночное путешествие с рюкзаком, но это уже просто от большой любви. После марафона через некоторое время я нашла в себе силы выйти из длительных отношении, которые меня не устраивали. Я призывала Кали, просила её мне помочь, и мы справились. Это мероприятие сопровождалось сменой города, профессиональной деятельности. Было не просто, но я шла за своей силой. И сейчас, когда моя маленькая дочка разбалуется, я не разрушаю ни себя, ни её своим гневом, я мудро перенаправляю энергию. Конечно, это происходит и с другими людьми, раньше я отмечала больше несдержанности в себе, а потом болела.

Я продолжаю налаживать связь с Кали, танцевать на огонь свечи, купаться голышом, отсекать ненужное. И она, как незримый ВОИН, на страже моих интересов, шепчет мне “милая, иди в СМЕЛОСТЬ, у нас всё получится”.

Левиа

_______

Каждый марафон Кали для меня имеет огромное значение. Особенно не забыть самый мой первый. Я нашла себя, которую потеряла, а может, которой никогда и не позволяла себе быть. Я стала живой, мир стал живым, отношения стали живыми. Один раз это приобретя уже не захочешь отказаться. И каждый следующий марафон мне очень помогает в укреплении достоинства. С радостью жду снова.

Елена

_______

Моё знакомство с марафонами Женской Санги началось именно с Кали. Я не знала зачем, но чувствовала, что мне надо. Оплатила и уехала на дни прохождения марафона в другую страну, где не было интернета. Тогда я поняла, как работает поле. Меня накрывали воспоминания и проживания. На тот момент я была уже дважды мамой и лет 15 замужем. Потерявшая себя, свою ценность, мечты. И глубоко несчастная. И вот этот комок нервов начал распутываться. Со скрипом, воем, болью, орами. Шаг за шагом я шла к себе. Находя удовольствие в своей честности и понимании себя.

Элина

_______

Лето с Кали выдалось дождливым. Гром гремел и серые тяжёлые тучи заволокли небо, обняли его, и обрушили потоки воды на молодую зелень. Да, на севере летом она только появляется. Как гром наваливались дела и проблемы с родственниками, которые не признавали моих личных границ. Как гром, чувство раздражения и несправедливости всё нарастало, но “хорошая девочка” не давала этим чувствам места, не давала им звучать. И они оседали в животе спазмами и болью. И как кстати сегодня было задание быть честной, правдивой, звучать своей правдой. Как кстати была простая фраза: “Не смей со мной так разговаривать”.

Прочтя текст в заданиях марафона, пообщавшись с санжанкой, которая стала доброй знакомой за время марафона, я бежала на работу, мысленно прокручивая урок и привыкая к самой идее звучать. Это как выходить из тени к свету, сначала страшно, а потом ты узнаешь себя, раскрываешь свои сильные стороны и начинаешь видеть свою внутреннюю красоту. Хотя образ Кали скорее пугает, но это только внешне, внутри него много красоты и силы. И меня тоже пугало то, что поднималось изнутри — это были раздражение и злость. Откуда? И почему её так много? Да, злость казалась большой. Позже я поняла причину и приняла этот ресурс. Задания из урока очень пригодились в тот день. Я будто чувствовала, что во мне появляется какая-то опора. Вернее, она была всегда, но я её прятала от себя, от других, чтобы быть хорошей и быть принятой.

Впереди маячил тупик: “или тебе в очередной раз залезут на шею, пройдутся по “хорошей” девочке туда-сюда, тебе будет неудобно, неприятно, но тебя условно “примут”, или ты сможешь сказать “нет” и не позволишь переступать рамки здоровых отношений”. И победила моя “плохая девочка Кали” — уставшая, опустошенная, разгневанная, но наконец-то принявшая и почувствовавшая себя. Я у себя есть. И я могу сказать “нет” без страха быть отвергнутой. Я могу сказать, что со мной так нельзя. И просто звучать в ответ своей правдой. Я могу не бояться разрушить то, что уже мертво, что по сути “не здорово”.

Сначала это было очень заряженное “НЕТ!”, но позже я становилась спокойнее, убирая излишние эмоциональные заряды, крючки, за которые цеплялись “абьюзеры”, исписывая листы бумаги и вытаптывая гнев в соль. Постепенно они каким-то чудом или отваливались, или вовсе исчезали из моего пространства. Их точно смывало дождём. И на душе становилось легче и просторнее, как в лесах и полях после июньских гроз, когда хочется дышать польной грудью и просто быть. Меня уже не так пугала моя злость — она стала просто “красным флагом” и ресурсом к переменам. А внутренняя “хорошая девочка” перестала мучиться болью в животе, которая была чистой психосоматикой, она стала лучше спать и превратилась в красивую, стройную женщину.

В то лето я предпочитала чёрный — блузка, юбка карандаш, брюки, удобные туфли. Я полюбила прогулки босыми стопами по траве, наслаждалась любой погодой, будь то солнце или тёплый летний дождик. Я стала чувствовать себя и чувствовать, что я тоже этот мир, я как природа не могу всё время быть только весной или только солнцем, я ещё и ливень с грозами, зимний сон и туман над реками. Я могу быть разной и проявляться по-разному, и это прекрасно. И моя внутренняя Кали, которую я чувствовала ещё и своим внутренним Мужиком, стала моей опорой. Теперь я учусь ладить с её силой, принимать её и не бояться.

Без подписи

_______

Что изменилось за это время. Мне 56 лет. И я начала жить заново. Я учусь себя принимать любую! Я всегда стремилась себя изменить, улучшить, чтобы другим было со мной хорошо. Я всю свою сознательную жизнь выполняла чьи-то мечты и желания. Вначале родителей, потом старшей сестры — она лучше знает,  и ее мужа — он такой хороший. Потом мужа — он такой крутой — а я очень-очень его люблю! Потом дочери и свекра со свекровью. Начальников и коллег.

Теперь я думаю о себе. Я на первой-второй чакре. Для себя. Меня это ни сколько не смущает и не пугает. Я спокойна и расслаблена. Мне приятно себя баловать. Одеваю красивое белье и балдею от себя — глажу и ноги, и грудь — я обворожительна.

Чему я научилась. До марафона я никогда-никогда ни о чем таком даже не думала! Вот просто в голове не было таких мыслей. Теперь я чувствую телом свою женственность, зрелость, непосредственность. Обожаю старуху и радуюсь отшельнице. Мне легко переключаться с одного состояния в другое. И мне нравится это проживать. Пишу и мурашки по телу. Оно (тело) плачет слезами радости — я живу, я живая. Мое внимание в теле. Я люблю себя, люблю проявление Бога в себе. Люблю и хочу этот мир, мужчин, дождь, ветер и скалы с обрывами. Все во мне. Благодарю. Так есть.

Ирина

______

Итак. 2021 год. Май. Это, пожалуй, был один из самых тяжёлых месяцев в плане физического и эмоционального истощения. Тяжелее был только май 2009, когда от нас чуть не ушёл только что родившийся сынишка. Вернули. Но вернёмся в 2021. Ковид. Жара. И прогрессирующая у бабушки деменция. Фактически она вошла в терминальную стадию. А это значит, что контроль за бабушкой должен вестись 24/7. Плюс – диабет, и каждая конфетка стремительно обрушала её сознание. И, самое страшное – ХОБЛ. Днём мы караулили бабушку, чтобы она не сбежала, ничего не съела лишнего, не упала (а она делала это регулярно и сломала себе руку), а ночами наступали приступы удушья и мне нужно было экстренно соскочить и быстро дать все лекарства, напоить горячим чаем, сделать массаж, успокоить. И в этот же момент заболевает муж. Сильно. С признаками пневмонии. Делаем КТ. Пневмония по типу матового стекла. Отказ в госпитализации с формулировкой: организм молодой, справится. В это же время старший сын сдаёт ОГЭ. Ему архиважна поддержка, участие. У младшего тоже окончание школы и нужно оформить много бумаг. Невозможность попасть к врачам – карантин по Ковид-19.

Сплю урывками. Начинаю срываться. Ем нерегулярно. И тут – западение дыхание у мужа. Вызываем скорую – падение сатурации. Срочная госпитализация. Страх за его жизнь. Борьба за жизнь бабушки. Муж выжил. Бабушка нет. Ушла в больнице. Но мы успели с ней и всё сделать, и пошутить и повспоминать с теплом наши совместные путешествия. Сын сдал достойно все экзамены. У младшего я оформила все документы. Мужа выписали. С бабушкой простились. Но я была просто мёртвой. От меня осталось пепелище.

И тут в любимой Женской Санге началась программа «Кали». Я поняла – надо идти. И я купила участие в ней. Это было самым правильным решением. Я поняла, что себя оставила совсем без внимания. Телесные практики вернули истерзанный ум в тело. Тело начало исцеление. И я начала путь к себе настоящей. Я вспомнила, что меня будоражат стихии: ураганы, ливни, грозы будят во мне что-то, какую-то силу. Я училась разрешать себе позволять быть неудобной, неправильной, самой собой. Я поняла, что можно просто отпустить контроль и довериться пространству. В очередную поездку за ребятами со сплава (подрабатываю заброской байдарочников и походников в глухие места) и просто отдалась потоку. Это была одна из самых запоминающихся поездок: я словно летела впереди машины над дорогой. До поворота я уже знала: кто будет ехать навстречу. Я была свободна. Я летела!!! А когда приехала за ребятами, увидела русло реки, поняла, что просто обязана искупаться голышом! Выбрала место, разделась и просто поплыла. Я очень сильно боюсь плавать в реках. Очень! И плаваю не сильно уверенно. НО! Я ДОВЕРИЛАСЬ реке. Просто приняла её силу, её мудрость, её мощь. Это были невероятные ощущения! Ничего подобного я не испытывала в спокойной череде событий. Я вышла на берег, завернулась в покрывало и пошла к лесу, на гору. И сидела в траве, каждой клеточкой впитывая потоки земли, трав, леса. Это был такой наполняющий момент. С этого самого момента я поняла, что быть дикой, необузданной – это великий ресурс для меня.

Муж тоже оценил изменения, произошедшие со мной. Так и сказал: «Не знаю, что это за обучение такое, но продолжай! Мне нравится!» Секс стал ярким, диким, настоящим. Я снова стала видеть то, что закрыла для себя в 15 лет, испугавшись своей силы. И всё это благодаря программе «Кали» в Женской Санге. Я вернула себе себя. Это бесценно! Благодарю!

Алена

_______

Да, я участвовала в марафоне в 2022 году, только прошла его наполовину. Было сопротивление, заболела, слезы и злость. И сейчас конечно мне хотелось бы все-таки пройти этот путь более осознанно и глубоко. Хочу заметить, что я стала более честной с собой и другими, более четко стала выстраивать личные границы и когда кто-то хочет меня погрузить в состояние жертвы, чувства вины или стыда, я конечно это моментально ощущаю.

Эти изменения считаю произошли в том числе и благодаря вашему марафону! Хочется до конца исцелить чувства стыда и вины, осуждения и чужого мнения, и конечно до конца очистить комплекс «хорошей девочки». С радостью приму участие в новом марафоне!

Оксана

______

Я проходила марафон Кали несколько раз. У меня никогда не было после этого марафона каких-то мощных прорывов или кардинальных решений, как у многих участниц. Но с каждым разом я открывала в себе новые грани, начинала позволять себе больше и главное становилась сильнее, внутренние опоры и мой внутренний стержень с каждым разом укреплялись! И с каждым разом что-то лишнее отваливалось и приходило больше честности с собой.

Самым мощным для меня был марафон Кали 2022 года. Я тогда поняла, что это значит быть целостной сильной женщиной. И я тогда действительно именно после этого марафона почувствовала себя сильной мощной и целостной!

Я бы вообще всем женщинам порекомендовала пройти именно этот марафон, чтобы понять свою многогранность, принять ее и почувствовать свою целостность. Теперь я знаю, что у меня есть Королева, которая всем управляет и руководит, мой внутренний воин всегда защищает меня, моя внутренняя девочка желает, мечтает и вдохновляет, моя ведьма ведает и чует путь, отшельница видит всю глубину этого мира и дает возможность что-то уже отжившее прожить и отпустить, моя любовница нагло наслаждается и позволяет себе большее, моя пантера дает состояние дикой животной свободы, силы и удовольствий…..

И самое главное марафон Кали дает принятие смерти, как некого итога и экзамена всей жизни. И сама смерть больше не пугает, а наоборот дает силы и понимание своего пути и честности с собой.

Алина

______

Моя история с Кали началась еще до самого марафона, который я проходила в 2022 году. Я увидела отрывок из индийского сериала “Кали”, и у меня побежали мурашки. Я взахлеб смотрела сериал и ощущала, что это по моему телу хочет разлиться сила синим цветом, это я хочу рубить головы, это я хочу кричать с высунутым языком. Тогда я решила, что пойду на марафон.

На марафоне я явно увидела, насколько ипостась ребенка во мне спрятана и почти уничтожена. Я плакала на практиках, связанных именно с этой частью себя. В то лето я съела столько мороженого, как не ела за всю свою жизнь 🙂 я каталась на американских горках, играла, качалась на качелях, покупала себе милые вещи, снова начала дурачиться, кривляться и громко заливисто смеяться. В детстве моя мама не высматривала меня из окна, чтобы убедиться, что я во дворе с друзьями гуляю. Она слышала мой смех, который звонко отскакивал от стен домов и разливался эхом по всему району.

Я стала мягче, но рюши и розовый цвет пока не могу на себя надеть, это слишком:) Познакомившись с ипостасью отшельницы, я поняла, что происходило со мной за несколько месяцев до марафона. Тогда я вышла из очень тяжелых для меня отношений, из которых приходилось буквально убегать в ночи, срочно переехала, осталась без работы и в какой-то момент оказалось в великой Пустоте. Есть только я и мир. И на этот мир я просто смотрю, наблюдаю, но не участвую. Меня пугало это состояние тогда, потому что я с ним никогда не сталкивалась. А потом поняла – моя Отшельница вышла на первый план, ощутив, что сейчас самое время остановиться и осмотреться. Просто побыть собой и с собой. Без желаний, без бесконечных дел, без людей, без внутренней гонки, потому что гнаться не за чем. Тогда я сняла все украшения, носила просторную одежду, много гуляла в лесу. Было мое внутренне время Тишины. В марафоне я поняла, что это было, и поприветствовала эту ипостась, для себя приняла, что и это я и подобные моменты или периоды в жизни помогают мне остановиться и просто быть, особенно, когда я чувствую, что потерялась.

На марафоне я не прошла через все ипостаси полностью, но особенной для меня была ипостась воина. В детстве дралась, кричала, когда мне было неприятно или некомфортно, мама очень пугалась моей агрессии. Тогда я задвинула Воина очень далеко и надолго, стала удобной и послушной, тихой. Во взрослом возрасте мне часто нужен был мой Воин, многие ситуации в моей жизни провоцировали меня на его выход. Но я сдерживала его, потому что привыкла так делать. Во время марафона тело болело от практик по Воину, я била палками сухие деревья в лесу, я ездила бить банки в заброшенном здании. Я чувствовала, что мне нужно вернуть эту силу, ощутить ее в руках и плечах. На какое-то время после марафона даже открылась “матерная” чакра, хотя я стараюсь не ругаться матом:)

Но, как оказалось, всего это было мало… И на свой день рождения (в ноябре), в поездке в горы, которую организовала для себя как подарок, я оказываюсь одна в доме глубоко в горах в ауле с мужчиной – моим гидом, который пытается меня изнасиловать. Глубокая ночь, я в дома одна, я не знаю, куда идти, единственный человек, которого я знаю – мужчина, который решил, что меня можно касаться. Я ощутила невероятный страх, когда меня схватили на плечи, но и огромную силу, что все тело начало сотрясаться. Я готова была драться, но это не понадобилось – я остановила его словами. Так я еще ни с кем никогда не разговаривала, таким голосом я еще не звучала. С ним мне предстояло провести еще 3 дня (запланированный маршрут), который был составлен для меня на основе моих желаний и предпочтений. За эти 3 дня горячий темпераментный дагестанский мужчина превратился в тихого и кроткого человека. Его нападки и намеки были сражены наповал: мой взгляд стал лезвием ножа, а каждое слово – стрелой, метящей в сердце.

Да, эта поездка была совсем не про расслабленность и наполнение, как я хотела, но принесла иное  – мой Воин показал себя, и внутренне мне стало спокойнее. Но в этот момент его возвращение только началось… Мое желание пойти на бокс оставалось желанием, а голос, говорящий “нет” был все еще слишком тихим. Под конец года я обнаружила себя на работе, которая забирает у меня огромное количество сил и в которой нарушаются мои границы, и в отношениях, в которых я человека не любила, но не могла сказать “хватит, пока”. Начались сильные проблемы по здоровью, и где, как вы думаете? Правильно, в горле. Я разговаривала, но действовала слишком размыто, не могла сказать однозначное “нет”, “я ухожу”, ” это мне не подходит”, ” я хочу закончить отношения”. Думала, что проблема во мне, я что-то не понимаю, не вижу, закрываюсь и пробовала еще кучу разных способов сделать так, чтобы мне стало комфортно. Да, проблема была действительно во мне, но в другом – честно на все посмотреть, признать увиденное и действовать из любви к себе, не боясь мнения других.

Сейчас, посмотрев на все события прошлого, легко об этом рассуждать и легко все увидеть. Тогда я никак не могла решиться. И моя трусость привела меня в карету скорой помощи. В больнице долго не могли выяснить, что случилось, а я продолжала гореть с температурой 39, которая постепенно повышалась на протяжении нескольких дней. Дома я испробовала все, что знала сама и что советовали мои родные и друзья, но ничего не помогало. А когда врачи переговаривались между собой, обсуждая, что это может быть, становилось по-настоящему страшно. Я плакала от страха и боли, хотя тело было и так обезвожено. А отек в горле, который с каждым днем все увеличивался, постепенно начал мешать, есть и пить. Врачи боялись, что я перестану дышать, и забрали меня в операционную. Единственное, что помню оттуда: жуткий холод, кучу людей вокруг операционного стола и мои повторяющиеся слова “Мне страшно”.

Только уже в ходе операции, когда мне разрезали шею, увидели, что это было: огромное количество гноя и гнойников, озером разлившееся по моей шее до самого позвоночника. Для врачей я была “интересным клиническим случаем”, поэтому за мной наблюдали из разных отделений и показывали меня студентам и ординаторам. А мое тело облегченно вздохнуло, выпустив наконец все, что я копила. Все, что я не сказала. Все слова, что застряли в горле и не вышли. Эта ситуация просто лицом засунула меня посмотреть честно на все то,что есть в моей жизни и чего в ней нет.

А еще пришло время Воина и Животного. Я была раненым зверем, который выл, скулил, плакал, кусался и бросался, если трогать раненое место: я кричала при процедурах на весь этаж, я хватала врачей за руки, я могла шипеть и рычать на людей, которые подходили ко мне. Животное проявило себя во всей красе, защищая себя, желая сохранить себе жизнь и восстановиться. В течение тех дней, что я провела в больнице, я очень многое для себя осознала, много плакала и от боли, и от невыносимости жизни, в которую себя завела.

В первый же день выписки я закончила отношения и ушла с работы. Я сказала всем и вся, чтобы оставили меня в покое, сейчас время на меня и мое восстановление. Я наконец пошла на бокс, куда хожу до сих пор. Мое лето 2023 было наполнено таким количеством впечатлений, радости и удовольствия, как никогда прежде. Я легко говорила “Нет” всему, что было не нужно, на что или на кого не хотела тратить свое время. Оно было все мое. Время от времени я все еще выла и скулила, рана заживала, и я и сейчас работаю над ней и восстанавливаю свое тело. Я была впечатлена силой своего тела и его способностью к регенерации и заживлению ран. Тогда, будучи физически слабой, я чувствовала себя счастливой, просто имея возможность есть, пить и гулять. Животное во мне радовалось свободе движений и “просто поваляться на солнышке” или “смотреть на воду и ветер в деревьях”.

Воин обрел силу в руках и голосе, что сейчас я знаю, что, если будет нужно, я дам отпор и словесно, и физически. Поэтому такие “если” перестали появляться в моей жизни. То лето было про честность. Я объявила его именно временем честности. Я много разговаривала с собой, а потом разговаривала с теми людьми, которым когда-то что-то не сказала, хотя хотела. Я закрыла огромное количество эмоциональных хвостов, вытащила из себя кучу мусора, что носила в невысказанных словах. Пространство слышало меня и очень легко сводила с людьми, которых я не видела очень много времени (так я в один день получила смс от бывшего о встрече, от которого как раз убежала 1.5 года назад).

Моментами было все еще трудно говорить, но шрам на шее напоминал мне, как и по сей день, как бывает, если я молчу. Сейчас я проговариваю себе “Лучше я скажу, чем промолчу. В первую очередь для меня”. Жизнь решила подстраховаться и оставила мне вечное напоминание быть честной и говорить все, когда это касается моего благополучия. И вот спустя год я ощущаю себя очень сильной, может быть, сильнее, чем когда-либо раньше. И пришло время Королевы, пришел момент управлять Силой. Пришло время создавать свое королевство. Сейчас необходимость управления показывают мне во всем в жизни: моих снах, на занятиях верховой езды (вы меня точно поймете), за рулем, в продумывании своих проектов, обустройстве совместного жилья с любимым мужчиной (которого я совершенно волшебным образом встретила в лесу). Моя Королева хочет управлять, моя Блудница хочет наслаждения и энергии, а моя Ведьма – слышать пространство и влиять на людей и события для моего благополучия.

Это те ипостаси, что сейчас особенно хотят внимания, чей момент настал. И именно они – мои цели на марафоне Кали 2024.

Зарина

_______

Проходила марафон Кали в 2022 году. Это было очень мощно и очень познавательно, в голове очень много структурировалось. На изменения я начала обращать внимания позже и во-первых они проявились в общении с другими. Я стала более уверенной в себе, а этого мне всегда по жизни не хватало, стала спокойно говорить о том что мне нравится или не нравится, не стараться всем угодить.

Но самое главное и удивительное произошло почти через год после марафона. В проекте на жизнь и на старость я писала, что я мама троих детей, живу в большом доме с плодоносным садом… У меня на тот момент уже была дочка и мы планировали второго ребёнка. Но я от сердца написала, что я мама троих детей, а в голове сидело, что вот два и все, тем более с мужем разница в 10 лет. И вот в мае прошлого года, через девять месяцев после марафона поняла что беременна, пошла на узи, и там двойня!!! А сейчас я сижу, пишу эту историю на диване в своём красивом новом доме, который обустраивается, у меня трое детей – три девчонки 😉 а в мае посадила первую свою яблоню на участке!

Анна

_______

Я долго решалась на участие в марафоне. Я давно с Сангой, но меня раздражало само название: «Кали»… Интернет подбрасывал картинки и описания, которые подтверждали, что это не мое, во мне поднимался страх. Но я как будто случайно натыкалась на Юлины тексты, на необычные фото и видео, мое тело откликалось, я чувствовала его зов и я сдалась.

В прошлом году я пришла на марафон Кали. Сказать, что этот марафон многое изменил в моей жизни — ничего не сказать, он изменил меня изнутри, а после пришли внешние изменения. Я проживала каждую ипостась, я открывала себя заново, я позволяла себе жить, я узнавала себя, я исцелялась…

Части моей души говорили со мной словами Старухи и я плакала от того, что так долго «пробегала мимо себя», они бродили со мной в полной тишине, выводя из тени мою Отшельницу, я оживала, я сбрасывала с себя ненужные маски, и как же это было непросто. А потом проснулась Воительница и впервые в жизни я постояла ЗА СЕБЯ не истерично и напряженно, я почувствовала такую силу быть за себя, которой не было никогда раньше. После я плакала… На свет выходила моя Королева, знающая кто она есть, мои плечи расправлялись с осознанием своей ценности, в моем теле откликалась Блудница, ее больше не пугали костры инквизиции, она позволяла себе наслаждение. Моя Ведьма все больше доверяла своей интуиции, позволяя Внутренней Девочке радоваться. Мой мир стал ярче на голоса птиц, крылья бабочки, ароматы цветов. Конечно они были и раньше, я их не чуяла, мне было некогда.

Самой непростой был выход из тени моей Карающей Ма, я все боялась ее силы, я боялась сделать больно, а она оказалась той, кто так необходим был мне и моим детям. Прошел год, я оглядываюсь на свои изменения и осознаю, насколько другой я стала. Живой, проявленной, я стала собой.

Что я обрела на этом пути?

• умение постоять за себя, я больше не боюсь защищать себя и детей, это чувствуется, это витает в моем поле;
• умение искренне смеяться и плакать и не важно, как это воспринимают другие;
• умение побыть наедине только с собой (я научилась слышать голос своего сердце);
• умение ценить жизнь и проживать народную каждый ее день;
• умение наслаждаться чашкой кофе, мурлыканием кота, запахом макушки ребенка;
• изменилось качество моей жизни.

Я больше не боюсь Кали, меня не пугает ее лик, я больше не боюсь смерти, я чую в себе ее силу, силу ЖИТЬ. Я ЖИВУ свою жизнь. Спасибо, дорогая Женская Санга, это была удивительная трансформация, это был чудесный путь, я бесконечно благодарна за него вам и себе.

Людмила

_______

Большую часть своей жизни я прожила в образе хорошей девочки, ожидая одобрения. Марафон Кали изменил мои базовые настройки, открыл новый уровень внутренней свободы, подарил более глубокое чувствование себя. Я прошла насквозь страх проявленности и начала писать искренние посты в инстаграм.

Изменились отношения с мужем. Раньше я испытывала сильный дискомфорт, если чем-то злила, раздражала его. А сейчас просто ясно вижу его эмоции и не ранюсь об них (конечно не всегда, бывают исключения). Муж сказал мне после марафона: «Раньше у тебя был взгляд котенка, а теперь – кошки». Но мое внутреннее животное все еще в полутени, а также блудница и королева. Пришло время подарить им полную свободу. За этим иду на новый марафон Кали.

Ирина

_______

Я проходила марафон Кали дважды. Тема внутренней «темноты» самая манящая для меня. Ведь я была очень хорошей девочкой, очень послушной, очень удобной… Воспитывалась с программой жертвы, детство было не благополучным.

Было много конфликтов, я больше не молчу и отстаиваю свои интересы, ушел страх быть такой «токсичной». Разрушила многие связи, оборвала веревки за которые меня дергали. Начала жить свою жизнь, выбирать себя, принимать свои решения, слушать себя. На многие вещи открылись глаза, как у слепого котенка. На уровне чувств — это как выйти из своих рамок, как выйти за берега, стать больше, вырасти.

Поменялись вкусы и выборы. Перечитывая свои записи и заметки вижу, какие изменения произошли во мне. Это свобода, и даже будто внутри больше места стало, простора. Моя Кали яркая, дерзкая, сексапильная, а моя хорошая девочка не ставит ей подножек, не боится ее, а давно ей уступила трон. С огромным удовольствием обновила бы свою Кали и встроила новую версию этим летом. С огромной любовью и благодарностью.

Дарья

_______

Марафон Кали стал для меня ступенькой к себе, своей зрелости и самоценности. Каждая программа женской Санги — это очередной рубеж для меня, а Кали это в первую очередь про честность с собой и миром, про свою истинную природу и разные её грани.

После программы начала выстраивать свои личные границы, которые совсем потеряла находясь в супружеских отношениях и долгом декрете. Через свое и внешнее сопротивление прошла путь сепарации с родителями и мужем, так как присутствовали созависимые отношения.

В результате получила водительские права, стала финалисткой конкурса красоты и нашла работу мечты: веду женские встречи, девичники, помогаю в оздоровлении. А главное изменилось моё состояние, я стала смелее, активнее, чувствую внутренние импульсы и иду за ними. Теперь я всё прочнее и глубже налаживаю контакт с собой и миром, а импульсом к этому стала программа Кали.

Знаю, что снова пройду ее и погружусь в новые слои глубины, и с предвкушением жду новой встречи с гранями себя.

Анастасия

_______

Проходила кали в 21 году. Это была моя первая программа с ЖС, до этого только следила несколько лет в соцсетях. Время для меня было нелёгкое, постоянные ссоры с мужем, были на грани развода. Я не знала, кто я, что я и чего я хочу. Программу полностью не прошла, не смогла вместить все, хоть и брала самый простой вариант. Самое яркое ощущение — сидеть с макияжем Кали под деревом в ливень там, где почти никто не ходит. Именно это и стало для меня самым большим толчком и движком в дальнейшем.

Теперь, когда ловлю себя на состоянии “ничего не хочу, только хочу все бросить и покинуть бренный мир к чертям”, вспоминаю то ощущение, ту свободу самовыражения и понимаю, что надо бороться за себя. Я начала тогда отстаивать свои желания, защищать себя, позволила быть яркой, теперь часто хожу вся в красном, мне не интересно, кто и что обо мне думает, это меня не интересует. Стала больше думать о себе, своих желаниях и потребностях и меньше слышу критики в эту сторону.

Есть ещё куда расти, но Кали была моим толчком в море программ Санги. Прошла уже многое и хочу еще. Теперь я выбираю себя!

Диана

_______

Марафон Кали — один из самых любимых марафонов в Женской Санге.

В марафон Кали я пошла потому, что всю жизнь я была хорошей девочкой, послушной, робкой, очень интеллигентной, начитанной, образованной ну «такой хорошей». Я была зажатой девочкой, и очень нервничала, когда оставалась одна в окружении мужчин, да и вообще, когда разговаривала с мужчинами, у меня был какая та зажатость. Еще был страх, что меня могут обзывать плохой, шлюхой , страшно было проявляться в мире.

Ранее я никогда о своей темной стороне не задумывалась. В 2021 году сторисы Юлии меня очень вдохновили, когда еще был марафон танцев. Я решила поучаствовать и танцевала каждый день с разными состояниями, которые Юля давала по заданию. Она даже сделала репост моих танцев, было безумно приятно, спасибо 😊

После проходила сам марафон, в конце я охренела от такого количества энергии, которое во мне поднялось. И очень много внимания от мужчин получала. Постепенно, шаг за шагом я делала все практики по Кали. Все!

И сейчас смотря назад я вижу как мое намерение офигеть как широко развернулось и сбылось все! Я прям в удивлении. Какая я была тогда и какая я сейчас — это абсолютно два разных человека. Сейчас я уверена в своей красоте и сексуальности. Стала более харизматичной, смелой. Не боюсь ругаться. Спокойно и легко проявляю ярость, гнев. Легко говорю нет, и отстаиваю свои границы (это прям супер победа). Уверенно себя чувствую в присутствии и в общении с мужчинами. С наслаждением нахожу, придумываю свои странные желания. И воплощаю их! В сексе всегда прошу так, как мне нравится, и все еще изучаю свою дикость в нем.

Но больше всего мне нравится то, что я чувствую себя живой, красивой и дикой. И все это во мне распаковывается и распаковывается… Благодарю от души Женскую Сангу!

Айли

_______

Я проходила марафон Кали дважды. Встреча с Кали была совсем непростой. Самое страшное оказалось — перестать врать себе, как в практике “А на самом деле я…”. Признаться себе в том, что я жду, словно кто-то меня проведёт по моей жизни. Нет границ, нет своего я, ничего….

С момента первого марафона до дня, какая я сейчас, я прошла большой путь. Вспоминаю, как дав волю своему животному, отбивалась ногами от напавшей на нас на прогулке со щенком бойцовской собаки, не боясь ее не капли, потому, что это — мое. И отбилась. Как ушла от унижавшего меня мужа, хотя долго терпела и все оправдывала. Потому что мое королевство было разрушено, и мне стало просто невыносимо смотреть на это. Как отстаивала границы с руководством, которое считало, что границ у нас нет. Сначала криком, неумело, а потом уже спокойно — со мной так нельзя. Как полюбила находиться в уединении и мне хорошо с моей отшельницей. Как перестала бояться слова “ведьма”, и гуляя, я понимаю птиц и чувствую, как меня наполняет силой стихии.

Впереди еще большой путь. Спасибо, дорогая Санга, за то, что вы вернули мне меня.

Елена

______

Я встретилась со своей Кали впервые в 2020 году на программе. Первое, что открыла мне моя темная сторона — это страх, я говорила,  что боюсь себя, я испугалась той глубины и свободы, которая приоткрылась мне, показалась где-то внутри под толщей запретов и ограничений.

Я поняла тогда, что грядут перемены, что на самом деле я так мало о себе знаю, было и интересно, и страшно. Именно после этой программы я начала меняться, и этот красивый процесс продолжается и будет продолжаться всю мою жизнь.

Какие изменения пришли ко мне вместе с моей дикостью и свободой? Я отделилась от родителей (сепарировалась психологически), было больно, сложно, но теперь я свободна и счастлива с любимым мужем. Я увидела, что всецело принадлежу природе и жизнь в квартире меня стесняет, загоняет в рамки, мне тесно, хотя раньше вроде было норм, теперь у меня есть цель — мой дом, и я к ней иду. Я уволилась с работы, где ощущала себя загнанной и вынужденной делать то, что не нравится, теперь развиваю свое дело. Я стала внутренне сильной и принимаю себя разной. Кали подарила мне жизнь, яркую, вкусную и я уверена, что это только начало.

Люблю вас, Юля и Женская Санга, и благодарю за знания, благодарю Бога, что привел меня к вам!

Екатерина

_______

Весна 2021. Непростой период. Те, практики, знания, которые тогда были в моей жизни, еще сильнее травмировали мою и так искалеченную психику. Я почти перестала вставать с постели, внутри апатия, страх, нежелание жить так, как раньше, отсутствие сил, невозможность ничего изменить. Помню, как встала и села на стул, а слезы текли сами по себе. Я понимала, что это крах, что психика проживает очень серьезный кризис. В это время слишком сильно залипала на мужчину, тогда он был самым важным и необходимым в моей жизни, а он, видимо чувствуя это, избегал общения со мной. Мама, видя мое состояние, превратилась просто в тирана, с ней постоянно были перепалки и конфликты. Я бросила учебу, появились долги, не было работы, и не было сил и желания работать. Стали усугубляться болезни. Я стала просто молиться. Всем. Богу, Праматери, Богиням, Ангелам, Архангелам, прося помочь мне в улучшении отношений и моего состояния.

В конце мая наткнулась на посты Женской Санги, Сангу знала года 2, но особо не обращала внимания на данный проект. Потом стала читать посты, мельком смотреть видео, и мое состояние стало улучшаться, я начала вставать с постели. Я поняла, что это то, что мне нужно. Меня, в первую очередь, заинтересовала тема самодостаточности. Летом решила поучаствовать в марафоне Кали. Взяла самый минимальный тариф – Челлендж. Тема, с которой в большей степени работала на этом марафоне, была честность с собой. Я увидела, что весь мой внутренний мир соткан из лжи… Куда ни посмотри — везде обман, вранье, ложь.

Я врала самой себе. Почти во всём, в том, что нравится / не нравится, хочу /не хочу. Придумала какой-то образ себя, в который очень верила, но который отличался от действительности. Избегала своих чувств, эмоций, страхов, некоторых негативных мыслей. Жила в каком-то своем придуманном, нереальном мире.

И благодаря Кали я увидела, насколько искалечена моя психика. Я испытала ужас, огромную боль, я не знала, как со всем этим справиться. Но нисколько не жалею, что пошла в это. В честность. И начать смело себе признаваться в том, чем раньше было страшно. Этот этап однозначно самый важный в моем развитии и моей жизни. Мне даже порой становится страшно от мысли — а что было бы со мной, если бы не развитие честности? Благодаря Кали я посмотрела в свою боль, в свои мысли, страхи. Не сразу, поэтапно, постепенно, по мере готовности. И каждый раз выходила и до сих пор выхожу на новый уровень честности, осознанности и глубины. Я стала осознавать и принимать свои эмоции, видеть свои травмы, негативные и позитивные сценарии, качества, и стала честно признаваться в них. Я стала понимать, чего хочу, какой хочу быть. Мое развитие ускорилось в разы, потому что стало меньше самообмана. Честно смотрю в свою боль, то, что тревожит и исцеляюсь.

Все эти годы после Кали были непростыми. Очень многое вскрылось, много боли, ненависти, саморазрушения, страхов. Пласт за пластом убираю из себя этот негатив. И вижу, что становлюсь совсем другой. Сильной, взрослой, самодостаточной, любящей и ценящей себя. Вышла из зависимых отношений. Стала больше зарабатывать. А главное — я стала нравиться себе.

Алина

_______

Сначала не хотела делиться своей историей про марафон Кали, потому что, как мне казалось, у меня нет никакого результата. И сейчас я проживаю кризис. Жизнь продолжает везти меня «мордой об асфальт». По прежнему встречаю не тех мужчин, не могу создать семью, отчаялась, что так и не познаю материнский опыт, нашла своё любимое дело, но так и не смогла начать на нём зарабатывать, поэтому пришлось вернуться в офис.

Оглядываюсь на предыдущие лет пять терапии, столько всего проработано, вытащено на свет своих теней, но изменив своё внутреннее состояние, не смогла поменять внешние обстоятельства. Так хочется уже всё отпустить и просто жить, но не получается отпустить. Всё ещё очень хочется мужа, ребёнка, хочется работать так как я себе это представляю, а не так как вынуждена. Сейчас мне 43 года. Смотрю на себя глазами себя же из глубокой старости и понимаю, что мне тоскливо будет умирать так и не познав любящих, добрых и заботливых отношений с мужчиной. Не познав, что такое когда ребёнок обнимает и называет мамой. Не познав, что такое быть бабушкой…

Я чувствую, что психически повзрослела, стала спокойнее, увереннее, уже не обижаюсь по каждому поводу, мне легко обращаться за помощью и говорить о своих желаниях, уже нет самобичевания, бережно к себе отношусь, чувствую телом потоки энергий, слушаю своё тело и даю ему необходимую заботу. И это уже огромный для меня результат благодаря марафону Кали и другим программам Женской Санги — слышать и чувствовать себя. Но для меня сейчас самый важный вопрос: что нужно сделать, чтобы изменить внешние обстоятельства или принять жизнь такой какая есть и быть в этом счастливой?

Оксана

_______

Я участвовала в 2-х марафонах Кали, старого и нового формата. В моей жизни не случилось резкого разделения, чтобы я проснулась и всё, другая (это ведь не таблетка, это поэтапное “заваривание” и сбор), весь процесс протекал и протекает очень гармонично, постепенно встраиваясь в меня и мою жизнь и это огромный плюс, т.к. тело и мозг имеют возможность плавной адаптации к тем изменениям которые происходят в процессе программы.

Я думаю, что самое важное, чему я смогла научиться, так это принятию себя такой, какая есть без попытки оправдаться, любые грани, любые тени, любые ипостаси. Т.е., например, громкая или иногда капризная, а может в некоторые моменты меркантильная, и ты это осознаешь, понимаешь и самое важное принимаешь. Да, вот я такая, и это не хорошо и не плохо, это просто факт и при этом на программе ты учишься понимать, почему так происходит и что с этим делать, как экологично ругаться или кричать. Очень важный момент, что когда ты это в себе принимаешь, многие страхи и зажимы остаются в прошлом, меняется сексуальная жизнь, уже нет страха остаться одной, ты твердо можешь высказать свою позицию.

Для меня самый важный и самый долгий в наработке навык, который я приобрела на марафоне Кали, это было научиться не цепляться, вообще ни за что, не обвинять, а начать смотреть в себя и жить жизнь для себя.

Виктория

_______

Кали я проходила 2 года назад. Но жизнь начала разворачиваться скоростной трассой по маршруту к себе истинной еще годом раньше. Почти три года назад я впервые прошла ФРС, с закрытыми глазами, честно пошла, поскольку больше жить в созданных обстоятельствах не было сил. На руках годовалая дочь, я понимаю, что больше не нужна мужу. После ФРС, буквально через несколько месяцев, я освобождаю себя и супруга от тяготы отношений и отпускаю его. После Масленицы он требует моего выселения из квартиры (в Москве я одна с малышкой, родственников здесь нет, только друзья, квартира его, отпуск по уходу за ребёнком, няни нет). Родовые практики и вера в Бога в каждом моменте, друзья, родители (не во всём, папа до последнего поддерживал зятя) и ведение дневника помогали справляться с удушающим страхом оказаться на улице.

Тогда марафон Кали стал поворотным для меня. Медленно, честно я прошла ту часть, которую могла осилить, успеть, то, на что хватило сил. Дальше вновь был ФРС, Йони (не смогла пройти даже первый урок), Масленица, Пространство. Всё, что я успеваю читать, практиковать, пропускать через тело, вслушиваясь и честно определяя отклик тела, всё привело меня к новым замечательным должностям, взлету в карьере, исполнению многих профессиональных мечт. Суд постановил проживание моё в квартире до 18-летия дочери, алименты получаю регулярно.

Занимаюсь любимым делом, обучаюсь новому, люблю Бога, людей, пространство, мир. Испытываю абсолютную благодарность к каждому событию и каждому человеку в моей жизни. Осознаю причинно-следственные связи. Вижу себя, всё больше понимаю себя. Но! Понимаю, что это только начало пути, и, как сказала в одном из ответов на мои комментарии с вопросами наша муза Юлия, это только начало, ибо горизонт и потенциал громны, и я вижу это. Осталось хорошенько познакомиться с собой и принять тени, осознать их причины, научиться управлять. Хочу еще большей осознанности.

Благодарю всех прочитавших мою историю! Бог в каждом мгновение, мы — любимые дети Бога. Всё вокруг — наше творение, отражение внутреннего во внешнем. Люблю! Благодарю!

Тамара

_______

Из всех моих ипостасей больше всего в тени находилась Королева. Это влияние распространялось и на проявление всех других моих аспектов. Уход Королевы в тень был результатом моей незрелой части ребенка, которая не смогла повзрослеть. Я не осознавала этого и не брала на себя ответственность за свою жизнь, особенно в стратегическом плане. Мои далекие цели были красивыми и туманными. Шаги к их достижению меня пугали, я не видела возможности и у меня не было сил даже действовать. Я старалась быть в тени, не заявлять о себе и не проявляться, потому что боялась, что меня увидят и осудят. Из-за этих страхов я отказалась от руководящих ролей, материальных благ и выбрала скромную, маленькую жизнь, стараясь помогать людям. Однако, не создав для себя никаких опор, последние пять лет я жила в состоянии недостаточности и незначимости после ухода из карьеры. Я скрывалась за очередными курсами и тренингами, пытаясь себя прокачать, не принимая своей реальности.

Мой уровень ферритина упал до 10, я страдала от недовеса, у меня не было сил и энергии. Но я этого не видела и не принимала, сопротивляясь. Вместо честного принятия своего поражения и неидеального пути, я продолжала бороться с собой. Путь к принятию себя начался с того, что я написала сказку про себя. В этой сказке моя Королева долго вела себя будто все хорошо, но ее королевство было в упадке, в долгах, без нужных связей, без торговли. Но она смогла проснуться от долгого забытия. Она полностью приняла свои поражения и недостатки без обвинений и стыда. Открыто объявила свое поражение и что завершает эту войну. После этого, моей мантрой стала: “Да, это мой неидеальный путь развития, моя неидеальная жизнь. Теперь я взрослая. Теперь я отвечаю за свое счастье и королевство.” Это помогло мне осознать, как своими привычками и словами я разрушала свою жизнь, не принимая свои поражения и их силу. Раньше мои планы на будущее были как красивые туманы: неясные и эфемерные. Я ориентировалась на сейчас и на сегодня, и поэтому не смогла создать себе материальное обеспечение, что привело меня к позиции жертвы, без кола и двора. Однако теперь я каждый день выбираю решения с позиции: это для сейчас, это для моих планов на год, на пять лет и далее. Это стратегическое предпринимательское мышление стало для меня настоящим открытием, и я получаю от этого огромное удовольствие.

Я начала видеть возможности и использовать их, хотя пока я в начале этого пути. Отношения с мужчинами тоже изменились. Я больше не стараюсь быть удобной и хорошей, не манипулирую, чтобы понравиться. Я открыто спрашиваю и делюсь своим видением. Это стало мне нравиться, общение стало легким, и я начала строить искренние отношения. Я почувствовала себя уверенной и сильной, больше не боюсь своих эмоций и переживаний. Я знаю, что у меня есть сила преодолевать любые трудности, и я поняла, что достойна всех жизненных благ и могу позволить себе быть королевой своей жизни.

Сегодня моя спина прямая, я тянусь вверх и мне это нравится. Ощущать свою сильную королевскую осанку и видеть дальше и уверенно. Теперь я не боюсь кризисов, поражений, я не боюсь начинать все заново, строить свое королевство, налаживать связи – новые и старые, общаться с будущим королем. И это так классно. Я не боюсь действовать. Мой ферритин вырос, сил стало больше. Надеюсь, что эта история сможет вдохновить других женщин и показать, как важно принять себя и свои недостатки, чтобы обрести внутреннюю силу и уверенность.

Лейла

_______

Я проходила Кали в 2021 году. Пришла в программу в состоянии абсолютной блокировки эмоций. Я помню, как первый раз сделала практику “Клубок”, я снимала и снимала с себя ожидания родителей, окружающих, ограничения, который в тот момент лежали на поверхности. И помню потом своё изумление, когда на следующий день, я увидела краски жизни! Это ещё и лето было, и я впервые за долгое время смогла вздохнуть и испытать радость. Просто радость, оттого, что Господи, как хорошо жить, слушать птиц, смотреть на зелёную листву, подставлять лицо солнцу и тёплому ветру!

Тогда, впервые за несколько лет, я смогла чувствовать!! Радость, грусть, лёгкость, счастье… Я ПРОСТО СМОГЛА ЧУВСТВОВАТЬ! К концу программы я уже хорошо чувствовала своё тело. Интуитивный танец подарил мне ещё одно изумление оттого, как это здорово, круто, чувствовать своё тело, и себя! С Кали начался мой Путь в Санге. И, оборачиваясь назад, уже с трудом вспоминаю, как я жила в полуживом состоянии тогда и как я могу испытывать просто огромный спектр эмоций, глубину чувствования жизни и Пространства сейчас!

Женская Санга — это, конечно, любовь на всю жизнь! Тот объем и глубину, которую даёт Юля, не даёт никто!! Благодарю всю команду Санги за то, чио ведёте меня и тысячи женщин к себе и к Богу.

Юлия

_______

В первый раз я прошла марафон Кали в 2022 г. Для начала я взяла самый легкий вариант, для пробы. Хоть это и лайт тариф, но для меня он был ощутимым. Моя ошибка была — написание намерения, где я не знала, как себя буду ощущать телесно, после его исполнения, и после программы энергия пошло на что-то другое. Параллельно я делала практику — прописывание 10 целей регулярно, где я точно знала, как я себя буду чувствовать, что именно хочу, и вот энергия пошла на одну из них, и я почувствовала силу, мотивацию и выполнила поставленные задачи за короткий срок.

Также в процессе прохождения я увидела себя цельную со стороны, свою Кали с большой энергией, сильной по-женски, мне очень понравилось. Больше всего в тени оказались любовница и королева. Сложнее мне было с любовницей. Интересно работать было с отшельницей и королевой. Я увидела себя со стороны, свои сильные и слабые стороны и где надо поработать. Некоторые практики легко давались, а некоторые я несколько дней делала.

Гульзира

_______

Я задумалась, а что реально поменялось в моей жизни за два года?? Вспоминая жаркое душное лето 2022, когда я проходила Кали, в той во мне процентов 20 было от меня зрелой, целостной и настоящей. Все остальное — травмы, травмы, травмы, куча страхов, стереотипов, проекций и т.д. Сейчас мне тоже много с чем нужно продолжать работать, но сейчас я настоящая процентов на 80, а это не 20… и это бесконечно радует, бодрит и мотивирует двигаться дальше!

Самое ощутимое изменение — это знакомство с собой настоящей, принятие себя! Я скрывалась и бежала от этого всю свою жизнь! Я, наконец -то, действительно полюбила свое тело, стала чувствовать его желания и потребности, мгновенно реагирую на свои состояния: если это раздражение или сжатие, то о чем оно? Главный вопрос, про что оно, на кого действительно я сейчас злюсь и как я могу выпустить свою злость, никого не убивая и не разрушая себя?

Я стала звучать чище. Если я не в духе, устало выгляжу или чувствую себя не очень, я больше не упрекаю себя в своем несовершенстве, я повторяю себе — я разрешаю себе быть любой, я принимаю все свои состояния. Я стала более раскованной, однозначно. Чаще озвучиваю свою позицию в коллективе, а не отмалчиваюсь, как раньше. Я ушла с места работы, которое больше не расширяло и не наполняло меня. Я три года не могла решиться на это. А после Кали марафона сделала это легко, без сожалений и оглядок назад.

Я стала принимать свою сексуальность, как никогда раньше, без осуждения своим внутренним критиком, с наслаждением и во всей полноте. И я впервые осмелилась станцевать своему мужчине стриптиз, сама от себя подобного не ожидая. Я полюбила ходить без белья и ощущать свое тело живым и свободным. И я научилась осознанно выть, когда мне плохо, рвать на себе одежду, бить посуду, чтобы выпустить боль, а не калечить окружающих. Практики с интуитивным танцем стали для меня ежедневной потребностью, и мое тело стало более дышащим. И я стала замечать, что в каких-то конфликтах ранят не меня, а моего ребенка, который когда-то был обделён вниманием и любовью, и я осознанно время от времени отстраняюсь от всех, чтобы уйти глубоко в себя, потому что мне это необходимо — побыть отшельницей без прежней необходимости обвинять кого-то в моей боли и неудачах. И в этом больше нет обречённости и вселенской скорби, потому что я знаю — через пару дней я стану прежней, сила вернётся ко мне.

Ну а ведьмовство стало моей жизнью, общение с духами, стихиями и пространством теперь моя проявленная реальность, и у меня больше нет потребности кому-то что-то доказывать, открывать на что-то глаза, учить истине. Мой сын живёт в этом моём мире и я рада видеть, что для него этот мир не выглядит сумасшедшим, а так же является реальностью. И я счастлива, что мой мужчина медленно и осторожно начинает принимать мои чудачества, прежнего неприятия и осуждения больше нет, наступила стадия доброй иронии и подыгрывания моему ведьмовству.

Сложнее всего получается проявить мою Королеву, но для меня это ипостась больше не слепая зона и не закопанная тень. Время от времени я выпускаю ее на свободу — пока кривовато, немного нелепо, но для меня это уже огромный шаг вперёд и бесконечно интересный и захватывающий путь к Себе!

Благодарю Женскую Сангу за эту возможность!

Елена

_______

После марафона Кали я стала свободнее в проявлениях. Приняла свою внешность, перестала переживать из-за этого, прочувствовала, что со мной “всë так”, перестала чувствовать вину, если сделала что-то “не так, как хотелось бы”, появилась бóльшая связь со своим телом, понимание сигналов тела, чем раньше. Мне удалось расслабиться, успокоиться по поводу того, что я не замужем, раньше страдала сильно, сейчас чувствую спокойствие и благодарность тем мужчинам, которые встречались мне в жизни. Ко мне стали слетаться голуби, хотя я их очень редко, раз в год, может, кормлю. Собаки натягивают поводки, тянутся ко мне, бегут, хотя я просто иду мимо. Я совершенно спокойно радую своего внутреннего ребёнка, раньше думала “почему я никак не повзрослею, меня тянет к детским радостям”. Раньше я отрицала животные, природные проявления в себе, недавно “поймала себя” в моменте, что я в общественном месте спокойно ем, держу еду рукой, беру с тарелки и это естественно.

Сейчас я живу настоящим, радуюсь смене сезонов и спокойно принимаю свой возраст, осознаю благо, смысл каждого возраста, раньше цеплялась мысленно за свои юные годы и переживала, что мне “так много лет и уже не 20”. Глубокие, важные перемены, трансформации произошли во мне за время, прошедшее со времени прохождения марафона Кали. Информация постепенно “распаковывается” во мне, раскрывается со временем и я этим переменам очень рада.

Екатерина

_______

Я приобретала и начинала программу Кали в 2021 году. И не прошла ее. Остановилась наверное уроке на 3-м и не смогла идти дальше. Включилось сопротивление. Тогда я чувствовала себя потерянно, не понимала, куда я иду, постоянная тревожность. Хаос в голове. Я не понимала, как жить жизнь и постоянно жила в тревоге. В течении трех лет я много о себе поняла. Что боюсь доверять жизни и людям вокруг, будто ото всех жду обмана и предательства, чувствую себя чужой среди людей и в жизни.

Сегодняшний пост про тень “Поверженный” вдруг помог осознать, что я с детства как камень несу свои неудачи, поступки, поведение, проявления чувств и эмоций, за которые я считала себя плохой. неполноценной. И с детства чувствую, что ничего из меня не выйдет — а значит жизнь бессмысленна, раз я такая никчемная. У меня совершенно другое представление и убеждения о мире и жизни, и мне так сложно их менять, опять же из-за страха, что обманусь неверным представлением и жизнь пойдет наперекосяк. Будто кто-то свыше скажет — ты жила не по правилам, как же ты могла такое допустить и обмануться и испортить себе жизнь. Будто кто-то будет судить и наказывать меня за то, как я жила эту жизнь и проявляла себя.

Но все эти три года я с Женской Сангой — читаю посты, участвовала в ФРС, пусть и поверхностно. И именно благодаря Женской Санге, я уже способна посмотреть на свою жизнь, на свои эмоции и чувства, даже принимать их начала, стала менее тревожной. И понимаю, что в тот момент, три года назад я бы не смогла вместить и переварить весь тот объем информации, что был в программе Кали. Через вас я изучаю жизнь.

И я хочу поблагодарить всю команду Женской Санги за вашу работу. Посты, поддерживающие эфиры, практики — эта информация очень ценна и важна, и она помогает менять жизнь, смотреть на жизнь по-другому, чувствовать жизнь. Особенно тем, кто готов и кто ищет ответы. Благодарю всю команду Женской Санги и желаю процветания проекту и каждой женщине этого пространства!

Ольга

_______

Я бесконечно вам благодарна За Марафоны Кали. Если 1 раз я была на лёгком варианте, 2 раз пошла глубоко. Так получилось, что в конце 2019 года я получила травму, тяжёлые последствия которой я не сразу поняла. После 1 Марафона, мне иногда жёстко пришлось обозначать границы с соседями, которые пили и дебоширили. Которые нас, жителей, ввели в страх своим поведением. Мое физическое тело, то, как бывало трудно и больно физически, я в этот же период (зима, новый год, стала выпивать вино) да, в небольшом количестве, но для меня это было, как ядерная бомба. И меня так протащило физически, морально, я честно посмотрела, куда я лечу, и что будет, если мне не остановиться. В любой момент со мной мог случиться инсульт и отказать что-нибудь в организме. Я развернула с соседями и старшей по дому эту борьбу, чтобы этих квартирантов больше не было, и когда они сбежали, я приняла решение, что больше так я не позволю, не будут больше жить такие люди и с собой я больше не буду так поступать.

В этот период пришел снова в мою жизнь мой бывший одногруппник, у нас когда-то была любовь, но он женился на другой. И тут он снова появился в моей жизни, а потом также неожиданно исчез. Я для себя приняла решение, что такого в моей жизни больше не будет. Я собирала себя по кусочкам. Здоровье то улучшалось, то снова борьба. Я училась заново радоваться тому, что есть, искать новые смыслы, растить сына, вести бизнес. Но внутри меня все равно было пусто. Отчаяние сменялось радостью, боль заживлением.

Я искала ответ на вопрос — почему и зачем это со мной? Почему я тогда не остановилась? Почему знаков не увидела? Зачем я так себя загнала, чтобы разбиться вдребезги? Кали безжалостно сметала, то, что было нечестно, с намёками и ложью. Я стала видеть то, что раньше пыталась закрасить, украсить. И поняла, что не получится быть как раньше. Когда ты, твое тело проходит через жернова адской боли, когда невозможно вставать и двигаться, а ты делаешь хоть какие то шаги, и это даёт надежду выйти из этого. Что происходит внутри, никто не видит, а снаружи это всегда по-другому.

Я стала смелее и ещё сильнее, как будто бы упал тяжёлый занавес, который держался. Когда рядом смерть была, и потом ещё рядом проходило то, что происходит, то, что нет страха, это не страшно, а страшно жить в своей собственной лжи.

Благодаря Кали я нашла под глубокими завалами свою Девочку. И вот спустя 2 года я могу не плакать, разговаривая с нею. Ушел страх перед животными и остальными живностями. Стало больше смелости в общении с мужчинами. Я говорю, что мне нравится, а что нет. Да, нет ещё до конца позволения быть Шлюхой и получать без страха быть наказанной, но сейчас я ее вижу, и знаю, что мне туда.

С сыном перестроила отношения, когда поняла, что Карающая мать — это лучшее, что может быть. Я перестала орать, кричать (мне и по здоровью это было противопоказано), а просто говорю, что мне не нравится или нравится. И какие у него будут последствия. А ещё я стала спать голой! Это было сперва непривычно, и мое телу хотелось укрываться. А сейчас я могу спать голой, танцевать голой, ходить по комнате голой, и мне так хорошо!

В первом марафоне, я помню, выставила цветы в общем месте, и их украли, а сейчас стоят новые цветы и даже появились те, кто тоже принес и поставил горшки с цветами в общее место. Я обратила внимание журналистов на нашу проблему и давала интервью. Я создала чат дома, и теперь больше половины нашего дома в нем пишут и участвуют в обсуждениях. Я стала разговаривать с Пространством, и учусь находить ответы в нём. Уходит страх одиночества, а ещё только в этом году я смогла спросить отца, спустя много лет, постоянно терзаясь вопросом, за что он меня так избил в 14 лет, если я ничего не сделала, спросить, глядя ему в глаза, услышала что-то в ответ. Но, мне этот ответ и не нужен уже был. Я все поняла.

Любовь

_______

Первый Марафон Кали пришёлся на переходный момент из жизни по правилам в жизнь, как мне хочется. Открыла для себя тогда новое состояние жизни без головы, когда внутри чётко знаешь куда и как и полностью уверенна в этом. “Это просто так и всё”, хотеть и брать, и сила внутри. Бывает разное, но я могу к этому вернуться, это моё состояние, когда все вопросы внутри. Ресурс первых во взрослом возрасте попыток дикости гуляния босиком и еды с пола. И столько мощной запертой агрессии вышло, а главное мягкости и нежности спрятанных за ней, которых я в себе и не знала. И всё моё, от меня, внутри меня, от взаимодействия с миром.

Аня

_______

Долгое-долгое время моя Кали была подавлена. Закрыта на семь замков. Стыдливо спрятана. Конечно, ведь хорошим девочкам нельзя злиться, нельзя отстаивать себя и своё мнение, нельзя проявляться. Можно тихонько сидеть в уголке, чтобы никому не помешать. Если кто-то нападал на меня, я не могла защититься и хотя бы что-то ответить, горло сдавливал спазм, и я не могла ни слова сказать в ответ. Я всего боялась. Давила себя настоящую. Конечно же было много диагнозов, и аутоиммунные заболевания, и неврозы, и постоянная анемия и слабость, и бесплодие в течение многих лет. Я работала в детском саду за зарплату в 6500 тысяч рублей. Делала много, а получала только претензии. Муж был мной постоянно недоволен, критиковал. Мог сказать, что я никто и звать меня никак.

Но десять лет назад в мою жизнь пришла Женская Санга. И работа с предками и пространством, и марафон Кали, который я проходила дважды. Моя внутренняя сила, огромная мощь, начала просыпаться. Сначала я ушла с нелюбимой работы. Теперь у меня есть свое дело, которое я очень люблю. Потом я ушла от мужа, который подавлял меня, мы прожили два года раздельно. За это время я очень выросла и окрепла, и морально, и материально. Купила свое жилье, села за руль своей машины, хотя очень боялась раньше. Считала себя не способной к вождению. Обрела внутреннюю опору и силу. А потом мы с мужем сошлись снова. Уже по-новому. И отношения у нас теперь другие. Мы родили троих детей, а сейчас ждем четвертого😍

Мои болезни отступили, я здоровая и крепкая бабонька. Моя Кали мощно просыпается в родах. Но даже и это не самое главное. Когда я ждала третьего малыша, ещё внутриутробно ему поставили множество диагнозов. Обещали, что родится инвалид и Даун со смертельным диагнозом. Но я отстояла своего малыша, как волчица, как мощная Кали выгрызла его у системы, и мой сын родился здоровым. Ни один из многочисленных диагнозов не подтвердился. У меня здоровый парень. У которого даже нет карточки в поликлинике.

Я с нетерпением жду следующий марафон Кали. Я хочу дальше погружаться в свою глубину, хочу ещё больше знакомиться со своей Кали, со своей внутренней силой и мощью. Чувствую, что меня впереди ждет новый этап развития. Я готова двигаться вперед и знакомиться со своими глубинными ипостасями. С благодарностью любимой ЖС.

Полина

_______

Долго думала, отправлять свой отзыв или нет, потому как марафон Кали 2021 года я практически не прошла, сейчас даже трудно сказать почему. Да, на этих энергиях я уволилась с работы, где я не чувствовала себя ценной; я смогла озвучить мужу и родителям, что я увольняюсь, хотя в голове звучали муки совести, как же это я буду бездельничать, а муж один обеспечивать семью; я стала более честной и решительной в плане отсекания фальши, неискренности, как-то, если отношения, общение мне не интересны, не комфортны, я перестала их поддерживать, потому что так принято.

Но главное не в этом, и я это осознала только сейчас. Я проходила многие программы ЖС, но практически во всех у меня возникал какой-то затык, под конец включается жесткая прокрастинация, и я только сейчас осознала, что доминирует во мне ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, которая с детства прячет и блудницу, и королеву, и ведьму.

Именно тот частично непройденный марафон Кали и был самым важным для меня, именно тогда я не распечатала свою силу. Хотя я и начала ее ощущать. С одной стороны кажется, что ничего не изменилось за эти 3 года, но, когда я смотрю на себя в 2021 году, в метаниях увольняться/работать дальше, как будто я смотрю в свое глубокое детство на маленького ребенка. Ценным, что я взяла для себя — смелость идти своей дорогой, что бы по этому поводу не думали даже самые близкие люди.

Ирина

_______

Я проходила прошлый марафон Кали 2 года назад. Шла с запросом на целостность. Я не могла принять себя, многого в себе стеснялась, прятала и стыдилась. Ни одна моя ипостась не была в порядке, какие-то были задавлены, какие-то в гиперфункции. Зато была внешняя обложка — я хорошая, я послушная, я правильная и у меня всё путём. А внутренний мир был сильно “ушатан”. Я не могла примириться с собой, не знала как это сделать, зато чувствовала, что больше не выдерживаю.

На марафоне я стремилась пойти глубже — выписывала каждую ипостась, делала практики, проекты, анализировала. Сейчас я вижу, что результаты есть. Я приняла свои части, ощутила единство внутри, раздробленности нет, есть понимание, что я могу быть любой. Я смогла замечать, что со мной в данный момент происходит. Вот сейчас я — дитя и прошу у своего мужчины “вкусняшку”, а вот сейчас — блудница и страстно наслаждаюсь сексом. Вот сейчас я — отшельница, и мне надо побыть в себе. А потом я — воин и отстаиваю свои интересы там, где раньше боялась. Я учусь жить в согласии с пространством, как ведьма. Я создаю намерения и проекты на свою жизнь и уже знаю, чего от нее хочу, как Королева. Я приняла свой возраст и теперь мне не страшно стареть. Я даже по подобию поработала с ипостасью Шута и научилась принимать свой юмор (и, кстати, фильтровать чужой).

Моё тело стало другим, оно чувствующее, я начала постепенно следовать за его желаниями. Иногда я осознаю, что гораздо раскованнее в движениях, чем была прежде. Я показываю свои истинные реакции и моё лицо “читаемо”. Мне не хочется врать ни себе, ни другим, при том, что я вижу чужие намерения чётче и легче. Я стала “адекватнее”, закончились “качели”. Я вижу смысл во взрослой и активной позиции. А ещё я приняла Смерть, и это перевернуло моё мировоззрение. Я ловлю себя на том, что жизнь и её период — это выбор души, и философски отношусь к этому. Я готова отпускать, в том числе события, вещи, людей, ведь всё кратковременно. Также Фестиваль почитания предков стал для меня неотъемлемой частью жизни, потому что я знаю, что будет потом.

И да, мне очень захотелось сотворить свою историю яркой, интересной, наполненной, живой, чем сейчас я и занимаюсь. Некоторые ипостаси я на себя только “примерила”, мне есть, с чем разбираться и над чем работать. Мне не хватает распаковки, поэтому я хочу идти в Кали в этом году. Например, я хочу развить в себе карающую мать, поскольку мне хочется быть взрослой и смелой с окружающими детьми, наладить с ними связи (в том числе с детьми моего мужчины). Я хочу укрепить свои опоры, уметь справляться с любыми трудностями и агрессией в мой адрес, чётко очертить свою физическую территорию и личные границы — мне не хватает в этом смелости, навыков и силы. Я хочу ощутить, куда направить свои способности, а пока для этого нет чёткого русла. Я хочу подружиться с периодами Отшельницы и научиться полностью расслабляться, чтобы шли перезагрузки. Я хочу проявляться, быть видимой в мире, спокойно относиться к конкуренции, найти созвучный круг друзей, а пока мне очень страшно. Я хочу полностью взять свою жизнь в свои руки, больше доверять себе и миру, быть хорошим Правителем и творцом, получать уже то, что я действительно хочу и над чем работаю.

Оксана

_______

После Марафона Кали я завела роман с Жизнью! Я будто долго стояла на берегу в тулупе, валенках, шарфе и шапке в ясный день, и вдруг осознала… скинула с себя… и прыгнула, и поплыла!!! Какое это наслаждение!

Я прошла 2 марафона: проревелась в тряпку, прокричалась в степи, прогрустилась и просмеялась, протанцевалась, заземлилась, признала и призналась, простила и разрешила, освободилась и осозналась, заценила и полюбила! Я начала делать неожиданные шаги. Я вдруг решилась уйти на 0,5 ставки и сделать себе дополнительные выходные. Купила себе сама золотые серьги. Взяла годовой абонемент в фитнес центр. Сделала стрижку. Регулярно покупаю себе вкусняшку, не глядя на ценник. Спокойно стала приобретать обновки! Отношения стали ровнее и теплее: я стала ценить себя! Всё чаще славливать ощущения неги в баньке, удовольствия от плавания в бассейне (раньше не любила, а сейчас ныряла, кувыркалась и тихо смеялась от этого). Главное — моё состояние и качество стали другими!

Олеся

_______

Марафоны Кали проходила несколько раз. Задания выполняла не очень качественно. Резких изменений не было, что вот засыпала одна, проснулась другая. Но если смотреть назад, то я до марафона и через год это разные люди. Теперь легко выступаю на публике, раньше рабочие созвоны в zoom были пыткой. Чувствую себя более сильной и уверенной.

Елена

_______

Проходила марафон в 2021 году. Заходила в марафон с намерением повысить свою самооценку. В ходе выполнения практик пришло осознание, что нужно выйти из разрушавших меня отношений. Банальный вывод, но моему уму, душе нужно было это озарение, которое как бы прошло сквозь всю меня, сделав это решение бесповоротным. Я поняла, в какую сторону нужно смотреть и двигаться. Впоследствии я вышла из этих отношений, о чем ни секунды не жалею. Процесс саморазвития долгий, с победами и досадными откатами, но он крайне нужен, чтобы прийти к здоровой самооценке, уважению и любви к себе. В силу своих убеждений и веры я не считаю Кали богиней, для меня это яркий образ того, о чем это марафон. Имеющийся в марафоне психологический инструментарий мне понравился.

Анна

_______

Первый проект, в котором я участвовала — это Кали, тогда я вошла на простой тариф, только начать хоть что-то делать. Мое состояние до — полное разрушение: семья, развод, потяря работа, кризис среднего возраста и все, что хотелось делать — лежать и никогда не вставать.

Я купила самое простое со словами — я просто попробую. У многих встраивается быстро, но мне марафоны идут с трудом и кто-то успевает идти с группой, у меня идет саботаж, прокрастинация, но я все же делаю. Потом я пошла в марафон работы с родом и тут начались распаковываться программы! Я не принимала отца, бабушку, свой род, после этих двух марафонов пришла любовь и уважение к своим предкам и через них принятие себя. Я начала действовать. Появилась желание жить ,что-то менять ,нашлось свое дело.

Через год я купила уже полный тариф Кали, также мозг сопротивлялся, но я стала видеть, в какой роли я нахожусь и люди, которые рядом. Мне стало легче их принимать и понимать жизненные циклы, что не прожито у меня и почему идет сопротивление. Если вовремя не пройдена инициация, то мы застреваем в развитии. За Кали пошел марафон Изобилие и доход увеличился вдвое. Потом марафон Йони и все стало на свои места. Да, это почти три года работы над собой и оно того стоит.

Мне за 50, результат до — полное разрушение себя и пространства, обиды, боль, нежелание жить. Как описать это состояние — что воля, что неволя, все равно. Сейчас я принимаю себя, свой род, и я выбираю себя. Мой бывший муж бросил пить, 20 лет алкоголя, он встал с дивана и пошел работать, сажает огород и мои привязки к чужому состоянию или болезни УШЛИ!

Лина

_______

Моя история встречи с Кали — это одно из самых важных и честных решений в моей жизни. После марафона я стала прислушиваться к себе и выбирать себя. Взглянув на свои отношения с собой, миром, мужем, Богом, поняла, сколько вранья, лицемерия, «хорошести», защит во мне, которые не рабочие, вредят мне и еще больше засасывают в болото. И я разозлилась, что не живу свою жизнь, а выживаю, подстраиваюсь, прогибаюсь, предавая себя, наступая себе на горло.

Когда принимаешь честное внутреннее решение жить, выбирая себя, Бога, то все страхи, зависимости, излишние привязанности как порывистый ветер колышат тебя, наклоняют, но твердость и устойчивость удерживает в решимости. Так произошло в моих отношениях с мужем, спустя 10-11 лет совместной жизни, где я побеждала с Кали свои страхи, негативные программы, стала смелее, честнее, ближе к Богу, сказала мужу о том как я хочу, как я вижу свою жизнь, какой путь я выбираю, рассказала о своих ценностях и спросила его как хочет он, созвучно ли ему. Когда я все это говорила, мною не рулили страхи, сомнения, хотя я чувствовала их, видела как они мелькают. В этот момент рулила я, с поддержкой Кали, и я понимала, что я в любом случае пойду по своему пути с мужем или без него, эта преданность себе и своему выбору и что так продолжать невозможно и губительно как для меня, так и для него.

Муж выбрал пойти вместе, сказав, что это сложный путь, но он видел в этом силу. Спустя 4-5 лет нашего совместного пути, где мы спотыкались, падали и снова вставали и по настоящее время развиваемся вместе, становимся ближе друг к другу, ближе к Богу и внутренне свободнее, где больше доверия, глубины, взаимопонимания и чувствительности. Кали помогла разрушить то, что уже было не жизнеспособно, но так привычно и мнимо стабильно. Я увидела совсем мне неприятное, что насилие и любовь для меня были неразделимы, между ними были стерты границы, что я не умею любить. Я увидела себя, познала себя многограннее, где мне пришлось сталкнуться не всегда с приятными сторонами себя, уязвимостями, увидеть правду, которую уже не сможешь развидеть. И в этом я стала бережнее к себе, добрее, милосерднее, стала больше видеть где действую из страха, а где из любви, стала чувствовать эти состояния, различать.

Познание себя, раскрытие себя, принятие себя любой собой — это увлекательный и интересный путь, жизнь про себя и для себя, во имя Бога, из любви к себе и окружающему миру. То, как я звучу, мне возвращается. Моя жизнь стала лучше, в ней появилась я и моя Кали на страже моего королевства. И это создаю я с поддержкой рода, Бога, пространства.

Светлана

_______

Марафон Кали позволил мне пойти в глубину, встретиться с собой разной. Я увидела себя, какой могу быть в старости (раньше и не задумывалась), подружилась со смертью, если так можно сказать. Меня впечатлило, что можно танцевать со смертью и даже исцеляться. Ушли детские обиды на маму, она оставила меня в маленьком возрасте с бабушкой на 1,5 года. Уехала зарабатывать квартиру. Это не просто обиды, а даже нежелание становиться взрослой женщиной. Отношения с мамой стали хорошими, я стала говорить о своих границах, говорить “нет “, когда не могу что-то сделать, помочь.

А как-то просто услышала предостерегающее рычание моей волчицы внутри, когда собиралась в одну поездку. И теперь когда хочется, могу сама рычать, выть на луну, ходить все лето в платье без белья на улице, дома ходить и спать голенькой, босиком пройтись. Очень нравится утром сидеть на балконе, пить ароматный чай, любоваться и наполняться. У меня перед балконом береза растет. И ветки прям рукой достать можно. А еще после Кали на свой день рождения появилась возможность сходить на индивидуальное парение в бане. И там внутренняя девочка моя простила и приняла маму. А зимой так вообще решилась выступать перед публикой на слете. И даже пела с микрофоном впервые. В отношении с мужчинами легче стала озвучивать, что хочу, просить купить. В прошлое лето поехали с группой в горы, потом на 3 дня на море с мужчиной. Там я на море и осталась работать на весь сезон. С работы уволилась. А потом этот же мужчина приехал на ретрит на море осенью и пригласил меня к себе в Подмосковье. Давно хотела опыт домохозяйки попробовать. Одна из любимых программ.

Ирина

_______

Я проходила марафон Кали три года назад. За это время во мне многое изменилось. Я пришла на марафон Кали и обнаружила, что слабо чувствую своё тело, а некоторые части вообще не чувствую. Я боялась говорить своё мнение, вообще боялась говорить, боялась обидеть других людей, боялась за себя постоять. Мне не удобно было говорить правду людям, я избегала конфликты. Просто уходила и плакала одна, жалея себя. Было очень страшно, что обо мне подумают люди, если я буду одеваться как хочу, петь, танцевать, смеяться. Вспоминаю себя ту и вижу маленькую запуганную девочку.

На марафоне Кали я стала потихоньку, по маленькому шажочку раскрывать свою дикость и возвращать себе свободу. Я расставила границы со свекровью и родственниками мужа. Теперь ей больше нельзя обманывать моих детей, от чего они страдали и я больше не развожу домой пьяных родственников, потому что единственный непьющий водитель в семье. Я высказываю своё мнение, отстаиваю его, если это принципиально. Я почувствовала свои внутренние опоры и не жду одобрения и поддержки со стороны, поддержат — хорошо, нет — значит, сама справлюсь. И это так круто. В этом столько силы и свободы.

Я стала петь, когда мне хочется и танцевать на ветру, даже если на меня смотрят незнакомые люди. А ещё, и это, пожалуй, самое главное, во мне пробудилась целительская сила. Я снимаю боль руками. Однажды вылечила дочери подтвержденный коклюш за одну ночь. Это было что-то невероятное. Я почувствовала, как соединилась с какой-то своей очень древней частью, это было изменённое состояние сознания, что эта часть делала, я точно не знаю, но на следующий день дочка два раза кашлянула и всё, больше не кашляла. Когда привезла её к доктору, та у меня выспрашивала, что я сделала.

Я стала собирать травы и делать чаи. Мы с мужем полностью отказались от кофе, черного и зелёного чая, пьём только травы. До марафона Кали я долго отрицала в себе эту часть, которая собирает травы, лечит руками и говорит правду себе и людям. Не могу сказать, что до конца раскрыла свою Кали, свою дикость. Есть ещё запретные моменты, в которые мне трудно смотреть, трудно делать, но уже очень хочется. Но тот марафон был огромным шагом к самой себе, к своей целостности. Я с огромной благодарностью и любовью желаю процветания проекту Женская Санга и всем его участницам.

Валентина

_______

История о том, как я нашла себя… Я встретила ЖС в 2022 году и это стало для меня отправной точкой, ровно тогда, когда я к этому была готова. В то время я была на грани: второй ребёнок только родился, панические атаки, очень тяжёлое эмоциональное состояние, жизнь в шорах и в тумане, у меня было полное непонимание своей жизни и куда я иду. Пыталась эти состояния убрать психологами и психотерапевтом, которые предлагали просто таблеточки для спокойствия.

И вот я пошла в марафон Кали за своей дикостью и силой. Сам марафон я проходила честно, усердно работала над собой, выполняла все практики (на столько я устала жить так, как я жила). Каждый раз во мне была щемящая боль в груди от бессилия и невнимания к себе… Моя жизнь настолько изменилась, это как до блеска омыть грязное окно… Ты смотришь чисто и ясно на свою жизнь…

Что мне дало, что изменилось?

• честность: когда врëшь самой себе, всё искажается, многое не разрешаешь из за лжи, и это не жизнь…
• поддержка: я не убегаю от своих состояний, я позволяю им быть и наблюдаю за происходящим
• дикость, смелость, жить в потоке, ценить жизнь, иначе её может и не быть
• разрешила СЕБЕ быть не такой, как это за тебя решили (мама, папа, подруги, общество)
• энергия творчества (ребёнок)
• научилась сонастраиваться с людьми, это очень кайфово, я умею чувствовать человека, его состояние (это ведьма)
• принятие себя: оргазмы и секс просто космос

Могу долго описывать изменения в жизни. Их на самом деле много: но важно, то что Я ВСТРЕТИЛАСЬ СО СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ КАЛИ. ОНА ЖИВЁТ ВО МНЕ И ЭТО ОГРОМНАЯ СИЛА И каждой женщине я желаю жить настоящую жизнь, и все остальные желания будут приходить в жизнь легко и быстро. Я благодарю Женскую Сангу , я встретила вас в нужное время.

Дарья

_______

Марафон Кали я проходила в 2021 году, я брала тариф с энергосеансами. Это был мой первый марафон в ЖС, и теперь это на всю жизнь. В первую очередь хочу сказать спасибо Юлии, Кате и всей команде ЖС за их труд. Я пришла в Кали после тяжёлых отношений с мамой. Вся истещенная и измотанная. В Кали был вопрос, как я вижу себя в начале программы? Я себя видела старушкой, которая просто ждала конца.

За период марафона работа была проделана не простая. Много боли и обиды из меня выходило в терапии. Спасибо куратору, которая осторожно проводила меня через очищение и исцеления меня. Постепенно я стала ощущать себя, свои границы, что я хочу в жизни и как хочу. Моя жизнь в корне изменилась. Отношения с мамой вообще стали другие. Выстроилась здоровая иерархия. Теперь я уважаю и почитаю маму но при этом я могу твёрдо и спокойно ей сказать НЕТ. Без истерик и срывов. Так раскрылся мой внутренний Воин. Сила и спокойствие.

Я сама встала в свою роль мамы. Поменялись мои отношения с дочерью. Я стала для неё мудрая, сильная мама, надёжный тыл. Мы наконец-то смогли разъехаться и жить отдельно друг от друга. Чему очень рада и моя дочь, и я. Теперь я воплощаю свои мечта и желания в своей жизни. И это очень здорово. Наблюдать перемены в своей реальности.

Мне нравится, какая я стала после марафона Кали. Смелая, уверенная в себе, внутри появился стержень, моя опора. Теперь я спокойно и твёрдо могу обозначить свои границы, спокойно и уверенно нахожу общий язык с людьми. Вот так кардинально изменилась моя жизнь и я после Кали и встречи с ЖС.

Мой следующий шаг в Кали — раскрытие моего внутреннего ребёнка. Научится проявлять свои эмоции открыто и легко.

Светлана

_______

Насколько я помню, то одна из первых программ, которую я купила в ЖС — это был марафон Кали… Это был 2017 год. Я тогда разошлась с мужем, в отношениях с которым была 18 лет, потеряла большую квартиру в центре Минска. Я осталась одна с 2 детьми без денег и жилья. Было очень страшно и сложно. Я была в депрессии. И если бы не эта программа, то я правда не знаю, что было бы со мной…

Тогда я била посуду, рвала одежду, безжалостно выбрасывала все, что не резонировало мне. Я танцевала, я выла, я рыдала, я кричала. Я до крови и боли била палкой в лесу по сухим деревьям. Я спала на голой земле. Я отчаянно выполняла все практики и это помогало мне не сойти с ума и сосредоточиться. Моей целью тогда было найти съёмную квартиру — просторную и без мебели, чтобы я могла расставить там свою мебель. И я нашла! Это было чудо! Волшебство! О такой квартире я даже не могла и мечтать, я приехала за ключами и мы с хозяйкой квартиры проговорили часов 5! А впоследствии мы стали приятельницами.

В мою первую ночь в этой квартире в моих окнах был очень красивый салют! И это был знак от пространства, что тут я буду счастлива! Потом были и другие марафоны Кали! Другие уровни доступа и глубины, но тот, самый важный, самый первый я вспоминаю с трепетом и глубокой благодарностью!!! С него началось моё безграничное доверие и любовь к проекту ЖС.

Сейчас я ощущаю внутреннюю готовность изменить свою жизнь. Я готова уйти из найма, готова открыть свое дело, проявляться и начать реализовывать свой потенциал. Я с нетерпением жду новую программу! Внутри меня уже сейчас кипят процессы. Я хочу поделиться фотографиями со своей фотосессией с землей. Я 2 года вынашивала эту идею. Меня фотографировала моя мама. И это было волшебно! Как будто мы делали что-то запретное, секретное и при этом кайфовали. Я сидела в земле и была счастлива! Я одновременно была и земля, и мать, и удовольствие, и ребёнок, и жрица, и сексуальная женщина, и дикая кошка и тд… Это незабываемый опыт, особенно в том, что моя мама была принимающим свидетелем. Моя мама, которая консервативна и зажата, фотографировала и смеялась с меня, притащила ведро воды со словами “Давай устроим грязь, ты будешь вообще как свинья вся грязная!”

А ещё отдельно благодарю марафоны Кали за проживание смерти! Раньше для меня это было очень пугающее что-то. Если отвечать на ваши вопросы, что изменилось за это время?

Я изменилась. Та девочка в 2017 всего боялась, ей было очень страшно и одиноко, она все ждала, что придет кто-то добрый и спасёт, поможет. А сейчас в 2024 я Ведьма, которая готова открыть дверь в свою глубину, которая хочет быть свободной, независимой, которой не страшно, ведь у неё есть Бог, род и духи пространства! Я чувствую себя сильной! Я спокойна, внутри меня есть опоры, есть фундамент.

Стало ли в вашей жизни больше дикости и свободы? Однозначно ДА! И мои фото в земле лишний раз подтверждают это.

Чему действительно стоящему вы научились? Проживать свои эмоции и состояния в танце. Помнить о смерти (напоминает о самом ценном и важном). Научилась отстаивать себя, защищать. Мне сложно что-то вычленять. С каждой программой я меняюсь и очень часто эти изменения происходят постепенно. Лишь спустя время я могу заметить, что изменились мои реакции, моё отношение и тд.

Я счастлива быть частью ЖС, этого прекрасного пространства, которое дает столько сил и возможностей! Низкий поклон!

Елена

_______

Проходила этот марафон ещё в 2019 году. Как сейчас помню сидела на берегу моря — красивая, в красивых богатых отношениях, но совершенно несчастная. Я запуталась, я не знала, кто я и все, что я могла — это выбрать роль прислуги в этих отношениях. Я была красивой, пустой картинкой, где меня звали, когда хотели, и прогоняли, когда не хотели. Начались болезни по-женски. Я сидела тогда на берегу и понимала, что больше так не могу, что мне тесно, что я больше этого. И в этот же день нашла марафон. Я не скажу, что он сразу перевернул всю мою жизнь. Скорее стал отправной точно ко мне настоящей. Я прошла марафон и вышла из отношений. Мне стало слишком важно быть собой. Сейчас прошло 5 лет с того момента. Было много сложностей  жизнь разрушилась до основания и вот сейчас я собираю ее новую. И я понимаю, что строить ее я сейчас буду на основе своей дикости и своей силы. Вспоминаю, что было в марафоне тогда, по материалам из группы я снова собираю себя новую, а скорее ту, которой я всегда была, но о которой забыла.

Вайра

_______

Дорогая команда Санги, Юлия, прежде всего хочу выразить вам свою благодарность за то, что вы делаете. Вы помогли мне в очень тяжёлый период жизни.

Марафон Кали я проходила в 2022 году. До марафона у меня был очень сильный внутренний критик и перфекционизм. Синдром отличницы. Настолько нездоровый, что появилась болезнь на почве психосоматики. В голове постоянная мыслемешалка. Неумение наслаждаться моментом, гонка за продуктивность, конкуренция на работе, жизнь в состоянии постоянной борьбы. Марафон Кали за эти два года помог раскрыться важным граням моей личности , чтобы наконец-то стать целостной.

Благодаря раскрытию граней ребенка и блудницы, я научилась жить в доверии с пространством, перестала бороться и конкурировать, поняла, что самое главное — это мое состояние. Это очень длительная и непростая трансформация, но это даёт колоссальный ресурс. Я перестала постоянно бороться и конкурировать на работе! На состояние лёгкости и наслаждения клиенты стали притягиваться сами.

Ведьма — это для меня очень глубокий уровень, к которому я стремлюсь. этому я до сих пор учусь, учусь чувствовать и творить свое пространство. Я закладываю нужное намерение и отпускаю его. И это реально работает! Я так научилась притягивать деньги из самых разных источников. Вообще просто из абсолютно неожиданных! И ещё я смогла полностью выздороветь от болезни на почве психосоматики спустя 3 года походов по врачам!

Сейчас спустя два года начала раскрываться моя грань отшельницы. Мне пришлось покинуть свой родной город, дом, работу, близких из-за обстановки в моём городе несколько месяцев назад. Очень больно покидать свой дом из-за войны … “Когда что-то внутри умерло, а новому нужно время, чтобы созреть и родиться”. Сложно было решиться на этот шаг (тут помогла моя внутренняя Королева), нырнуть в эту пустоту и неизвестность, но даже в этой пустоте, я не утонула, не впала в жертву и все это благодаря знаниям и навыкам из Женской Санги! Я осталась без работы, выстроенной годами клиентской базы, своего дома, друзей. Но в этой пустоте я нашла ресурс. Прежней жизни больше нет. Но рождается новая жизнь, с новыми возможностями и я чувствую себя сильнее, чем прежде.

Елизавета

_______

Я задумалась, а какой я стала после Марафона Кали…

Это был 2019 год. Моё знакомство с программами Женской Санги только начиналось. Но я уже поняла, что это сообщество для меня — здесь я находила те части себя, которые когда-то потеряла. Здесь я обретала целостность, заглядывала вглубь себя.

От марафона Кали веяло чем-то сладостно-диким, неизведанным, тёмным, но таким манящим… Наверное, свободой… И я захотела попробовать. Честно скажу, я не смогла пройти далеко. Но даже те крупицы знаний, которые я смогла взять, изменили меня и мою жизнь. Во-первых, и оно же главное — после этого марафона я начала отстаивать себя, свои границы. Я давала отпор тем людям, которых всегда слушалась (в моём окружении это женщины): маме, бабушке, токсичной подруге. С последней тогда же я с удовольствием завершила разрушающие меня отношения. И эта смелость в отстаивании себя меня удивила (да и окружающих не меньше!), но в тот момент я почувствовала свою силу. Я изменилась, стала защищать себя и сдавать позиции больше не собиралась.

Во-вторых, этот марафон привнёс в мою жизнь столько нового и восхитительного, сколько в ней не было, наверное, за последние лет 10. Ежедневная практика проявления дикости меня пугала и окрыляла одновременно! Я удивлялась собственной смелости. Каждое новое проявление моей дикости было как прыжок с головой в ледяную воду, а восторг и кайф от содеянного, как сладкий вдох после выныривания из этой воды!

Самые яркие впечатления у меня остались от купания обнаженной и занятия любовью в тёплом ночном море под ярко сияющими звёздами, от остервенелого битья посуды, от валяния в черной грязи, от занятия любовью в пшеничном поле, от уроков игры на барабанах, куда я пошла, чтобы выпустить свою дикость. И я с удовольствием заметила, что мои поступки вдохновляют окружающих на что-то подобное же. Искренне радовалась за людей в таких ситуациях. Ведь в них, как и во мне, тогда просыпалась давно забытая смелость, дикость… Вкус к жизни! То, чего сейчас многим так не хватает.

Надежда “Esperanza”

_______

Сгорбившаяся, неумеющая говорить “нет”, живущая в догмах “должна” и “вежливо”, в угоду всем, кроме себя, “Я” сидела на стуле. “Выпрями плечи! Распрямись!” — грозный голос раздался, будто из недр ящика Пандоры. Скомандовала женщина с невероятно сильным взглядом. Этот взгляд мог как испепелить, так и вылечить. Вначале она была явно недружелюбно ко мне настроена. “Гордо подними голову. Иди в жизнь!” — раздавались её команды. Из моих глаз потекли слезы. Спина распрямись. “Где же тут я? Где моя жизнь и сила?” — я стала искать себя на своей же кухне… Прошло какое-то время…

Я подняла голову, полная намерения отобрать свою жизнь обратно у тех, кто превратил меня в эксплуатируемую машину по удовлетворения их капризов. И увидела её. Но это уже была “Я”. Так я встретила свою Кали… До этого про расстановки почти ничего не слышала и относилась с большим скепсисом. Спасибо, Санга. Прошёл год, я все ещё собираю свою жизнь по крупицам, возвращаю себя и свою душу. Ведь я её предала, проживая жизнь для других. А теперь возвращаю. И я точно знаю, что могу.

Новый марафон Кали мне нужен, чтобы окрепнуть. Войти в свою свободную жизнь. Взрослым ребёнком. Дикой и милой. Юной и старой. Доброй и злой. Любой. Но целостной, живой Собой.

Рушанка