Кто людям помогает, тот тратит время зря.
Хорошими делами прославиться нельзя.
Шапокляк

Быть милой и все понимающей — очередной шаблон женственности. Удобная дочь, удобная жена, удобная мама, удобная подруга, удобная коллега… Какая ваша роль наиболее выгодна окружающим?

«Ты всегда была таким комфортным ребенком», — как-то сказала мне мама. «Приятно иметь такую подругу, — произнесла однажды тост моя знакомая. — Ты всегда рядом, всегда поможешь, выслушаешь, подскажешь, ты мне ни разу ни в чем не отказала».

Часто за улыбчивой, всем угождающей женщиной скрывается такая пропасть боли и гнева, что страшно представить: а если она в какой-то момент не сможет справляться со своей ролью хорошей девочки? Разрушит себя? Разнесет к чертям свой привычный мир либо скатится в пучину депрессии?

«Я женился на тебе, потому что с тобой было удобно! — возмутился супруг моей клиентки. — Куда делась та женщина?» Не хочется терять удобных людей, которые, словно хорошо сконструированная мебель, — и ноги можно положить, и разлечься, расслабившись…

Вы наверняка слышали о синдроме хорошей девочки, когда женщина живет в постоянной готовности помогать другим, жертвуя собственными интересами, желаниями и потребностями; угождает, чтобы получить одобрение и похвалу, стремится давать людям ожидаемое, чтобы заслужить доброе отношение, внимание, любовь. В этом синдроме много составляющих, и одна из ключевых — это привычка быть удобной. Об этом и поговорим дальше.

Женщина с синдромом удобной девочки:

• Думает в первую очередь о других, а не о себе. Сначала интересуется планами другого человека, а потом под них подстраивает свои
• Всегда входит в положение собеседника. Никогда не отказывает в просьбах, крайне редко говорит «нет»
• В любое время готова помочь и быть на подхвате. Ей важно всем нравиться — так она ощущает свою ценность
• Готова согласиться на меньшее, лишь бы не провоцировать конфликт. Ради положительной оценки окружающих готова потерпеть неудобства
• Старается решить разногласия мирным путем, при этом улаживает их часто не в свою пользу. Может долгое время находиться в ситуации, когда ей некомфортно, и молчать об этом, делая вид, что ей все нравится
• Ничего не требует, никого не обременяет своими эмоциями и потребностями. Говорит так, чтобы не обидеть другого человека
• Стремится для всех сделать хорошо, вкладывает в это силы и энергию, все предусматривает заранее, старается для всех быть полезной

Вспомните, как у вас прошел день сегодня или вчера: есть ли похожие тенденции? На сколько баллов вы оценили бы степень своей комфортности для окружающих? Вас упрекают в том, что вы с кем-то не считаетесь, или, наоборот, хвалят за бесконфликтность, уверены в вашей отзывчивости?

Кто-то еще в детстве научился и отстоял свое право быть разной, кто-то качественно проживает подростковый период и своим бунтом разрушает стереотипы «хорошести», давая место своей «темной стороне», а кому-то проститься с синдромом хорошей девочки предстоит во взрослой жизни, сбросить балласт — страхи, чувство вины, ощущения себя кому-то должной, все время обязанной.

Психический портрет

Все хорошие девочки ставят себя и свои потребности ниже желаний отгружающих вместо того, чтобы общаться на равных. Они готовы проживать чужую жизнь и выполнять чужие прихоти вместо того чтобы играть главную роль в своей жизни. Они готовы постоянно жертвовать собой, своим временем, эмоциями, планами, своей жизнью ради комфорта окружающих.

Синдром хорошей девочки — это сигнал от психики, которая не желает взрослеть и жить своей жизнью, показатель отказа от зрелости и зависания в позиции жертвы. А иногда это качели в роль спасателя: таким образом женщина пытается сделать максимально комфортной жизнь другого человека, «спасти» его от тоски, грусти, разочарований, правда за счет своих ресурсов.

Удобство — пусть и сомнительная, но все-таки зона комфорта. Выход из нее сопровождается внутренней работой, осознаниями, сменой моделей поведения и реагирования, чаще всего буквально до основания. Годами уплотняемый сценарий потребует усилий для изменения, это можно сравнить с отказом от сладкого или попытками бросить курить. Первое время — ломка, женщина говорит себе: «Я последний разочек пойду против себя, но в следующий раз обязательно скажу нет».

Чтобы быть удобной, приходится постоянно подавлять себя, свои чувства, желания, слова, потребности и действия. В результате тело зажимается. Не способное расслабиться, под гнетом контроля, оно превращается в набор блоков. Постоянно зажатая от невысказанности челюсть, жесткий плечевой пояс со временем переходят в головные боли или шейный остеохондроз. Спина под непомерной ношей «хорошести» начинает сутулиться и болеть либо из-за попыток постоянно держать себя в руках мышцы входят в гипертонус.

Обиды, претензии, подавленный гнев, неудовлетворенность, внутреннее напряжение, раздражение, депрессивные состояния — вот что на самом деле происходит внутри угождающей всем женщины и складируется в теле годами. В итоге болезни печени — из-за скрытого гнева, аутоиммунные заболевания как результат разрушения себя… Этот список последствий можно продолжать, общее здесь одно: когда человек постоянно подавляет себя, организм перестает хотеть жить.

Не стоит обманываться, что изменить старую модель получится в одно мгновение, но скорость процесса избавления от вредной привычки, скорость перестройки будет зависеть от желания жить иначе и мотивации. Взросление начинается только тогда, когда «неудобность» находит свое законное место в жизни женщины.

Где делают хороших девочек, или Кто виноват

Почему во многих из нас это сидит так глубоко? Почему мы не можем честно признаться себе, что соглашаемся из страха, а не по внутреннему побуждению?

Генетическая память

Наши праматери жили в то время, когда женщина вынуждена была угождать, скрывать свои потребности, молчать и соглашаться. В большинстве стран Европы, в России, в мусульманском мире на протяжении столетий для женщины единственным способом выживания было замужество, потому что на работу женщин не брали, полноправными членами общества не признавали. Мужчины женились и требовали, чтобы жены были послушными, а если будешь плохой — окажешься на улице…

Память крови управляет на глубоком уровне, вот почему так много женщин изначально при построении отношений стараются стать максимально комфортными для мужчины, не всегда даже осознавая свое поведение. Где-то внутри нас звучит голос предков: «Женятся на тех, с кем удобно… Будешь покладистой — не накликаешь беды… Угождай, если хочешь жить хорошо. Быть удобной — безопасно».

Черты этих предрассудков и сейчас сохраняются в странах с традиционным укладом, где женщина не имеет права поднять голос на супруга, эмоционально сказать о том, что не нравится. Для них развод — это позор всего рода, показатель неправильного родительского воспитания.

Детство

Позиция родителей «мы тебя любим, когда ты делаешь так, как мы хотим» формирует страх обременять собой. Плохим девочкам не покупают игрушки, их не хвалят, с ними не играют, не дарят любовь просто так. В основе синдрома удобной девочки лежит страх быть отвергнутой, страх лишиться любви, расположения родителей или значимых фигур, страх остаться одной.

Многочисленные родительские послания создают комфортного для них ребенка:

• за счет агрессии и угроз («Если будешь такой противной, с тобой никто не будет дружить»);
• путем давления на жалость и «взрослость» ребенка («Пожалей свою мать, будь хорошей дочерью»);
• демонстрацией выгоды быть хорошей («Разговаривай со всеми ласково, слушайся, и воспитатели в саду будут тебя любить»).

Сейчас основное зрелое население России — это люди, выросшие на воспитании «ты же хорошая девочка / хороший мальчик». Современным бабушкам и дедушкам сложно даже спустя годы оставить эти оценки — они продолжают в том же ключе разговаривать и с внуками.

В результате в голове «хорошей девочки» множество разных «если», которым необходимо следовать и за которыми совершенно не слышно себя. Согласитесь, мало кто из старших родственников говорит ребенку: «Ты можешь быть какой хочешь 😉 Мы тебя любим разную!» Основной усвоенный нами постулат: «Быть хорошей и удобной — значит иметь право на любовь». Некоторые современные психологи доносят уже другую мысль: «Родители, ваша задача — научить детей быть удобными для себя».

Удобно быть удобной

Эта программа может сформироваться в сознании девочки, если родители демонстрируют ей выгоду от такой позиции. Мама и бабушка учат девочку быть покладистой, всем нравиться, равняться на чужое мнение, угождать людям. Есть целые поколения «хороших женщин», «идеальных» жен, гордящихся своей комфортностью для мужчин, но зачастую глубоко несчастных внутри.

Быть удобной для них — это жизненная позиция, и в ней видится много плюсов. Ты вроде бы получаешь, что хочешь, а взамен нужно лишь потерпеть, скрыть свои настоящие эмоции, подстроиться под кого-то, сделать вид, что тебе все нравится.

У меня есть знакомая, семья которой — как раз из разряда потомственных «хороших девочек». И дочь, и мама, и бабушка (я их всех знаю) живут по такому сценарию. Я не могу представить, чтобы она на кого-то повысила голос, она идеальная жена, услужливая, вежливая, знает, кому и как угодить. Так случилось, что и она, и ее мама регулярно ходят ко мне на терапию, и я знаю, что у них на самом деле творится внутри… И там вовсе не радость от получения желаемого результата, а пропасть ненависти и боли, гнева и разочарований, прежде всего к самим себе…

Собственное исследование

Проверьте себя на удобство окружающим по этим пяти шагам.

1. Если я стану неудобной, то…

Сделайте слив на эту фразу. Техника слива >>

Какие самые главные страхи показались в сливе? Чего вы боитесь больше всего? Что вас не будут любить, что отвергнут, что вы останетесь одна?

Слив показывает, какая главная потребность прячется за фасадом хорошей девочки. Осознав ее, вы можете найти другие способы реализовать это в жизни либо, прожив свой страх, пойти дальше.

2. А на самом деле…

Вспомните ситуации, в которых вы повели себя комфортно для окружающих, но неудобно для себя. Как на самом деле вам хотелось поступить?

Представьте, что вы так поступили… Какой негативной реакции вы ждете? Какой эмоции со стороны собеседника боитесь? С чем страшно не справиться?

Чаще всего страшит и останавливает именно ожидание реакции со стороны партнера. Если мы как обычно согласимся заменить коллегу в выходной день, то он ожидаемо скажет спасибо, и все будет как бы в порядке. Но если откажем, то здесь мы сталкиваемся с неизвестностью, а это всегда волнительно… Он может отреагировать адекватно, а может обидеться, перестать общаться, в отношениях появится напряженность, он может начать умолять, давить на жалость — вариаций множество. При негативной реакции отношения придется пересматривать, выстраивать заново или, может, вообще потерять.

3. Список подозреваемых

Признайтесь себе честно, кто входит в круг ваших самых значимых людей, отношения с которыми вы боитесь потерять. Обычно именно перед ними мы оказываемся наиболее уязвимыми и именно здесь менять сценарии сложнее всего.

Оцените в отношении каждого человека из своего списка, на сколько процентов вы включены в его жизнь? Насколько вы для него хорошая девочка?

4. Настоящие причины и самоограничения

Какое утверждение вам ближе:

1. «Я делаю хорошее просто так, потому что мне приятно это делать, я не жду ничего взамен»
2. «Я делаю хорошее в ожидании похвалы, хорошего отношения ко мне, тепла и любви, признания»

Хорошая девочка верит: угодить кому-то можно лишь отказав себе. Отказывая себе, она будто приносит жертву, ожидая ответных жертв от окружающих. Когда это ожидание не оправдывается, хорошая девочка задавливает резонный гнев, часто не осознаваемый, прикрытый виной и мыслью: «Видимо, я что-то делаю неправильно, со мной что-то не так».

5. Разрешительная система

Произнесите вслух: «Я позволяю себе делать так, как мне удобно. Я позволяю себе быть неудобной для окружающих или для конкретного человека… имя».

Что происходит с вашим телом на этих словах? В нем появляется расширение или сжатие? Вы чувствуете воодушевление или страх?

Что делать

С чего начать свой путь, чтобы выбраться из ловушки хорошей девочки?

1. Признать проблему

Если вы честно провели предложенное выше исследование, то у вас есть уже четкое понимание происходящих в вашей жизни процессов. Застрявшим в роли удобной и хорошей девочки пришло время ответить на следующий вопрос: «Я уже готова это менять?» Или вам нужно еще какое-то время пожить в этой привычной позиции, прежде чем решиться. Это тоже нормально, не нужно себя насиловать. У каждого свой предел терпения и свое дно.

2. Вдохновиться

Если вы готовы менять свои модели поведения, то для начала составьте четкое намерение: как вы хотите ощущать себя, перестав быть хорошей девочкой? Вы можете записать его себе на видео и включать каждый раз, когда у вас будет желание «сорваться». Намерение — это мотивация, которая помогает помнить о своей цели.

Как составить конструктивное намерение >>

3. Приготовиться к сложностям

Путь выхода из привычного сценария часто бывает непрост. С чем вам нужно будет столкнуться, что преодолеть? Разберем варианты.

Реакция окружающих на новое поведение

Когда вы начнете говорить «нет» и перестанете подстраиваться, окружающих это может злить, обижать, вызывать недоумение и желание вернуть вас «на место». Это как если вы всегда ходили в очень удобной обуви, не прилагая никаких усилий к тому, чтобы она была в хорошем состоянии, а тут вдруг вам пришлось надеть неудобные туфли, о состоянии которых каждый день нужно заботиться.

К реакции окружающих нужно быть готовой и желательно иметь какие-то заранее заготовленные фразы для ответа (подумайте о них на досуге). Например, если коллега постоянно просит вас дежурить вместо него в выходной день (конечно, у нее есть личная жизнь, ей надо, а у вас — нет), то на следующую ее просьбу вы можете сказать: «Извини, я не смогу тебя заменить в эту субботу. И в другие тоже. У меня есть свои планы на выходные».

Главное — не нужно оправдываться, сто раз извиняться и придумывать причины, почему вы не можете… Скажите уверенно и спокойно как свершившийся факт. Вы готовы проявлять стойкость в своем решении вне зависимости от реакции окружающих?

Переживание напряжения в конфликте

После того как вы начнете вести себя иначе, между вами и вашими партнерами, или подругами, или коллегами, или родителями может возникнуть напряжение, возможно даже конфликт. Из своей практики консультирования я знаю, что многие не отстаивают свою позицию именно потому, что не могут выносить напряжения в отношениях. Развитие в себе способности переживать такие сложные моменты — это становление психической зрелости, признак взросления.

И пусть это получится не сразу, постарайтесь для начала хотя бы увеличивать то время, в течение которого вы способны выдерживать напряжение. Если раньше вы через час бросались мириться к партеру и сдавали свои позиции, то в этот раз выдержите несколько часов, сделайте это осознанно. Так постепенно ваша психическая емкость будет увеличиваться, и вы сможете более спокойно реагировать на конфликты. Вы готовы отстаивать свою точку зрения, даже если психологически это будет подчас тяжело?

Прекращение общения

Бывает, что кто-то из знакомых, для кого вы были выгодной и удобной подругой или коллегой, не сможет смириться с вашим новым стилем жизни. Это больно, но… Вы готовы увидеть свое окружение без иллюзий и признать, кто для вас — истинный друг, а кто лишь пользуется вами?

Принятие разных оценок

Одна из установок хорошей девочки — я должна нравиться всем, у меня не должно быть недоброжелателей, мнение окружающих крайне важно. Пора преодолевать зависимость от мнения социума и слушать в первую очередь себя, свое сердце и внутренний голос, принять, что каждый имеет право на свое мнение. И что разные взгляды на жизнь — это не плохо, например это помогает нам не уходить в гордыню.

Подумайте, что хорошего могут принести в вашу жизнь люди, которым вы не нравитесь? Вы готовы расстаться со своей категоричностью?

4. Учиться выбирать себя

Прежде чем соглашаться на чью-то просьбу, спрашивайте себя: «Мне это действительно удобно? Я этого правда хочу? Мне это принесет радость?»

Бывают ситуации, в которых нам приходится соглашаться, или нет выбора, или ситуация другого человека действительно требует, чтобы мы забросили свои дела и спасали чью-то жизнь. Но в обычной бытовой обстановке важно помнить о себе и жить свою жизнь, а не бесконечно помогать кому-то в облегчении его задач и обязанностей. Люди быстро садятся на шею 😉

Подумайте, есть ли в ваших отношениях взаимность или это игра лишь в одни ворота? Говорите о своих потребностях и не стесняйтесь сообщать собеседнику о том, как было бы удобно вам. Вы готовы искать разумный компромисс, в котором обеим сторонам будет выгодно?

5. Проиграть новые сценарии

Есть такая разновидность психотерапии — психодрама. Это проигрывание желаемых событий для расширения своих внутренних сценариев и моделей поведения. Прежде чем прочно вставать на новые рельсы, попробуйте погрузиться в те ситуации как бы в игровом пространстве.

Почувствуйте разницу между:

• быть неудобной, обременяя кого-то своими задачами, ответственностью, решением своих проблем,
• и быть неудобной — не жить жизнью другого человека, не спасать, не брать чужую ответственность.

Учиться быть честной с собой и окружающим, разрушать отжившие модели поведения мы будем уже скоро в цикле вебинаров «Бермудский треугольник, или Женщина адекватная». Если вы чувствуете, что вам уже надоело быть вечно хорошей и удобной, но одной страшновато начинать путь перемен — мы вас ждем!