Все мы знаем о том, как важен баланс в отношениях, чтобы мы с одинаковой благодарностью и радостью как брали что-то у партнера, так и отдавали ему. Но откуда берет начало эта возможность «брать-отдавать»? Где мы учимся этому?
Любым партнерским отношениям предшествует детство, и именно там мы учимся соблюдать баланс между принятием и отдачей. И первую очередь мы учимся этому у своей матери. Если мы от всего сердца берем у своей мамы ее заботу, любовь, все то, что она нам дает, если у нас складываются хорошие отношения с мамой, то это закладывает прочный фундамент для следующих отношений. То же самое касается и отношений с отцом.
Способность брать у родителей — предпосылка гармоничных партнерских отношений.
Есть два варианта развития событий, когда нарушается баланс между принятием и отдачей.
Отказ взять то, что дают родители
В первом случае ребенок отказывается что-то брать от своих родителей, считая, что не сможет уравновесить это, что у него не хватит благодарности и других ресурсов для «отплаты» по достоинству. Если вы ощущаете неловкость, когда вам что-то дарят; если вы всегда думаете о стоимости подарка и стараетесь подарить в ответ человеку равноценный дар, даже когда ваш социальный уровень совершенно различен; если вы ощущаете себя обязанными, когда кто-то что-то сделал для вас хорошее — то, скорее всего, вы живете именно с этим детским сценарием.
Внутри каждого из нас живет потребность в гармонии, в уравновешивании чего бы то ни было в своей жизни. Именно поэтому некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Часто они, чтобы не брать у родителей, а точнее, чтобы оправдать отказ принять, начинают их упрекать и обвинять, якобы родители им не дают или дают не искренне. Такие дети берут у своих родителей очень мало, а значит, у них в итоге мало что есть. И этого — того, что у них есть — как правило, бывает недостаточно для партнерских отношений.
Если вы сейчас поняли, что этот сценарий присутствует в вашей жизни, не расстраивайтесь — важно понять: мы можем уравновесить полученное от родителей, отдавая это дальше — например, партнеру и собственным детям. Когда мы знаем это, нам больше не нужно беспокоиться об уравновешивании по отношению к родителям. Мы спокойно берем и знаем, что это пойдет дальше, что это обогатит наших партнеров и наших детей, что это продолжится в их внуках.
Несогласие и попытки переделать родителей
В этом варианте дисбаланс может возникнуть, если мы не смогли принять своих родителей такими, какие они есть. Тогда мы не можем в последующем принять и партнера.
Действительно важно принимать от родителей то, что они дают, с благодарностью и уважением, принимать все — и хорошее, и плохое. Многим из нас кажется, что если бы наши родители были другими, иначе себя вели, то мы выросли бы более успешными и счастливыми. Но представьте себе человека, который растет в совершенно «тепличных» условиях — что с ним будет, когда он выйдет в реальный мир? Сможет ли он построить зрелые партнерские отношения?
Мы растем, развиваемся именно благодаря возникающим препятствиям, в какой-то степени благодаря ошибкам наших родителей, благодаря каким-то кризисам. Это укрепляет наш дух, делает нас сильнее. Вот почему можно быть благодарными родителям за опыт жизни, через который мы получили силу и осознания.
Вы живете именно с этим детским сценарием, если замечали, что вас очень сильно что-то раздражает в партнере, что он для вас «хороший», только когда делает так, как хотите вы — а когда возникает недопонимание, то он сразу «плохой». Если вы ему периодически говорите: «Ты поступаешь точно так же, как мой отец! Совершенно непорядочно и безответственно!» — или что-то в этом роде.
Нужно выписать для себя то, что вы не принимали в своих родителях, что вам не нравилось в детстве в их поведении, отношении к вам и т.д. И подумать о том, а что позитивного это принесло вам? Может быть, благодаря этому у вас сформировались какие-то хорошие качества характера или вы научились себя вести в подобных ситуациях, а может, именно поэтому со своими детьми вы никогда себя так не ведете.
Чему хорошему научили вас эти ошибки родителей? И что было бы, если бы у вас не было этого опыта?
Попробуйте предложенную в медитации технику, она с успехом используется в семейных расстановках по методу Берта Хеллингера. Медитация поможет вам начать принимать даваемое родителями, добрать то, что вы не взяли в детстве — и принять своих родителей такими, какие они есть.
Комментарии: