Я всегда пыталась упорядочить свою жизнь, разобраться в чувствах, в этой спонтанно возникающей боли и накрывающей без причин любви… Анализировала, контролировала, управляла своим миром, проводила над собой эксперименты, отказывалась от самого дорогого в попытке победить, как мне тогда казалось, зависимость… Хотела быть свободной от чувств и их влияния, хотела вызывать их по щелчку пальцев и также отпускать…

И у меня получилось. Разумная жизнь, где меня любят, а я принимаю… Моей строго выверенной песне не хватало беспорядочной ноты, неистового крика, плача по любви, предательства закона композиции, движения по бездорожью с непредсказуемым поворотом в неизвестность… Мне так не хватало беспокойства в груди, тяги к непреодолимому. Даже отношения у меня были идеальные: объятия, поцелуи, улыбки и смех… Слишком долго.

И тогда я призналась ему в неотправленном письме: «Я еще не начала испытывать твои нервы… Заставлять ревновать, провоцировать, делать больно… Я не начала проверять тебя на прочность… Ты не растешь, надрывая мышцы. Ты не преодолеваешь, побеждая свои собственные страхи. Ты не пережил боль потери меня и обретения заново, не осознал ценность нашего нынешнего покоя… Ты не ведешь меня вперед, твоя спина не становится шире… Мы лишь смотрим друг в друга, и поэтому все хорошо, поэтому ты счастлив. Но я так не смогу…»

Поиск баланса между хаосом чувств и полным контролем над эмоциями стал приходить постепенно. В этом так много противоречий. Когда я злюсь — это приносит мне удовольствие от чувства вскипающей силы. Когда мне очень хорошо — я плачу, смеюсь, и слезы текут по лицу.

Где-то внутри я наконец полностью осознала себя женщиной, с этой эмоциональной составляющей себя: переменчивой, трогательной, глубокой и непостижимой даже для меня. И стало хорошо…