Юлия Мангалам: автобиография
    Ссылка скопирована

Меня зовут Юлия Мангалам.

Мне хочется быть честной с вами, поэтому я немного расскажу о себе и о своем жизненном пути — обо всех главных этапах моей жизни.

Напомню: все события в жизни происходят с нами в соответствии с нашей жизненной программой. В этом мире нет плохих и хороших людей — есть пространство вселенной, в котором мы реализуем свой сценарий роста и развития.

Я несу полную ответственность за происходящие со мной события, которые я создала для своего роста осознанно или бессознательно.

Рождение: первая программа

Я родилась в ГДР. Мои родители были очень бедными и жили на чердаке многоквартирного дома, где у них была всего одна маленькая комната. Но это была счастливая пара, которая любила друг друга.

Я была вторым ребенком в семье. Папа хотел мальчика, а мама хотела, чтобы папа был счастлив, поэтому когда родилась я, то расстроились
оба 🙂 Маме было трудно смириться с тем, что она не родила папе сына, и это состояние собственной ненужности передалось мне. Это была моя первая и самая глубокая психологическая травма, с которой позже мне пришлось очень много работать.

Так, несмотря на то, что родители полюбили меня, внутри моей психики начались необратимые процессы саморазрушения. В окологодовалом возрасте я заболела смертельным заболеванием, и меня выписали из больницы умирать. Врачи сказали, что больше не будут тратить на меня медикаменты и посоветовали родителям заказывать гробик. Тогда у моей мамы появились первые седые волосы.

Меня забрала домой бабушка, которая еще долгое время лечила меня народными способами. И вылечила. Мой ангел-хранитель, мой проводник в этой жизни, мой учитель и пример для меня — моя бабушка.

Детство. Мои родители

Я росла в полной и любящей семье, по крайней мере, сейчас я это вижу именно так. Мои родители сильно отличались от людей маленького городка, в котором мы жили.

Моя мама — идеальный пример ведической женщины по отношению к мужу: готовила, убирала, молчала, служила, верила и с вдохновением смотрела на него. Она его любила, на мой уже профессиональный взгляд, слишком сильно, забывая о себе. Она сформировала во мне очень уважительное и почтительное отношение к мужчинам, которое позже сыграло со мной злую шутку: как оказалось, не каждый мужчина достоин такого отношения. Но об этом позже.

Мой папа был очень интересным человеком. На нашей маленькой улице в 12 домов жило около восьми детей, и все были девочки. И мой папа занимался со всеми ними: каждого ребенка на нашей улице он научил кататься на коньках, на лыжах, плавать, ходить колесом. Он собирал всех детей и возил нас в соседний город в цирк. Тем, у кого не было отцов, он помогал не только советом и поддержкой, но и финансово. Отдельно он занимался с мальчишками с соседних улиц: учил их футболу, хоккею, борьбе. До сих пор, встречая людей, с которыми мы росли, я слышу: «Твой папа заботился обо мне так, как не заботился мой родной отец!»

До определенного времени у меня был самый крутой папа из всех, каких я знаю! Я им гордилась!

Родители потихоньку встали на ноги, и на первые крупные заработанные деньги папа отправил нас в Диснейленд. Вся наша улица считала его дураком: на эти деньги в 90-е годы можно было купить машину, кучу шуб и модных стенок в зал 🙂 Но в шесть лет я и моя старшая сестра увидели французский Диснейленд! И это переживание живет со мной по сей день.

Спустя несколько лет деньги начали портить моего отца: в его жизнь вошли алкоголь, женщины, эпатаж. Мама сильно переживала, и на долгий период ее внимание ушло полностью в супружеские отношения. Она болела, ее женский мир рушился. Мы с сестрой эмоционально стали предоставлены сами себе.

Юность. Поиски Бога

Став подростком, я, как и все, была невыносима 🙂 Ходила в черном, писала стихи о смерти и рассказы и не понимала, в чем смысл жизни.

В 15 лет я стала осознавать боль убийства животных и отказалась от мяса животных. Чуть позже я отказалась от мяса птицы, а потом — и рыбы.

В 16 лет я закончила школу и уехала жить в другой город. К тому времени отношения внутри родительской семьи были совершенно нестерпимы, на грани развода.

Как известно, карма и характер личности активно включаются после 14-ти лет. В 16 я уже полностью превратилась в себя: странную отчужденную девушку в поисках смысла жизни. Я безответно влюбилась в старшекурсника, и примитивные радости студенческой жизни потеряли всякий смысл 🙂

Пока все друзья-студенты напивались в общагах, я читала Ницше и пыталась понять, почему мне неинтересно общаться со сверстниками, зачем я живу, есть ли свыше знак о том, что я и мой возлюбленный предназначены друг другу, а если нет, то в какой монастырь уйти, чтобы скорбеть до конца жизни 🙂

К 18-ти годам я посетила все возможные секты Рязани, начиная от магии и колдовства, заканчивая божественными сущностями и работниками света (не электросеть!) 🙂 Я была потрясающе подкована в философии, демонологии, религии и вероисповеданиях. Все концепции сект я разбивала в пух и прах. Было весело. Везде что-то не сходилось. Завербовать меня было нереально.

Мое развитие тогда напоминало концепцию Гитлера о сверхчеловеке 🙂 Я вставала в пять утра, полтора часа занималась плаванием, потом изучала философию и религию, потом шла в институт, после института занималась спортом и снова читала философию.

За год я похудела на 29 кг. Из крупной девочки превратилась в худую и жилистую: при росте 178 см во мне было около 50 кг! Я была худой, сильной и умной. И несчастной 🙂

«Ведические» стандарты

И тогда, когда я уже решила стать атеисткой, углубленно изучая труд Ницше «Антихрист», на улице встретила мужчину, который распространял книги. Он подошел ко мне и сказал, что у меня странный взгляд и я похожа на человека индиго. Он мне казался тоже очень странным, но от него шла очень приятная энергия: легкая, светлая, добрая и сердечная. Мне вообще тогда было трудно общаться с любыми людьми, а с ним — было легко. Мы незаметно разговорились на несколько часов. Мне в первый раз было интересно.

Открыв вечером подаренную мне книгу, в первом стихе (шлоке) прочла о четырех регулирующих принципах: человек, который соблюдает принцип ненасилия, отказывается от азартных игр, не употребляет интоксикации и не занимается незаконным сексом, считается Госвами, то есть учителем, гуру.

Я помню свои мысли в этот момент, до сих пор дико смешно 🙂 К тому времени я уже несколько лет была вегетарианкой, алкоголь не употребляла, в азартные игры не играла и не знала ни одного мужчину, который хотел бы заняться сексом с такой мегастранной девушкой, как я. Следовательно, получалось, что в данной религии я уже Госвами 🙂 Не успела, так сказать, книгу открыть, — сразу такие почести 🙂 Как вы уже поняли, это была вайшнавская книга.

Я очень осторожно присматривалась к кришнаитам: они напрягали своей общительностью, танцами, пениями, заменой индивидуального развития на совместное, но их философия мне отзывалась тем, что я находила много ответов на свои вопросы. Сам Кришна мне не нравился, но потом я подумала: «Все-таки если это и есть Бог, то придется смириться. Стерпится, слюбится!» 🙂

Работая в магазине эзотерических товаров, я часто виделась с адептами этого движения, их концепция все больше проникала в меня. Тогда эра моей фанатичности начала обретать масштабы! Несмотря на то, что я интроверт и любитель авантюр и приключений, все равно постепенно, но очень настойчиво я начала загонять себя в границы вайшнавского вероисповедания: лекции, режим, правила, мантра по три часа в день, новое отношение к жизни, новое понимание брака — аскетичное, строго по разуму, а не по чувствам.

В 19 лет я получила предложение выйти замуж, но этот мужчина был далек от вайшнавов: очень сильный и мужественный, старше меня на 12 лет, он был воплощением Марса — чемпион по вольной борьбе, здоровый, психически сильный и непоколебимый духом.

Как марсиане, мы чувствовали друг друга на расстоянии сотни километров, нам обоим нравилась война, преодоление, движение вперед, мы могли часами молчать вместе или говорить на бесконечно глубокие темы, иногда он учил меня приемам борьбы, и мы разговаривали об управлении своей жизненной энергией. Он обучал спецподразделение в частной армии, и крупицами энергетических практик делился со мной. Это захватывало дух! Во мне побуждалась какая-то невероятная энергия, дикая, необузданная, чувственная и сексуальная. У меня было ощущение, что вместе с ним мы можем перевернуть весь мир!

Тогда я еще не могла этого принять: в моем новом представлении женщина должна была быть слабой, нежной, милой, без всякой там войны и преодолений, к тому же он ел мясо (о ужас), иногда пил вино и даже иногда курил сигары. Конечно, в мою религиозную концепцию это не вписывалось. Опустим пока, что я и сама со своей внутренней дикостью не вписывалась в эту концепцию…

Так, несмотря на чувства невероятного родства и душевной близости, я отказалась от этих отношений. Сердце мое все еще заживало от юношеской неразделенной любви, и я решила отдать свою жизнь в руки Бога — как оказалось позже, это были руки религии.

Взросление. Погружение в психологию

На третьем курсе своего основного педагогического образования я поступила в Высшую школу практической психологии, где моими преподавателями стали невероятные по глубине люди: Олег Гадецкий, Марина Таргакова, Сергей Аваков, Вивасван Прабху и многие другие, чья любовь сформировала мое представление о психологии с заботой о людях и теплом в сердце.

Они были не просто мудрыми учителями — они стали для меня примером людей с большим сердцем. Я бесконечно счастлива, что именно от них получила знание психологии: без их любви к людям психология была бы для меня холодной профессией с четкими алгоритмами. Они же вдохнули в нее глубину и любовь, которая до сих пор живет во мне, когда я смотрю на своих клиентов.

В вайшнавской общине я познакомилась с удивительными людьми, которых полюбила всем сердцем: мои учителя и подруги. Несколько месяцев в году я жила в вайшнавском храме, хотя даже там, несмотря на соблюдение всех правил, я была изгоем. Мне все время не хватало места расправить крылья, чтобы стать собой, поэтому иногда я сбегала из храма и часами бродила, сидела у моря, где могла побыть с собой.

В личной жизни все складывалось странно: куда бы ни пришла, я становилась той «колючкой», на которую цеплялись внутренние «болячки» людей, чтобы вскрыться. Взрослые мужчины проникались моей необычностью и влюблялись в меня, болели, мучались, разрушали свою жизнь…

Сейчас я понимаю, что была для них важным инструментом перемен и психического роста, но тогда я винила себя даже за то, что меня любят. Я приезжала в храм и молилась о том, чтобы они перестали ко мне что-то чувствовать, чтобы вернулись в свою жизнь.

Мне было страшно: даже в школе психологии на терапиях я часто вызывала у людей сильные эмоции. Кто-то проецировал на меня своего папу, кто-то — свою маму, кто-то во мне видел любовницу своего мужа, кто-то — блудную дочь, а кому-то было больно от ощущения моей силы — так взывала к ним их собственная внутренняя мощь… Терапия была бесконечной.

Безусловно, тогда я идеализировала вайшнавскую культуру. Я уже не мечтала найти свою половинку или любовь — я мечтала выйти замуж правильно: за преданного Господа или хотя бы за мужчину, который верит в Бога и не ест мясо. О, великая сила женской дури и категоричности! 🙂

Я даже отправилась в Индию с Лаланой, чтобы в святынях попросить себе «правильного» мужа. Мы жили в ашрамах и древних местах, и это было потрясающе. Индия покорила мое сердце своей честностью и неприкрытостью. К тому времени я объездила половину Европы, но именно Индия показала настоящую искренность: нищие улыбались, по улицам бегали группы свиней 🙂 Яркие одежды радовали глаз, никто не торопился, и все были почему-то удовлетворены. Странные люди 🙂

Рождение Женской Санги и замужество

После первой же сессии в Школе Психологии я сразу стала практиковать и проводить бесплатные программы по психологии, вела тренинги по схемам, данным преподавателями.

На один из таких тренингов пришла девушка с грустными глазами и безумной страстью изменить свою жизнь, выйти из эмоционального тупика. Ее звали Екатерина Полищук. На тот момент мне было около 20-ти лет. Так началась наша дружба.

Тогда почти не было женских групп. Я искала информацию о правильном женском пути, о том, как нужно жить, и информация приходила по крупинкам. Приходилось перелопачивать тонны книг, писаний, чтобы отыскать хоть что-то стоящее. Все ценное я конспектировала в тетради. Потом тетрадей стало много 🙂 В один из дней я решила создать группу, чтобы публиковать накапливаемое ценное знание, которое я раздобыла таким трудом. Так родилась Женская Санга. Название пришло сразу, оно содержало всю суть, которая мне важна: группа женщин, объединенная желанием расти и развиваться, узнавать себя.

Это было 26-го марта 2011-го года. Мне было 22 года.

Санга росла быстро, как новорожденное дитя 🙂

Я проводила все больше тренингов, и однажды меня пригласил провести совместный тренинг один из тренеров нашего небольшого города. Мой будущий муж.

Мне он не понравился: его концепции тренингов, отсутствие четкости и структуры казались неприемлемыми. Первое мое чувство к нему — ощущение неприятия. Но позже мы стали работать над тренингом, я приглядывалась к нему, и нашлись очень важные для моего фанатичного ума моменты: он был вегетарианцем, не пил, не курил, изучал психологию, спокойно относился к моему вероисповеданию, ему также нравилась Индия, и он хотел нести знания. И я решила, что это оно! «Любовь придет», — спокойно решила я, когда мы начали строить отношения.

Я продолжала подрабатывать в эзотерическом магазине, где еще и проводила программы по психологии, но из-за мировоззренческих несостыковок с хозяйкой ушла, чтобы открыть что-то свое. Это место многое дало мне. Там я познакомилась с Катей и Людмилой Александровной.

Своя студия

Итак, я открыла свою студию развития личности, которая называлась AtmaSfera (сфера души). Она находилась в подвале в центре города, где я сама и жила 🙂

Студия быстро поднималась на ноги, несмотря на то, что я была очень юной и мало понимала в том, как строить свое дело. Папа помог мне покрасить стены, купил душевую кабину с водонагревателем и маленький диван, чтобы я там спала. Катя принесла цветы. На первые деньги мы купили подушки, пледы и коврики. Было круто.

На выходные всю нашу студию снимала Людмила Александровна и проводила энергетические сеансы, а я смеялась над тем, что 10 человек стоят 40 минут под музыку и молчат 🙂 Я долго не верила в космоэнергетику.

После тренингов мы оставались в студии, пели песни, играли на гитаре, пили чай, говорили о Боге и психологии. Моя бабушка плакала, когда узнала о том, что я живу в подвале 🙂 Но я была вполне счастливым человеком, продолжавшим искать Бога. Все пыталась полюбить Кришну, хотя тайной любовью моего сердца был Шива…

Материнство

Я росла как деятель, но отношения с моим будущим мужем были сложными. Хотя мы никак не могли расстаться, однако вместе было очень трудно. Я рвалась семимильными шагами вперед, а он всегда был уравновешен, спокоен и не торопился преодолевать невозможное. Мы очень много ругались… моя внутренняя природа не принимала происходящего. Но я привыкала день за днем, слушала лекции, старалась вести себя правильно. И все же внутри меня до последнего шла война.

Мы уехали в Индию, я надеялась, что это нас примирит. В Индии я узнала, что жду ребенка. И пути назад уже не было… Но внутренний бунт не заканчивался. Даже когда уже родился ребенок и наши семьи настаивали на том, чтобы мы зарегистрировали брак, внутри какая-то часть меня сжималась и дрожала. Я помню день регистрации нашего брака: я его проплакала… не от радости, а от чувства утраты и боли. Мне было страшно.

Сердце не обманешь, правда? Но тогда я этого не знала и считала происходящее разумным поступком: не жить же мне с каким-нибудь мясоедом 🙂

Дочка была большим счастьем, и она нас сплотила. Внешне все было замечательно: я была ведической женой, наша семья была вегетарианской, мы смотрели духовные фильмы и изучали духовные лекции, хоть и в разных традициях. Дочка приносила много радости и объединяла нас. Я продолжала вести проект, писать статьи, консультировать.

Надо сказать, жили мы бедно: супруг не работал, потому что не хотел работать «на дядю», а я получала декретные 13 тысяч рублей, на которые мы и существовали. Да, у меня не было нормальной одежды, косметики и вообще хоть чего-то, но я не особо страдала. Мне нравилось писать статьи, нянькаться с дочкой, разговаривать про Бога и психологию с мужем: он всегда был очень умным и интересным собеседником.

Санга росла. Помню, когда провела первый платный вебинар, мы получили 50 тысяч рублей. Не передать, какое для меня это было счастье: это была какая-то сумасшедшая сумма в моем мироощущении. Если бы мне тогда сказали, что я такую сумму буду оставлять в магазине одежды за один приход, я была бы шокирована!

Я начала развивать проект, хотя никогда не думала, что он может стать делом моей жизни. Супруг помогал с технической частью.

Перед лицом смерти

В замужестве я сделала все ошибки, какие только возможны 🙂
И поэтому с первых заработанных денег мы купили компьютер мужу, а потом и поездки тоже ему, и обучение для него…

Работать было страшно: понимание того, что за каждое слово я несу ответственность, накладывало большой отпечаток. Я проверяла все десятки раз, очень переживала за успехи людей после программы.

Два года супружества прошли в таком режиме. Иногда мы путешествовали, проводили программы. Нас объединяли дочь и проект «Женская Санга».

Все бы ничего, но мое внутреннее состояние… Я стала очень подавленной: как могла, следовала правилам, хотела быть хорошей, идеальной женой. Подруги, близкие, родители и даже моя свекровь говорили, что я потеряла себя, свою волю и свою силу. Даже для того, чтобы выйти погулять с подругой, я спрашивала разрешения у мужа 🙂

Я продолжала читать мантры, обвешивать квартиру духовными изображениями, отдавать себя полностью мужу, ребенку и людям, сублимировать свою сексуальную энергию, подавлять свою истинную природу. Я была категорична и фанатична, как и первые статьи проекта «Женская Санга».

Дурь женщины безгранична, а вот здоровье — нет.

И мое здоровье начало подавать явные сигналы, что нужно что-то менять. Прекрасное положение Кету в шестом доме никогда не даст уйти от себя слишком далеко, напоминая о пути через здоровье. Я чем-то заболела: теряла сознание, не могла дышать, давление падало, за сутки мое сердце делало по 17 микро-остановок. Я никак не могла выбраться из этого. У меня началась острая железодефицитная анемия, я почти не вставала. Каждый день я молилась о том, чтобы проснуться следующим утром и увидеть глаза дочери.

Я записалась на консультацию к одному довольно резкому специалисту по энергетике, и мне было сказано: «Ты много лет подавляла себя. В тебе — огромная сила, но если ты не закончишь эти отношения в ближайшее время, то через пару месяцев от твоей силы ничего не останется, а через полгода ты просто умрешь! Я говорю не про эмоциональную смерть, а про физическую: тебя не станет, твоя дочь будет сиротой!»

Меня это отрезвило. Дело было не в муже: он всегда был таким, каким он был. Дело было в моих иллюзиях о духовности и отношениях, о самоценности, женской природе и женском поведении.

Жизнь всегда обретает ценность на фоне смерти. И я решила вытаскивать себя.

Самовозрождение

Первый серьезный шаг, который я сделала: я разрешила себе купить машину, свою собственную, для себя, для своей радости. Я помню тот вечер. Я лежала в кровати не в силах встать и открыла объявления на Авито — стала просматривать машины. И я нашла его, свой мустанг, который по описанию стоял в Грозном.

Я собрала последние деньги на эту машину. И с нее начался новый виток моей жизни. Я садилась на нее вечером, когда все засыпали, и уезжала гонять по городу. И возвращалась живой, дышащей, со страстью к жизни! Наконец-то моя янская энергия начала находить выход. Потом я стала заниматься спортом, покупать себе красивую одежду, ходить в кафе…

Я становилась счастливее и активнее: я наконец начинала чувствовать жизнь не только умом, но и телом. Духовный фанатизм потихоньку сходил на нет на фоне пробуждающейся жизни.

А потом умерла девушка, с которой мы учились в школе психологии и с которой вели порой непередаваемо глубокие разговоры. Мы с ней были очень похожи: одного года рождения, она тоже была воином, сильной духом, смелой, идущей вперед и… она отчаянно боролась с онкологией. Она написала мне: «Я так хочу обрести счастье… Смотрю на тебя — похоже, у тебя получилось… Расскажи мне, как…»

Ответить я не успела. Она умерла. Ей было 24 года.

Для меня это было шоком. Этот тяжелый траур изменил мою жизнь еще глубже. Такие люди, как она, должны жить…

Вот мой ответ для нее сейчас: «В этом мире мне тебя очень не хватает, и без тебя мне страшнее идти вперед… Ты была смелее и сильнее всех, кого я знала! Ты была сильнее и смелее меня… Дорогая моя, я поняла одну важную вещь: главное, чтобы у тебя в жизни был хотя бы один человек, которому ты безгранично доверяешь, и этим человеком должна стать ты сама. Я не обрела счастье — у меня только получилось стать собой! Я очень скучаю по тебе и жду нашей встречи в новых жизнях!»

Мое понимание духовности видоизменялось. Появлялась осознанность в восприятии Бога. И я естественным образом стала отдаляться от общины.

Я становилась собой, потому что не могла больше себя предавать.

Не все из того, что я делала на этом пути, нравилось моему мужу, но он принимал это. Чем больше я становилась собой, тем больше мы отдалялись, придирались друг к другу. Я развивалась материально, начинала кайфовать от жизни, от себя — он много путешествовал, писал книгу. Ему хотелось тихой жизни, и он предлагал жить в поселении вдали от цивилизации. А меня это жутко пугало: запереть себя без возможности гонять, кайфовать от жизни, заниматься спортом…

Я выросла в частном доме с огородом в 50 соток, и я прекрасно понимала, что такое жизнь в деревне: никакой романтики — только адский труд. А супруг вырос в городе, и ему казалось, что это прекрасно и романтично — домик в деревне. Такое расхождение разделяло нас особенно сильно. Я купила офис для Женской Санги, а он — землю где-то за городом.

Мои желания продолжали расти и наполнять меня. А муж занимался йогой и хотел спокойной жизни, ему все это было неинтересно, он критиковал мой социальный успех. При этом ему всегда хотелось самому стать тренером, но его карьера не складывалась на этом поприще. На тренинги не собирались люди, не записывались, не интересовались. Я поддерживала его и понимала, как важна мужчине самореализация. Пыталась продвигать его тренинги в Женской Санге, помогала ему с рекламой… Но словно в этом месте была какая-то невосполнимая дыра. Он всегда был очень умным, знающим, много учился, знал массу психологических методик в теории, но вселенная словно уводила его от тренерства.

Женская Санга стала меняться вместе со мной. Мои статьи стали более осознанны по-женски, фанатичность уходила. У меня с Сангой — с вами, с нашим сообществом — сформировалась удивительная связь: я могла проснуться утром, вдохновленная какой-то идеей, писала статью, публиковала… а вечером обнаруживала множество комментариев о том, что именно об этом многие участницы думали в последние дни.

Отношения с мужем были очень напряженными. Я понимала, что с ним происходит: когда женщина становится успешнее — это больно для мужчины. Я чувствовала, к чему все идет, и мне было страшно… Мне было стыдно перед моими подписчицами: как же так, я — женский тренер, а значит я должна и обязана соответствовать…

Мне не хотелось разводиться как бы там ни было, что бы ни говорил мой гороскоп… Я выходила замуж навсегда, я искренне верила в это и хотела это спасти. И я спасала — ценой своего здоровья, периодами жесткого самоподавления, попытками быть хорошей, практиками, медитациями, многочасовыми разговорами, дистанцированием, истериками и слезами и снова попытками быть правильной и идеальной женой… Теперь, глядя назад, я вижу, что я попробовала в этом стремлении абсолютно все.

В то время стали проявляться первые результаты ведического фанатизма у многих женщин. Онкология и аутоиммунные заболевания стали выкашивать женщин в религиозных движениях и тех, кто был подвержен фанатизму.

Я столкнулась с некрасивыми течениями внутри религии: с непринятием, изгнаниями «недостойных», заговорами, идеей «мы — избранные», политикой и борьбу за место под солнцем. И я увидела, что в этом месте религия и вера отделились. Это был только мой опыт. У каждого человека внутри своего религиозного движения — своя судьба и своя история.

Моя любовь к Богу укоренялась в сердце, но я все реже общалась с адептами движения. Я отделилась, сохранив любовь и уважение к учителям, безмерную благодарность за их вклад в меня, за их веру и чистоту.

Мне захотелось почувствовать мир самой, как и Бога…

Внутри меня зарождалась вера в свои силы, и это было потрясающее чувство.

Супруг периодически мягко напоминал о том, кому и что женщина «должна», но после того как я увидела умерших от рака и системных аутоимунных заболеваний идеальных «ведических женщин», я уже не могла беспрекословно этому отдаться.

И этого уже было не преодолеть. Вариантов получалось два: либо мне сломать себя, жить в лесу и заниматься йогой, либо ему — сломать себя и стать стремительным, идущим вперед и активно преодолевающим мужчиной.

Каждый из нас понимал, что такое положение рано или поздно нас убьет. Из супругов мы превратились в друзей. А потом и вовсе решили развестись, сохраняя дружеские отношения.

Развод

И мы развелись. Развелись очень мирно и спокойно. Мы ходили друг к другу в гости, общались, даже продолжали вместе работать.

Спустя какое-то время в жизни каждого из нас стали появляться другие люди, и мы как добрые друзья могли даже делиться переживаниями, спрашивали совета друг у друга. Это было здорово. Я всегда мечтала иметь такого мудрого и спокойного друга, как мой бывший супруг.

Я думала, что смогла преодолеть систему и стать той женщиной, которой удалось выйти из отношений без конфликта. Я думала, мы достаточно мудры, чтобы сохранить благодарность, тепло и дружеские добрые чувства. Моя иллюзия была прекрасна, и я наслаждалась ею… Но недолго.

Как только я развелась, в моей жизни произошел резкий взлет. Я стала гораздо лучше выглядеть, у меня прибавилось сил и денег. На 27-й год своей жизни я подарила себе еще одну спортивную машину. Мои крылья распускались, а глаза блестели.

Жизнь произошла со мной в полной мере! 🙂

За первые полгода после развода я получила два предложения выйти замуж, но я не торопилась. В моей жизни начался этап трезвости и честности, и решила расставить точки над и.

Честность с собой укоренялась во мне. Постепенно я перестала бороться со своей природой, приняла свой марсианский дух и свою войну и стала наслаждаться этим.

Чем более честной я становилась, тем больше сил во мне появлялось. Анемия стала лишь воспоминанием, и я, как дикий конь, скакала вперед по прериям жизни.

Проект оживал вместе со мной: женщины обретали силу, радость, я начала получать прекрасные отзывы об изменениях в жизни женщин!

Год на пороховой бочке

И все бы хорошо, но пришло время закончить недопрожитые, незавершенные отношения.

В 2016 году я увидела своего бывшего супруга таким, каким никогда не видела его прежде. Я всегда считала его почти святым отшельником — аскетом, который полностью самодостаточен и не нуждается в людях и в деньгах.

Это год стал для меня периодом разрушения иллюзий, за которые я так держалась, долго боролась и пыталась сохранить. Вымогательства, оскорбления, шантаж, угрозы, обман, вскрытие моих социальных сетей и мессенджеров… С каждым разом я погружалась в шоковое состояние от этого. Я не была к этому готова — увидеть темную сторону бывшего супруга.

Я не могла поверить, что это делает он: именно его духовность, божественность и чистота стали причиной моего выбора этих отношений!

Кризис грянул очень жестко. И это все больше и больше возвращало меня в осознанность.

Долгое время я винила себя во всем: лекторы говорят, что всю ответственность за отношения несет женщина. И от нее зависит успех мужчины, счастье семьи, процветание и вообще все в этом мире 🙂

Но если посмотреть на ситуацию трезво, то это фанатизм. Экологичная психология говорит, что отношения — это успех и ошибки двоих. И я совершила бесконечное количество ошибок в браке, которые стали причиной его разрушения: вкладывала финансы в мужчину, дарила дорогие подарки, подавляла себя, ставила его на место Бога, отказывалась от своих желаний, потакала его слабостям, ничего не просила…

Я уничтожала и разрушала его вседозволенностью три года!

И все эти три года он тоже совершал свои ошибки.

Именно кризис дал мне понимание, как сильно повлияло мое некорректное отношение к нему. Хотелось быть хорошей для других, забыв о себе.

И я ответила в полной мере за предательство самой себя.

Так разрушились мои иллюзии. В качестве последней мести мой бывший муж закрыл мой сайт, написал про меня тонну грязи, а через месяц история повторилась и мой сайт выставили на продажу как рекламную площадку для заработка денег.

Знаете, я осознала: больнее всего в жизни прощаться с добрыми иллюзиями. Однако и чрезвычайно полезно.

Закрытие сайта стало поворотным моментом, которому я бесконечно благодарна. Я увидела людей вокруг себя: меня поддержали те, от кого я не ждала поддержки, а для кого-то это был отличный повод полить меня грязью.

2017 год — это год великих начал, по нумерологии он несет в себе единицу, начало цикла. И для меня этот год в каком-то отношении стал началом: у Санги появился новый сайт, новое оформление, а я поменяла фамилию на слово, несущее блаженство, — «мангалам».

В момент кризиса в проекте меня поддержали подписчицы, потому что моя история — это история многих сильных женщин.

И это дало нашему проекту новые силы и крепкие паруса!

Путь вверх

Около восьми месяцев после нашего официального развода с мужем я была свободной женщиной. А потом — все 🙂

В моей жизни появились новые отношения. Я не торопилась и продолжаю не торопиться с браком, несмотря на предложение выйти замуж. И эти отношения — совсем другие. Я вступила в них, будучи собой: смелой, дикой, необузданной, чувствующей и непритворной. И именно это делает нас близкими. В наших отношениях фраза: «Ты почему такая дикая?» — это милый комплимент, а не укор.

Наша история совсем не идеальна и может быть даже временна: я продолжаю где-то ошибаться. Новые живые отношения похожи на ходьбу по льду зимой: никогда не знаешь, где лед надломится, не знаешь хрупких мест и порой, наступая, делаешь больно, за что и проваливаешься под лед мужского отчуждения и травм, выбираешься и снова идешь, но с каждым шагом становишься внимательнее ко льду…

Так уже полтора года я иду по этому льду, периодически ныряя под него. Иногда мне кажется, что больше я так не могу и это — конец, но потом всегда что-то происходит, и я вновь обнаруживаю себя идущей вперед.

Мне кто-то писал: если я развелась, то значит не могу быть женским тренером, у меня нет энергии и все предлагаемые нами практики и подходы не работают. Однако, глядя на свою жизнь, я не могу назвать себя неуспешной женщиной: в моей жизни не было ни одного по-настоящему долгого периода, когда я была бы одна, меня все время кто-нибудь звал замуж, несмотря на вегетарианство, духовные загоны, травмы, неидеальную фигуру, аскетизм, фанатизм и т.д.

В своей жизни я проживала много уроков в теме женственности, обо всем не напишешь на десяти листах. Я была слепо влюбленной, самоотверженной, фанатичной, категоричной, я была в роли любовницы и мне хватило сил из этого вырваться, я была в роли жертвы, но смогла найти в cебе честность и решимость перестать жалеть себя, я болела анорексией и со страшным трудом выползала оттуда, я была закрытой и с холодным сердцем, со страхом любить, но вновь полюбила…

Я не идеальная женщина, у которой все ровно: во многих сферах я до сих пор совершаю ошибки. Моя история — это история живой развивающейся женщины, которая совершает много ошибок, получает ценный опыт и пользуется им во благо.

Чему я научилась в жизни

У меня есть несколько реализованных навыков, которыми я могу делиться с вами.

Навык прощения

Я научилась прощать и желать добра, даже когда мне причиняют очень сильную боль. Я не таю зла и концентрируюсь на том, чего я хочу. Может, это лень хранить негативные эмоции 🙂 Мне помог ряд практик, они размещены на сайте «Женской Санги». С легким сердцем жить очень здорово и свободно!

Навык принятия себя

Я прошла столько самоизменений и трансформаций, чтобы стать лучше, но поняла: самая сильная и лучшая я — это настоящая я со своими истинными мечтами, желаниями, силой и слабостью. И меня порой нужно лишь наполнить или почистить с помощью экологичных практик, но никак не менять.

Навык реализации своих мечт

Когда-то я просто позволила себе делать то, что приносит мне радость, а сейчас — это паблик в 130 тысяч женщин!

Моя работа приносит мне счастье, хотя порой это очень тяжело. Кроме того, я все время осуществляю свои мечты: посещаю редкие концерты (даже если приходится ехать в другую страну), обучаюсь там, где всегда мечтала (так, в 2017 году я побывала в Лондоне на семинаре Тони Роббинса и сидела в первом ряду, наслаждаясь возможностью находиться в поле такой мощной личности), у меня есть машина, о которой я мечтала, и садясь за руль, я продолжаю ее хотеть… 🙂 Конечно, список желаний огромный, его еще исполнять и исполнять, но первые шаги сделаны, и навык активно работает.

Навык процветания

(в стадии бесконечной доработки)

Я умею создавать деньги для своих желаний. Обязательно поделюсь этим в каком-нибудь курсе.

Навык отпускания

10 лет практики отпускания первой любви не прошли даром. И когда я его полностью отпустила, мы стали друзьями, мое сердце не болит, я не чувствую себя несчастной, глядя на него. Мы можем провести с ним целый день, общаясь обо всем на свете, и я буду чувствовать себя самодостаточной и спокойной, а вспоминая о нем, мне тепло и ласково на душе, словно это мой брат. О, это удивительное и волшебное чувство развязанного кармического узла! 🙂 После этого отпускания все остальные разрывы были вполне терпимыми 🙂 Я нашла силу внутри себя и ощущаю себя самодостаточной как с мужчиной, так и без него.

Навык работы с травмами

Прожит, реализован и продолжает оттачиваться, ибо внутренняя работа никогда не заканчивается, а травмы этих и прошлых жизней продолжают всплывать. Помимо того, я регулярно работаю с травмами клиенток.

Навык создания отношений

Я умею знакомиться с мужчинами, понимать их, чувствовать, производить впечатление, находить контакт, привлекать. Навык поддержания отношений находится в проработке, об этом смогу говорить только через пару лет 🙂

Еще несколько навыков также на проработке, и я надеюсь, что смогу ими поделиться вскоре.

Самое главное, что у меня есть и что является для меня основной ценностью, — это любовь в сердце.

Я люблю людей, и мне хочется видеть их счастливыми!

И сама я — счастливая женщина. Мне нравится моя жизнь, мои бесконечные эксперименты, поиски, исследования.

Я знаю, что я любимая женщина для своего мужчины, я веселая и добрая мать для своей дочки, я близкая и верная подруга и я основатель проекта, в котором участвуют более 130 000 мудрых, красивых, чувственных женщин с неистовой страстью жить! И самое прекрасное, что это только начало 😉

Подходит ли вам мой проект? Послушайте себя в этом: посмотрите на мои фотографии, видео, послушайте мой голос, почитайте статьи — и ваше сердце само скажет, по пути нам или нет!

Я рада, что вы с нами, и надеюсь на совместное развитие!

Корочки 🙂

  • РГУ им. Есенина
  • Высшая Школа практической психологии им. Джона Фейворса
  • Вводный курс по танцевально-двигательной психотерапии «Основные жизненные темы» в Институте практической психологии и психоанализа
  • Курсы психотерапии Т.И. Сизиковой
  • Школа бизнеса Diamond Alliance
  • Школа красоты и здоровья Artistry
  • Школа Эмиля Багирова по космоэнергетике
  • Посвящение в целительское искусство радха-тантры
  • Курсы Сергея Серебрякова и Рами Блекта по астрологии
  • American Institute of Vedic Studies «Vedic astrology»
  • Tony Robbins Seminar in London «Unleash the Power Within»

Опыт в цифрах

  • Основатель и лидер проекта «Женская Санга» — более 130 тысяч участниц
  • Более 5000 часов астрологического консультирования
  • Более 40 живых групповых программ
  • Автор 17 марафонов для женщин
  • Автор 37+ вебинаров
  • Автор более 200 практических статей о женской природе
21 комментарий

Комментарии:

  1. Спасибо за Вашу честность, открытость.Это даёт силы и мотивацию. В момент прочтения пару раз накрывало как будто волной и по телу проходила дрожь и оно покрывалось мурашками)))🌺🌺🌺💪🏻💪🏻

  2. Браво,Юля!!!
    Я рада встрече с тобой и Женской Сангой.
    Эта встреча произошла как будто случайно, но очень обогатила мою жизнь. Благодарю!

  3. Юля, благодарю вас! Благодарю за вашу искренность, читала и каждое слово отзывалось в сердце!! Самые честные разговоры с собой были благодаря вашим статьям, вашим программам. Успехов вам и всей вашей команде!!

  4. Очень интересно было прочитать вашу историю, не хотелось отрываться! Она наполняет и вдохновляет! Удачи Вам, Юлия!:)

  5. Благодарю за честность, Юлия. Это было интересно)) а что, в итоге, с Богом? Все-таки Кришна или Шива? 😀

  6. Доброго вечера, Юлия! Я с Женской Сангой уже года 4. Приятно познакомиться с Вами по ближе :))))) Обнимаю сердцем!

  7. Юлия, спасибо, за искренность и честность! Спасибо, что не прячетесь за чужими масками, и открываете свое чуткое доброе сердце! Спасибо Вам! Вы замечательная! Мы Вас любим за то что вы неидеальна, потому что мы сами такие!
    Счастья Вам! Спасибо!!

  8. Юля, спасибо! Я с Вами! Вы классная! Прочла на одном дыхании –
    очень интересно! Научите меня принимать и любить себя и кайфовать от жизни и от самой себя, пожааалуйста!!

  9. Юличка, спасибо. Читала и плакала. Как хочется быть собой и идти к своим мечтам. Помоги нам всем, Господи.

  10. Я встретилась с вашей группой в один тяжелый период жизни много лет назад. Она мне помогла. Это были чистые знания, без фанатизма. Я рада, что Вы написали свою историю, прочитав её , я понимаю, что не у всех всё происходит сама по себе. Что другим тоже бывает не просто. Я благодарю Вас за то, что Вы делаете. Столько перемен произошло во мне, cо мной, столько трудностей, за которые я благодарна, столько исполненных желаний! Спасибо 😍

  11. Юлечка спасибо Вам большое!!! Спасибо за то, что вы есть!!! Я очень, очень рада что встретилась с Женской Сангой. Я Вам от всей души желаю СЧАСТЬЯ!!! БЛАГОДАРЮ ВАС!!!

  12. Благодарю Вас за искренность!!!!! С огромным удовольствием читала и поймала себя на мысли как круто быть собой! Точнее найти себя, понять, развиваться, кайфовать от всего. Я задумалась как давно я в Санге ))) и ответ всегда )))) Я всегда нахожу ответы на вопросы. Я с удовольствием слушаю ваши вебинары. И понимаю какая я невероятная женщина))))) словно смотрю на себя через призму ваших знаний. Иду вперед. И не страшно )))) Благодарю вас за все, что вы для нас делаете!!!!!! Процветания и всех благ!!!!!! Вы даже не представляете как много сегодня открылось во мне благодаря вам и вашей искренности!!!!!!!!!

  13. Юлечка, от свей души и сердца благодарю Вас за то, что Вы ЕСТЬ и за то, что Вы именно ТАКАЯ!
    Благодарю за Вашу искренность, смелость, щедрость, за пример того, как быть собой и быть очень честной с собой.
    Я в Женской Санге всего 4 года, и Вы одна из причин, по которой я пошла учиться в ВШПП.
    Благодаря Вам, мне удалось остановить свой фанатизм, и увидеть то разрушающее воздействие, которое я себе причиняю чувством вины.
    Когда меня накрывает восхищение Вами, переходящее в зависть, я понимаю, с какими наработками вы уже пришли в эту жизнь! И вспоминаю, сколько уже успели прожить, пропустить через себя и прочувствовать!
    Благодарю Вас за умение жить, действовать, ошибаться, признавать и исправлять то, что можно исправить, и оставлять то, что уже не поправимо.
    Учусь у Вас и с Вами с радостью и удовольствием!
    Желаю Вам и всем девочкам проекта ОГРОМНОЙ РАДОСТИ и ПОЛНОТЫ в этой жизни!!!

  14. Книгу написать) Такую историю приятно, интересно читать. Вдохновляться ею! Я очень рада, что следую за вами Юлия!

  15. Юлия, благодарю за то, что есть Вы и Женская Санга!
    И Вы просто ВЕЛИКОЛЕПНЫ на последних фотографиях!!!

  16. Юля, благодарю за Вашу искренность и честность!!! Прочитала Вашу биографию на одном дыхании!!! Благодарю, за то, что Вы когда то создали Женскую Сангу и теперь делитесь с нами знаниями, поддерживаете, объединяет, помогаете чувствовать себя настоящей женщиной, у которой есть свои желания и она достойна самого лучшего!!!Юля ,БлагоДарю ❤️❤️❤️

Добавить комментарий для Юлия Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован.

смотрите также
Символы обережного творчества

Наши праматери испокон веков украшали обережной вышивкой простыни, наволочки и покрывала, вышивали защитные символы на одежде родственников, наносили обереги на посуду и стены дома, выкладывали защитные мандалы из цветов, плели наузы из ниток и лент. Обереги из камня, дерева и металла в основном делали мужчины, а женщины соприкасались с более нежными материалами, но при этом их защита была не менее, а подчас и более сильной. Особенности обережной вышивки Издревле обережные символы вышивали […]

Какое древо вы увидели?

Если в медитации «Родовое древо» вы четко увидели конкретное дерево, то понимание его энергетики поможет увидеть, чем силен ваш род. Так, например, если у родового древа мужская энергетика — значит, в роду много сильных мужчин-предков, на которых вы можете опереться. А если женская — значит, в роду сильные матери, которые дают защиту и поддержку детям. Если это дерево священное, которое использовалось в строительстве храмов и капищ, — значит, у рода изначально […]

Ограничения на родовые практики

Беременность, критические дни, кормление грудью — какие практики можно, а какие выполнять нельзя.

Техника безопасности при работе с родом

В интернете есть много информации о том, что чистка рода опасна, что вмешательство в родовые программы сулит неприятности и проблемы на грани жизни и смерти и другие ужастики. Мы выработали технику безопасности, которая поможет вам получить от практик работы с родом только положительные результаты. Изучите эти простые рекомендации, чтобы чувствовать себя уверенно и защищенно.

Перестроить отношения

Если устала в отношениях, если дальше так продолжать невозможно, если вы все еще любите друг друга и отношения вам дороги, но многое хочется поменять — это видео для вас. Речь не только об отношениях с мужчиной — это могут быть отношения с подругой, с родителями, с коллегами и т.д. Разбираем основные принципы: Перемены в отношениях — это норма или нет Из-за чего происходят кризисы в партнерстве Как меняются мужчины, особенности психики […]

Свобода от родителей

Часто родители нарушают границы, постоянно вмешиваясь в жизнь уже взрослого ребенка. Почему и как происходит процесс разрыва и обязательно ли это?

Как женщине все успевать

Как в современном мире успевать жить разные роли — хозяйки, любовницы, музы — и находить в себе силы на все женские ипостаси?

Только мое имя

Что значит ваше имя для вас? В честь кого вас назвали и как это влияет на вашу судьбу? Практика разотождествления с носителем имени и практики инициации в новые качества имени.