Ангелы и звери, или Категоричная толерантность
    Ссылка скопирована

Множество современных публикаций посвящены принятию и толерантности: важно принимать право на мнение, на религиозный выбор, сексуальные предпочтения и морально-этические убеждения. Категоричность считают ограничением сознания. И в нашем проекте, в Женской Санге, тоже достаточно статей о вреде женской категоричности. Только, как и везде, есть обратная сторона медали. Поговорим о пользе категоричности и вреде толерантности? 😉

Категоричность

Категоричность — это мышление по типу «моя правда — единственно верная» или «мой образ действия — правильный, и так надо делать всем». Часто это приносит огромное количество проблем в общении с окружающими, да и личных проработок добавляет.

Однако категоричность — это и фаза роста. Например, начальный этап перехода на новый уровень жизни всегда имеет категоричность во взглядах, иначе не выбраться из своего прошлого.

Из деградации нельзя выйти нежно, мягко, плавно — нужно повернуть мышление на 180° и фанатично рвануть в новое, зацепиться за него, насколько возможно.

Для примера: разрыв отношений. Если рассуждать так, что партнер имеет право на любое поведение, а мне нужно лишь принять и научиться с этим жить, то можно довести себя до травмпункта или психиатра. Тут важна жесткая категоричность и даже ультиматум: «Это ужасная жизнь и так жить нельзя! Я это не принимаю и не буду в этом участвовать. Ко мне так никогда не относились и не будут относиться!»

Для некоторых обстоятельств жизни нет и не может быть никакой толерантности. Приведу пример из психологической практики: пришла расстроенная женщина с запросом на то, что она очень догматична, плохо принимает желания мужа, и ей нужно поработать с принятием, толерантностью и расширением психических границ. В ходе диалога выяснилось: ее догматичность проявляется в том, что она не соглашается на предложение мужа пригласить незнакомую девушку и заняться сексом втроем. «Муж говорит, что это улучшит нашу сексуальную жизнь. Наверное, он прав, но почему, когда я об этом думаю, мне становится так плохо внутри? Как избавиться от этого чувства? Мне нужно быть принимающей…» — грустно говорит она. Риторический вопрос: в чем плюс такой толерантности, если внутри человека ломается его система ценностей?

Толерантность

Посмотрим определение толерантности. Толерантность (лат. tolerare — терпеть, переносить, выносить, привыкать) в более широком социологическом смысле означает терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям.

В медицине толерантность — состояние организма, при котором он не способен вырабатывать антитела. В трансплантологии — неспособность организма отличать чужеродные органы, то есть, грубо говоря, если пересадили чужую почку, толерантный организм примет ее, а если толерантности нет, то чужой орган отторгается, организм не принимает его.

В то же время полная толерантность в медицинской терминологии — это смерть организма: он не сопротивляется никаким вторжениям и теряет собственную жизнь. Когда мы начинаем болеть, то поднимается высокая температура: организм не толерантен к вторжению вируса, он принимает агрессивные меры, чтобы избавиться от него. Он категоричен в том, чтобы защищать вас. Полная толерантность — это отсутствие иммунитета. И в психике так же.

Если у нас нет системы убеждений, в которой мы, может быть, даже немного категоричны, то есть риск, что мы деградируем и падем жертвой безнравственности или интоксикации.

И когда я сказала той женщине, что она может защищать свои ценности и отказываться от того, что ее разрушает, то она расплакалась и повторяла: «Почему мне не сказали раньше, что я могу настаивать на сохранении своего мнения».

Принимая различные мнения, которые нам чужды или даже разрушительны, мы можем уничтожать себя. Категоричность в том, что я не предам, не подставлю, не убью, — основа личности. Если мы обретем в этом толерантность из категории «если обстоятельства вынудят, то деваться некуда — предам близкого» — мы станем подлым человеком, который рано или поздно сведет счеты с совестью и от этих терзаний самоуничтожится.

Иногда вроде бы безобидные статьи в сети вызывают у нас жесточайший бунт и несогласие. Это тоже может быть иммунитетом в сохранении себя. Одно время было модно такое направление, как стервология 🙂 Его пропагандисты учили, как разводить мужчин на деньги и выжимать из них последнее, привязывать к себе, манипулировать запрещенными сексуальными приемами и т.д. И мне писали санжанки: «Юля, почему, когда я смотрю на них, у меня внутри появляется сильный протест, мне даже хочется обозвать их как-нибудь, например проститутками, что со мной не так? Я ужасный человек?» По факту они и есть проститутки — продают себя за деньги. А агрессивная реакция — это температура, которая убивает вирусы распущенности и деградации.

Подумайте, какие паблики или аккаунты известных людей вызывают у вас сильное отторжение? Каким вашим внутренним ценностям они угрожают? Следуя наставлением этих людей, что ценное в себе вы боитесь потерять?

Когда выбора нет

На языке метафор толерантность — это многовариантная развилка, а категоричность — это всего одна дорога, с которой некуда деться. Любые крайности плохи, но иногда отсутствие выбора помогает выдержать сложные жизненные периоды.

Одна моя клиентка рассказала, что воспитывалась религиозной мамой. Когда та слышала что-то про аборт, то горько рассуждала о том, как много ужаса и эмоциональной боли ждет женщину, решившую убить своего ребенка, и как ей тяжело осознавать, насколько жестоки и эгоистичны могут быть люди, отвергая Бога через детей. Для моей клиентки это легло печатью в голову. А позже в ее жизни произошла сложная ситуация: мужчина, с которым она жила несколько лет, бросил ее беременную. Было очень тяжело, но, по ее словам, она даже никогда не думала об аборте, словно этого выбора — оставлять ребенка или делать аборт — даже нет. Несмотря на все трудности, она родила малыша, который не только стал для нее огромным счастьем, но и познакомил ее с будущим мужем в парке 🙂 Позже, слушая ее историю, подруги спрашивали: «Тебе было бы легче, если бы сделала аборт?» И она, улыбаясь, отвечала: «Такого варианта выбора в моей жизни никогда не было».

Есть ситуации, в которых хорошо и полезно не иметь выбора:

  • Не иметь выбора бить ребенка. Представьте, что ребенок ведет себя отвратительно, но в вашем сознании закрыт выбор «ударить». Как много раскаяний за свои поступки и разрушенную психику ребенка можно было бы избежать! И как много педагогических методов можно было бы освоить.
  • Не иметь выбора продолжать общение с тем, кто унижает. Допустим, у вас такая система ценностей, которая категорична к разрушающим людям. Вас три раза обозвали — вы ушли и никогда не вернулись. Никакой толерантности: ушли по-английски, не отвечали на звонки, а потом и вовсе забыли об этом человеке. Никакого выбора оставаться и терпеть.
  • Не иметь выбора употреблять наркотики. Иметь осознание того, что любых измененных состояний можно достичь без допинга. Счастье можно испытывать от солнца и любви, эйфорию — от движения к своим мечтам, а контакт с космосом — через секс с любимым. Наркотиков нет в голове как системы достижения состояний.

А в вашей жизни есть ситуации, в которых вы хотели бы лишить себя выбора?

Спасти свою душу и вмешаться

Я категорична в отношении взаимодействия мам и детей — не могу видеть и терпеть, когда детям больно или они в опасности. Несколько раз в жизни я попадала в серьезные конфликты из-за этого, а один раз даже ударила женщину.

Я ехала по сложной извилистой дороге с очень крутыми поворотами, в машине была дочка, поэтому я ехала медленно, аккуратно вписываясь в траекторию дороги. Впереди был очередной резкий поворот, и когда я вывернула руль до предела, передо мной раскрылся горизонт и на изгибе дороги, прямо на краю проезжей части, я увидела коляску с грудным ребенком. Я дала по тормозам… Пригляделась. Молодая женщина беззаботно идет по тротуару, а коляску с ребенком везет прямо по проезжей части, где нет никакого обзора дороги. Если бы я ехала чуть быстрее, то была бы уже убийцей… Выбежав из машины, я схватила ее за плечи с криком: «Дура, ты что, ***, делаешь?» — и со всего размаха влепила ей пощечину. Я ударила ее несколько раз. Она опешила и стояла в ужасе. Я взяла коляску с ребенком и поставила ее на тротуар: «Еще раз увижу, что ты так возишь ребенка — убью на фиг…» — злобно сказала я и уехала. Меня трясло. Внутри бились субличности психолога, матери, воспитанного человека и Кали…

И мудрые гуру мне скажут, что это карма ребенка — жить у такой матери, это ее выбор, как относиться к своему ребенку. Но как буду жить я, если проеду мимо? Что будет со мной, если следующая машина на большей скорости не успеет затормозить? Чем я утешу себя тогда? Тем, что у ребенка такая карма или что на это воля Бога? Или я буду смотреть честно в свою душу и с ужасом спрашивать себя, почему не вмешалась?

Я не могу вмешаться и что-то предпринять, если где-то в авиакатастрофе погибли дети, но я могу хотя бы попробовать повлиять на жизнь одного ребенка и не проехать мимо. Глупая женщина, везущая ребенка по дороге, не понимает умных слов психолога, зато отлично воспримет страх — у нее сработают собственный инстинкт безопасности.

Конечно, люди будут продолжать разрушать свои жизни, калечить свои судьбы, но пусть это будет не при вас. В своей жизни я много раз вступала в конфликты, в основном это было из-за грубого или небрежного отношения к детям или животным, я ругалась и доводила людей до слез. И глядя назад, никогда не сожалела об этом. Кто-то скажет: не твое дело. Но я смотрю на это иначе: не мое дело, когда они делают это дома, и я не вижу. А если на моих глазах калечат ребенка, то это всегда мое дело. И это ваше дело, если на ваших глазах подростки-малолетки издеваются над животным или падает человек, хватаясь за сердце.

Будучи студенткой, как-то раз я поздно возвращалась из гостей. На улицах спального района было темно и пусто. Я шла на остановку и подпевала плееру. Из-за угла вышел мужчина, он качался. Одет вроде прилично и не стар, так что я решила, что он просто пьян. Он двигался в мою сторону, и периодически его сильно качало, в какой-то момент накренило так, что он схватился на дерево и остановился около него. Я прошла мимо, напевая себе под нос. Но спустя несколько метров почувствовала: что-то не так… Отключившись, забыла про осознанность, пронеслась мимо человека на психической инерции. Я остановилась и посмотрела назад: он все еще стоял около дерева. Сделав глубокий вдох, я пошла назад. «С вами все в порядке?» — спросила я, пытаясь вглядеться в его лицо. «Сердце…» — сказал он, и я увидела, что рука его держится за грудь. Я взяла его под руку и медленно довела до остановки. Вызвала скорую. Мы сидели и молчали, на улице уже не было машин, было так тихо… «У меня сегодня умерла мать…» — сказал он. Я посмотрела на него с сочувствием и сказала, что буду сидеть с ним до приезда скорой. Мне было очень стыдно оттого, как легко я прошла мимо него, прикрываясь неуклюжими автоматическими реакциями.

Безусловно, не всегда нужно активное действие, но иногда даже поддерживающее слово может иметь огромный эффект. Понятно, не нужно везде вставлять свои пять копеек, но если вы видите вопиющие и разрушающие вещи прямо перед собой — вы можете выразить протест.

Конечно, у нас есть право выбора — не помочь, пройти мимо, закрыть глаза. Назвать кармой убийство от рук подростка. Или судьбой — смерть на улице от сердечного приступа. Но есть риск, что вы будете жить с этим воспоминанием всю жизнь.

Вы спасаете не их, потому что такая жизнь — во многом действительно их выбор, но вы спасаете свою душу.

Файрвол

На начальном уровне категоричность всегда служит защите, и чем уязвимее ваша система выбора, тем жестче может быть категоричность. Известный факт, что вступившие на какой-то путь, но еще не окрепшие в этом, пропагандируют свою теорию всем вокруг и утверждают, что это — единственное добро, лишь потому, что сами еще не очень убеждены в этом.

  • Так, начинающие вегетарианцы обычно очень рьяно лезут ко всем в тарелки и могут даже окрестить вас «убийцей», если обнаружат в вашем блюде мясо 🙂
  • А приверженцы натуральной медицины тыкают в лицо гомеопатическими исследованиями и статьями на тему, как травит организм медицинская химия.
  • Развивающиеся женщины рассылают всем подругам новые прочтенные психологические статьи с подписью «прочти обязательно, это тебе поможет».
  • А познавшие Бога в другой религии приходят к мысли, что такой Бог — единственно правильный, и настаивают на этом путем пропаганды.

И как только человек сам утвердился в своем пути, как только сам его обрел на глубоком уровне — этот фанатизм спадает. И вегетарианцы со стажем начинают есть за одним столом с любителями мяса, и никто даже не догадается об их вегетарианстве. Приверженцы народной медицины спокойно пожимают плечами, когда друзья рассказывают о том, как пропили курс антибиотиков 🙂 А развивающиеся женщины предлагают подругам в сложный момент поддержку и присутствие вместо новых статей.

Когда новый принцип встраивается в систему, в убеждении «это единственно правильный путь» появляется дополнение: «единственно правильный для меня в данный момент жизни». И тогда категоричность перерастает в убежденность и стоит на страже ценностей личности и самосохранения.

Серединный путь

Будда предлагал идти серединным путем, и это есть мудрость. Толерантность прекрасна, когда она расширяет наши границы, открывает свободу выбора и позволяет не спорить с людьми о том, как жить, а существовать мирно со всеми в одном пространстве.

Иногда наша психика оказывается побитой и травмированной с детства, и тогда нам нужен другой взгляд на жизнь, мы идем к психологу, и он помогает обрести новую систему ценностей и новый взгляд — это та самая «донорская почка», к которой нужна толерантность организма, чтобы он весь выжил.

Толерантность учит нас терпимости и идее, что каждый может выбирать свой путь, как и мы сами. А убежденность помогает не участвовать и не включаться в то, что нас разрушает. Мы можем принимать, что в этом мире есть наркоманы и алкоголики, но нам не обязательно дружить с ними и принимать их образ жизни.

Та женщина после терапии сказала своему мужу: «Я принимаю и понимаю, что тебе хочется такого сексуального разнообразия. Ты можешь это попробовать и пойти в это. Но только не со мной. И предлагать мне это больше не нужно». Она не оскорбила его, не сказала, что ах он такой-сякой извращенец, она была и толерантной, и категоричной одновременно. Муж покривлялся, попыжился — и оставил эту идею. Появившаяся внутренняя самоценность супруги стала привлекать его гораздо больше.

Подумайте о тех постулатах в своей жизни, которые не подлежат постоянным изменениям. Что внутри вас есть такого, в чем вы уже сделали выбор? Может, быть честной с собой или людьми, быть верной? Не предавать себя?

В чем вы по-хорошему категоричны, что хотите сохранить в себе без изменений? Возможно, доброту, искренность, веру в любовь, стремление к Богу?

Небольшая практика, чтобы увидеть это. Отвечайте на вопросы по очереди:

  1. Если жизнь заберет у вас все деньги, то что у вас останется?
  2. Если вас лишат вашей профессии, то что у вас останется?
  3. Если все близкие от вас отвернутся, то что у вас останется?
  4. Если вы потеряете всех самых дорогих людей в жизни, то что у вас останется? На что вы будете готовы пойти?
  5. Если в жизни у вас заберут абсолютно все: деньги, людей, здоровое тело, статус, то что останется внутри вас? Кем вы будете?

Что у вас осталось? Что вы смогли сохранить?

Не стремитесь быть толерантным или комфортным человеком в своей жизни — стремитесь к тому, чтобы сохранить в себе все самое доброе и ценное, даже если порой для этого вам нужно будет немного гавкнуть или проявить долю категоричности.

Станьте частью «Женской Санги»

Подпишитесь на рассылку и получайте свежие материалы нашего сайта, первыми узнавайте о последних обновлениях

0 комментариев

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

смотрите также
Практики

Мне нравится мое тело

56 0
Практики

Ловушки психологической свободы

1 588 0
Этапы пути

Правила конструктивного намерения

290 0
Практики

Молитва о любви к себе

426 0
Этапы пути

Тест на зрелость

1 161 0
Практики

Терапевтические вопросы о любви к себе

1 353 0
Традиции

28 января – день угощения домового

309 0
Мужчины и Женщины

Быть вдохновением

2 163 0