Отзывы
Оставить отзыв
Здесь вы можете оставить отзыв о нашей работе.
Благодарим за то, что вы с нами!

Отзыв Татьяны

Дорогие Юлия, Екатерина и вся команда Женской Санги! Если бы несколько лет назад я не нашла вас, то, наверное, сошла бы с ума!))) Какое счастье, что есть группа женщин, которые с тобой на одной волне, которые переживают такие же проблемы и делятся опытом, а еще и знаниями! Ваши вебинары и программы, да и просто статьи – которые всегда вовремя и всегда в самую точку! – делают меня по-женски сильнее, мощнее, мудрее, счастливее! Теперь даже в самые тяжелые моменты я понимаю – почему, зачем и как, куда идти дальше и что с этим делать. Я безмерно благодарна Богу и вам))) Желаю здоровья и процветания вам и проекту! Вы делаете женщин СЧАСТЛИВЫМИ!)))

Отзыв Татьяны

Я очень благодарна Женской Санге, потому что именно на Ваших вебинарах, статьях, девичниках я росла, поднимала свою самооценку и укрепляла любовь к себе, причем, продолжаю это делать – учиться быть Женщиной и выйти из сценариев, заложенных с детства или еще Бог весть когда 🙂
Очень рада тому, что вы уделяете большое внимание не только женщинам с Луны, но и с Марса, как я. Потому что реально огромный психический стресс, когда все веда-учителя говорят, что женщина должна быть такой или вот такой, а я – другая и не вписываюсь в эту концепцию. Именно поэтому мне так близка Юля Мангалам, как учитель. На сайте мне, прежде всего, интересны материалы, связанные с самоценностью, самодостаточностью.

Я рада тому, что я изменилась не только внешне (длинные волосы, юбка и т.п), а главное – внутренне. Именно от проекта Женской санги я чувствую основную поддержку в своем развитии, хотя общение в комментариях я не люблю, помогает именно прослушивание материалов на ютубе, чтение статей.
Спасибо!

История раскрытия Анны Счастливой

Добрый день, Юлия!

Я хотела бы поделиться с Вами своими ощущениями и своей историей от общения в Женской Санге.

Знакомство со статьями по женственности началось с ведических авторов — Торсунова и Нарушевича. Мне нравилась картинка женственности — как это должно быть, но в тоже время было тянущее чувство собственного несовершенства, какой то тяжести от того, что этот идеал в нашем материальном мире просто недостижим. Чуть позже где-то в комментариях я увидела ссылку на вашу группу, и перекочевала в Женскую Сангу. Мое сердце теперь здесь, навсегда. Уже почти полтора года каждый день я захожу в Вашу группу, ежедневно читаю, практикую, да и просто получаю хороший заряд позитивной энергии.

В Ваших советах, практиках, статьях я нашла ту глубину, которую искала; ту легкость, с которой я стала жить, относиться к себе и к миру; то спокойствие, с которым я теперь принимаю всех людей и события в своей жизни; ту мудрость, которой я ежедневно учусь и достаю из своих женских глубин. Наверное самое главное достижение- появилась ежедневная осознанность от всего, что я делаю, ем, говорю, чувствую, думаю. Раньше это был жесткий, тяжелый контроль над собой, работа с “силой воли”. С Вами пришло понимание, что все уже хорошо, вся мудрость уже есть во мне, нужно только достать ее из своих глубин, все знания уже существуют во мне по праву рождения женщиной. Каждый день вечером, приходя с работы (да-да, я работаю на руководящей должности, и даже тут благодаря вам из авторитарного директора превратилась в понимающего и человечного :)) я включаю компьютер и первым делом читаю новые посты в ЖС.

Юлия, я не знакома с Вами лично, но считаю Вас своей доброй подругой, это честно, если что-то неладно, послушаю Вас, почитаю, наполнюсь, и сразу на душе становится легче, прямо крылья от уверенности в себе вырастают, все границы стираются, кажется, что действительно все-все могу! Мне очень нравится также и оформление Ваших вебинаров, буклетов, все очень эстетично, стильно, радует глаз, больше не стыдно, что я женщина и мне нравятся картинки с розовыми цветами, платьями и разными женскими штучками.

Я прослушала почти все ваши вебинары, участвовала во всех программах, марафонах, попробовала почти все практики, при этом не было насилия над собой, просто хотелось это самой делать!

Первым открытием для меня был вебинар Исцеление родового дерева, и оба марафона Питру Пакша. О, сколько же слез было пролито, пока я выполняла практики, сколько грязи и негатива вышло, но результатом, не сразу, а через год стало общение с папой, с которым два года после скандала я не разговаривала и не виделась. А также с его сестрой, моей тетей и с бабушкой, его мамой. Сколько боли, страдания, унижений, обид было во мне, а теперь я просто смотрю на отцовскую часть моей семьи совсем другими глазами, я больше не жду любви, денег, перманентного внимания от папы, я просто приняла его таким, какой он есть, о , девочки, это дорогОго стОит. Это ощущение защищенности, теплоты, принятия, спокойствия от того, что папа просто есть. Он сам первый позвонил мне, он сам теперь предлагает помощь, дарит подарки, предлагает встретиться, да просто звонит!

Немного скажу о работе. Начав слушать ведических авторов, я бросила работу. Дома я пробыла год. Готовила, пыталась быть правильной ведической женщиной, ругала себя за то, что была руководителем, да еще очень жестким, вязала, шила, занималась дома различным творчеством, а потом поняла, что просто чахну. Не могу без социума, без достижений своих маленьких побед, без работы не могу! У меня сильное Солнце, я этого боялась, думала не надо так, не женственно это, Олег Геннадьевич бы не одобрил. Потом решила, что так просто перестану быть собой, той, какой меня задумал Бог — а это ли не самый страшный грех, и вернулась, опять руководителем, но совсем с другим ощущением себя и подчиненных. Теперь на работе я человечный директор, в салоне у нас теплая атмосфера, пространство любви, красоты, мужчины из соседних отделов как пчелы на мед слетаются)) Да и все командное я оставляю для работы, чтобы дома не мучить близких и не тиранить.

Изменились мои отношения с Господом. Раньше это был страх. Что грешная, что все делаю не так, что рождены мы во грехе, что я непутевая. Сейчас я принимаю все религии, хотя недавно приняла крещение в Православии, перед этим два года жила в мусульманской стране – Арабских Эмиратах, имею много друзей католиков, и очень увлекаюсь буддизмом и ведической философией. Бог для меня один, он есть, я с ним разговариваю, я его благодарю, я ему жалуюсь, я у него прошу. Маленькая молитва от чистого сердца стала легкой и приятной. Не насилую себя аскезами и ограничениями, но если чувствую, что сейчас мне это нужно — делаю. Если не идет, то и не начинаю.

И последнее открытие для меня. Самое сложное, которое я готова теперь вынести на чтение тысячей других девушек, если Вы опубликуете это письмо, не боясь комментариев и ощущения себя не ТАКОЙ. Я не замужем, деток пока тоже нет. Раньше это было бедой, катастрофой, слезами и болью, конечно, «уже ведь 30 лет». Мне казалось, что со мною что-то не так, я обвиняла всех- родителей, окружающих, себя, в том, что не устроена моя личная жизнь и что все серьезные отношения заканчиваются такой болью. Теперь мне хорошо и одной — это не из разряда, привыкнешь быть одна, и уже никто не нужен. А просто я наслаждаюсь собой, своими женскими делами, мне не скучно одной, я столько всего могу делать или, наоборот, просто не делать ничего! Конечно, я хочу любить и быть любимой, просто я умею теперь быть в ладу с собой, понимать, что всему свое время, знать абсолютно точно, что ОН скоро придет, приглашать его в свою жизнь, очищенную от хлама, старых обид и негатива, ждать его легко и с таинственной улыбкой, быть готовой в любой момент, ненакрашенной или уставшей, но самой собой, чувственной, женственной, сильной, мудрой встретить свою половину, того, кого я смогу сделать счастливым на долгие-долгие годы, с ощущением счастья внутри, принятием и глубокой любовью.

Некоторые знакомые говорят — у тебя такой взгляд, или такая улыбка бывает, невольно начинаешь думать, что ты что-то такое знаешь, чего не знают другие. Это правда! За полтора года я совершила квантовый скачок, выход из зоны комфорта, я стала мечтать по-крупному. И я знаю и верю- все будет, все уже есть! Я правда знаю то, что кому-то еще только предстоит узнать — вся истина мира во мне, вся сила Господа во мне, вся мудрость Вселенной — во мне, Юлия, многое благодаря Вам! Спасибо, что Вы появились на моем пути, считаю Вас своим учителем, а сама, сама тоже когда-то стану учителем для других женщин, мне нравится передавать им знания, которые теперь есть у меня. Не это ли очень важная часть нашей жизни — отдать другим то счастье, которым наполнилась сама.

История раскрытия Юлии Ивановой

Добрый день, Юлия. Я совсем недавно влилась в ряды Ваших последователей, как раз накануне Марафона женских состояний.

Давно искала ответы на некоторые вопросы, и вот на Вашем сайте и в Ваших вебинарах начинаю находить их.
Я прошла весь Марафон, параллельно смотрю ваши вебинары. Нашла чудесную медитацию «Изобильная вселенная». Думаю, что именно она + Марафон дали мне какую-то просто нереальную энергию.

Каждый день я просыпаюсь, полная сил, в хорошем настроении, уверенная в том, что Вселенная заботится обо мне.

Мой режим дня как-то само собой стал более здоровым — я рано ложусь спать и рано встаю — и очень комфортно при этом чувствую себя.

Знакомые говорят, что я очень хорошо стала выглядеть. Мое лицо стало каким-то светлым, гладким… Это просто невероятно!!

Решила приобщить свою 13-летнюю дочь к медитации «Изобильная Вселенная».

Я очень Вам благодарна за Ваш труд и Вашу заботу о тех, кто только начинает кое-что понимать о себе, об устройстве мира и об отношениях с мужчинами.

С удовольствием продолжаю свое развитие под вашим руководством ))

История раскрытия Веры Тодоровой

Всем доброго времени суток!

Хочу поделиться историей, как практики могут изменить жизнь, быть может мой пример кого-то вдохновит.

До: жила в Москве, с работой было не очень хорошо, на волоске постоянно, не было стабильности, еле хватало вообще на жизнь. Я всегда тянулась к знаниям, росла, но таких качественных рывков, как этот, не испытывала. Мечта и образ того, где и кем хочу быть развиты лет с 12, но медленно все двигалось и не так. С мамой отношения всю жизнь были нелегкие, временами были столкновения. В личной жизни тоже неудачи были: то женатые попадались; то без серьезных намерений, как мне казалось. Море неудачных попыток создать отношения…

Когда и как все начало меняться: в прошлом году, в сентябре. Подруга прислала ссылку на марафон почитания предков, с него началась работа: рис, отмаливание, молитвы. Вначале мало что чувствовала. После марафона много слушала информацию по правильному общению, правильному настрою по Технологии Юлии.
Писала настрои, много молилась…

Что изменилось: после практик написала другу, который давно хотел на мне жениться (мы с этим другом общаемся 6 лет, быть вместе не получалось), выразила признательность за его подарок мне в прошлом году, за проявленные мужские качества, ответственность.
На новый год виделась с мамой, отношения стали очень теплые, видя, как я поменялась, она многое поняла сама, без лишних слов, благословила меня, это очень сильно!
В феврале уехала к другу в Египет, прошла там между прочим собеседование в зарубежную крупную компанию, прошла отбор (из полутора тысяч выбрали 12). А друг стал моим женихом. 4 месяца жила в Египте, у него появились деньги, чтоб снимать хорошую квартиру в дорогом районе. Все это время я делала практику «очищение связей прошлого», держала по возможности сухой пост (как раз период благоприятный был для практик), продолжала предлагать предкам пищу.

Сейчас живу в Дубае, переезд дался легко, поддержка была со всех сторон: от жениха, от семьи и конечно от компании.
У жениха повышение по службе со значительным ростом дохода.

Мама нашла своего брата, которого лет 20 искала.
Мой младший брат наконец обосновался и нашел свое место, нашел стабильную работу в своем маленьком городе, стал записывать музыку. Их отношения с мамой стали намного гармоничнее, наполнились взаимопониманием. У мамы улучшилось настроение, она нашла творческую работу на полставки…

Что делаю сейчас: садхана, отмаливание уже отдельных историй, молюсь за предков. Впереди еще целый список практик Юлии. Со временем я втянулась, не думала доселе, что мне будет нравиться музыка Кришна Дас, Девы Премал, я же вообще была фанатом металла и тяжелого рока! Отказаться от этой всей музыки было для меня испытанием. Молитвы, мантры читаю. Все происходит, как Юлия говорит, это все очень сильно меняет привычки, возвращает силу. Рост продолжается, добрая вселенная продолжает удивлять, а я еще только на середине практики. И еще я вижу как у моих близких все меняется! Как сильно может поменяться жизнь моей мамы: она всю жизнь тяжело работала, прошла много испытаний, нигде не была; наконец Бог дал возможность это изменить.
Я поняла, что это образ жизни, буду делать эти практики постоянно. Жених за! Видит, как это хорошо на нас влияет.

В заключении хочу еще раз выразить Юлии поклон и наилучшие пожелания! И приободрить всех женщин, которые тоже идут по этому непростому и Плодотворному пути развития: Продолжайте, даже если вначале ваш разум не верит в чудо, поверьте сердцем! Главное делать, даже если поначалу разум говорит «да ну, сказки…» И чудо придет!

История раскрытия Елены Светловой

Здравствуйте, милые девушки! Решилась, наконец, рассказать миру о себе и выразить огромную благодарность Юле за то, что она делает! В Санге я почти 2,5 года и каждый раз удивляюсь Юлиной мудрости и удивительной манере подачи материала — тонко, не навязчиво, душевно!

Эта история посвящена всем детишкам — еще не рожденным и уже родившимся, в том числе и Вам)))

Саморазвитием я занимаюсь довольно давно. Меня всегда занимали вопросы того, для чего мы живем, как реально устроен этот мир.

Но с детства меня угнетало внутреннее чувство, что родители меня недолюбливают, то есть почти всегда не довольны мной. Хотя у нас были прекрасные отношения, я их любила, но в тоже время присутствовало это щемящее чувство.

Мне не хватало родительского тепла и приятия, было болезненное ощущение, что я хуже более успешной сестры — отличницы, которую всегда ставили в пример, что я недостаточно хороша как дочь, были комплексы по поводу внешности. В общем, полный набор. Даже не знаю, в каком это возрасте все развилось (довольно рано), плюс однажды мама сказала мне неприятную вещь, которая глубоко запала в Душу. Оказалось, что меня не ждали, в их жизни я появилась не вовремя и мама испугалась своей беременности. Слов об аборте вроде не было, но я поняла, что в какой-то момент доставила родителям много неприятностей, они решали, что со мной делать. Мама говорила, что потом она приняла этот факт и за время беременности успокоилась. Когда я родилась, она была очень рада и полюбила меня от всего сердца. Но мне очень запали в Душу ее слова, я поняла, что в самый первый миг, я им была не нужна, была обузой. И вот это чувство преследовало меня добрую половину жизни.

Мне было сложно выйти из моих мыслей, я оглядывалась по сторонам и думала, а зачем я живу такая ненужная, никчемная, что может измениться в моей судьбе? Я прочла много литературы духовной направленности, и у меня было четкое понимание, что из жизни уходить самостоятельно никак нельзя. Но давящее разрушающее чувство ненужности не покидало. И я решилась на довольно-таки дерзкий шаг. Я обратилась к Богу, и сказала, что не хочу больше жить, только сделаю я это не сама, а пусть он меня заберет в эту ночь к себе, потому что на Земле меня ничего не держит. Я знала, что так и будет и ждала, когда все лягут спать.

В тот же вечер в нашей квартире начался потоп! Сначала вода начала капать с люстры, а потом стала стекать оттуда струйками. Мы выключили свет, чтобы не было пожара, а вода прибывала. Она стала стекать по потолку, стенам и литься даже через розетки. Несмотря на то, что мы подставляли ведра и тазики, вода с люстры сочилась по рожкам и заливала весь пол. Воды было сантиметра три. Я с мамой и братом спешно убирали воду, а папа бегал к соседям и вызывал аварийку. В этот момент мама сказала очень правильную фразу: «Так, ну и кто из Вас это сделал?» Она тоже немного разбиралась в этих вещах и прекрасно знала, что вода и огонь —  это самые мощные инструменты очищения. В тот вечер нас почистили на славу!

Но я не сознавалась, хотя понимала, что все произошло из-за меня. Но я еще упорствовала в своем желании уйти из жизни. Приходилось убирать воду со всего зала, в том числе и около розеток. И когда я вытирала там лужу, то меня немного тряхануло током, хотя электричество было отключено. Вода, лившаяся из розетки, была под небольшим напряжением, тем более что я еще специально не стала надевать резиновые тапки. Было неприятно. И тут до меня дошло, что за меня борются наверху изо всех сил и хотят, чтобы я жила.

И тогда я внутренне приняла решение, что я больше не буду просить о смерти и сама добровольно из нее не уйду, а пройду путь, предначертанный мне Богом. Для чего-то все так старались, чтобы удержать меня от необдуманного поступка, для чего-то я нужна?

Кстати, несмотря на практически полное затопление только что отремонтированной квартиры, серьезного ущерба мы не понесли. Все обои остались на месте, без разводов, ковры высохли, и даже водяные пузыри в двух местах встали на место. В общем как не было)
Но это не конец истории)))

Я все ждала, когда же пойму для чего я пришла на Землю.
Жизнь шла, я вышла замуж, и мы с мужем решили, что хотим стать родителями. Я решила подготовиться, как следует. Когда я сделала запрос о том, как надо готовиться к беременности, то Яндекс выдал массу медицинских рекомендаций. Но, помимо этого мне встретился ведический трактат Гарбхопанишад о зачатии детей. Я прониклась его идеями. Хотелось максимально подготовиться, чтобы у нас родился ребенок с более высоким сознанием.

Я готовилась на разных уровнях: и на физическом, и на энергетическом. Я проводила очищение органов, делала противопаразитарные чистки 4 методами, обследовалась у гинеколога, т.к. были до этого мужчины, соответственно проводила очищение от их энергий, просила помощи Рода, носила устройство, защищающее от электромагнитных излучений, выкинула микроволновку, определяла овуляцию по методу распознавания плодности, выдраила квартиру и активировала зоны детей и семьи, писала обращения к Богу о даровании малыша, определяла лучшие астрологические дни, украшала комнату и выполняла другие предписания трактата для дня икс. Пишу для того, что вдруг кому-нибудь пригодится.

Это случилось. Я забеременела. Я родила сына! В этот момент я поняла, для чего живу! Какой беспримерно щедрый Вселенский подарок преподнес Господь. Я была бесконечно благодарна миру, мужу и ребенку. Я была наполнена, и энергии было через край, я щедро делилась ей с окружающими. И я решила, вот ради этого я и родилась. Ради рождения сына.

Потом мы захотели еще ребенка, опять подготовка в 7 месяцев и я опять забеременела с первого раза. К этому моменту я стала обучаться в школе Рейки, узнала много нового про беременность и при зачатии второго малыша в моем арсенале появились минералы, аромамасла и медитации. И я опять мама — чего же большего желать!

И тут незаметно для меня я стала общаться в соцсетях и поняла, что можно рассказать о моем опыте. Что он уникален и возможно другие девочки тоже хотят беременеть осознанно. Так появилась моя группа, где я спокойно консультировала желающих. Я решила, что моя миссия помогать воплощаться Чистым Душам, чем успешно занималась 2 года. Но и это, еще не конец истории))

Чтобы идти дальше и развиваться, я решила на фестивале «Протока» поучаствовать в качестве спикера и осветить тему сознательного зачатия. Замечательно, что столько молодых открытых людей интересуется этой темой. Но за неделю до выступления у меня пропадает голос. Аут!

Как я должна доносить информацию до людей, когда пропал мой рабочий инструмент? Я усиленно лечила горло, делала всякие процедуры. Но он и не собирался возвращаться. Вдобавок ко всему было ощущение как будто на голову надели обруч, и очень болело в районе груди. Я настолько была не в себе, что даже толком не могла провести энергетические чистки. Я попросила помощи у своего Мастера, и мы вышли на информацию, что я опять вышла на новый уровень проработки отношений с родителями. То есть я делала практики прощения, проходила Родологию, восстанавливала энергетику и связи внутри Рода, пользовалась рекомендациями Юлиного вебинара «Исцеление Родового Древа», делала практики перерождения и опять я вернулась к теме родителей.

Когда расширяется сознание, переходишь на новый уровень (т.к. я собиралась об этом говорить со многими участниками, то поле расширилось), то видишь более «тонкие» недоработки. Я опять рыдала, потому что увидела, как радостная светящаяся и открытая я лечу к родителям, а они своим сознанием как серой пеленой закрыты от меня. Я пытаюсь прорваться, достучаться до них, но они заняты своими делами и не обращают на меня внимание. Этот вечный комплекс девочки, которая стремиться всем сердцем стать хорошей, чтобы ее заметили и приласкали, подарили толику Любви.

Тот момент. Первый миг! Как он важен! В каком умонастроении родители творят свое дитя? То ли это долгожданный гость, появление которого праздник для всех, то ли негаданное побочное явление любовной страсти.

Я понимаю, не все родители знают об этом, это не их вина, но просто, как больно детям, когда они приходят, а их никто не встречает (хотя позвали). Так и растут люди с Душевной травмой, не понимают причин внутренней боли и закрывают сердце и ум, чтобы не чувствовать, чтобы не так страдать.

Конечно, на взрослого человека влияют и переживания во время беременности, и матрицы, полученные в родах+ воспитание. А начинается все с глубинного момента-с момента зачатия.

Я сделала после еще одно трансформационное упражнение и соединилась с родителями на более высоком уровне, в божественном потоке. И моя миссия в очередной раз чуть трансформировалась. Я пережила этот опыт, чтобы понять как трудно и больно еще не рожденным детишкам, когда их не встречают, не готовятся. Моя миссия рассказать об этом, чтобы более высоким Чистым Душам было легче воплощаться, чтобы как можно больше людей задумалось и изменило ситуацию — хотя бы для себя лично.

Я очень прошу, девочки, которые прочитают эту статью, осознайте боль нерожденных и постарайтесь зачинать детей в любви. Проживите моменты своего воплощения, простите своих родителей, вспомните моменты зачатия своих детишек, попробуйте войти в них мысленно и переиграть сценарий — расскажите, как Вы любите малыша, с самого первого мига. Постарайтесь готовиться к беременности и делать детей осознанно. Конечно, иногда приход малыша может стать неожиданностью для пары, но в любом случае детям лучше приходить в пространство любви, то есть когда оба партнера искренне хотят детей. А чтобы было меньше случайностей — изучайте, как работает Ваш организм, учитесь определять овуляцию, чтобы не было ненужных детей.

В тот момент я поняла, что все время выслуживаюсь, стараюсь понравиться окружающим, чтобы получить Любовь. Многое готова сделать, чтобы получить капельку внимания, ощущение нужности. Делюсь вроде в радости, понимаю, что дело нужное, но не совсем от изобилия, много эгоистичных моментов присутствуют.

А почему пишу в Сангу? Потому что 2 года читала статьи о женственности, о том, что женщине важно вкладывать в себя, делать для себя постоянно маленькие приятные мелочи и не испытывать за это чувства вины, долга и прочее. В момент трансформации все статьи из разряда «умом понимаю» перекочевали в разряд “на сердце легли”. Теперь в повседневной жизни отслеживаю, для кого делаю, с какой целью. Выслужится, быть хорошей, удобной девочкой или делаю для собственного удовольствия?

У каждого бывают свои откаты и процессы, но после рождения первенца, началась какая-то благодать. Я не хожу на работу, нахожусь рядом с моими малышами, чувствую благодарность к мужу за все, что он мне дает, занимаюсь разными практиками, наслаждаюсь прогулками (оказывается зимой очень красиво, весной — волшебно, и я начала понимать Пушкина с его трепетной любовью к осени). У меня тихая размеренная жизнь с проживанием каждого дня. А какие мне теперь встречаются люди! Есть время качественно пообщаться, а не перекинуться парой поверхностных фраз. Я помогаю другим парам зачать малышей — это такое счастье! Я каждый раз радуюсь новому рождению, ведь этого малыша ждали и я тоже принимала в этом небольшое участие.
Я желаю всем девочкам принять себя, начать ценить, кому надо встретить достойного мужчину, родить здорового ребенка с божественными качествами и наслаждаться женским счастьем! Удачи!

Еще раз, Юленька, огромное спасибо, что Вы есть, и так щедро делитесь с нами знаниями))) Юля, Вы великая труженица, ведь осилить такой проект (по масштабности) может не всякий мужчина, а Вы везде успеваете и делаете все красиво, вкусно с поистине женским изяществом.

История раскрытия Натальи Поздняковой

Я, как и многие женщины, в детстве воспитывалась «по-мужски». Ставила себе цели, достигала их, занималась активным спортом… Не буду подробно расписывать, это и так все прекрасно представляют, таких, как я, всегда было много. Кроме того, в институте я начала серьезно заниматься фехтованием на мечах… Стремиться к особо недосягаемым целям… Воспитывала свой характер (мужской!)…

Разумеется, с мужчинами дела шли очень плохо, почти никого никогда не было. Однако судьба была довольно благосклонна, я с помощью аффирмаций и различных визуализаций привлекла в свою жизнь мужчину мечты и вышла за него замуж.

Но! Кто же мог быть таким мужчиной? Разумеется, только мужчина с женским характером! Другой бы со мной просто не ужился бы! Сначала меня все устраивало, я была рада — мой муж был очень мягким, заботливым, нежным, помогал по хозяйству, любил детишек, слушался меня и не делал ничего без моего разрешения. Просто мечта! Я забеременела, родился ребенок…

И вот почему-то во время беременности ко мне пришло ощущение, что что-то у нас не так, хотя жили мы прекрасно, никогда не ссорились (а как можно ссориться, если муж исполняет любые капризы и соглашается с каждым твоим словом?). Почему-то я почувствовала в себе какую-то странную жажду женственности… Почему-то мне показалось, что мой идеальный муж какой-то уж слишком пассивный, ничего от жизни не хочет, ни к чему не стремится, абсолютно не жаждет работать, да и защитник из него — никакой… А я сама какая-то уж очень резкая, уж слишком много на мне ответственности, все нужно решать, все контролировать… А тут еще рождение ребенка, когда ты полностью финансово зависишь от мужа, когда тебе нужно занять более слабую позицию…

Конечно, все это началось с претензий к мужу 🙂 Ах он такой безответственный, такой слабый, такой рассеянный! Но быстро пришло понимание, что и я — не женщина. Случайно наткнулась на ведические знания… И началась долгая кропотливая работа.

Сначала было тяжело. Поняла, что никак не могу слушаться мужа. Не спорить с ним — уже достижение. А следовать? Верить в него? Вдохновлять? Это что-то за гранью фантастики… Но медленно-медленно все-таки получалось двигаться в гору. Сначала — усердные упражнения по развитию любви к себе… Да, к счастью, я вовремя поняла, что любовь к себе — это самое важное!! И работать над этим нужно в первую очередь!! Потом попытки сломить свою гордыню, начать слушаться мужа… Большим открытием для меня стал девичник Юлии Судаковой «Твой принц уже рядом». Я сразу поняла, что мужские качества в моем муже есть только в самом зачаточном состоянии… Но нужно цепляться даже за это! Долго составляла «настрой», стараясь подчеркнуть ответственность и уверенность супруга… Не очень получалось, потому что сама в такой настрой слабо верила.

Время шло, и я потихоньку перестала спорить, стала чаще уступать мужу, больше прислушиваться к его мнению, не настаивать на своем… Разумеется, стала чаще одевать платья, вспомнила про ежедневный макияж, несмотря на грудного ребенка… И так далее. Муж медленно-медленно тоже становился увереннее. Чудес не было, только кропотливая работа, попытка переступить через свою упертость, вредность, свой эгоизм…

Но потом все-таки чудо свершилось. Надо сказать, до этого муж очень скептически относился ко всем ведическим лекциям, считал, что женщина обязательно должна работать (а как же?? неужели все повиснет на муже??). Считал, что больше детей нам точно не надо. И так далее. Но в какой-то момент я начала молиться за мужа. Просто вставала по утрам (или по вечерам), и начинала читать молитвы, отдавая плоды мужу.

И вот тут дело быстро двинулось в гору! С помощью Бога все стало в тысячу раз проще! Вдруг муж, закоренелый материалист, сам собой начал тоже слушать лекции (да! просто фантастика!), вместе со мной перестал есть мясо, вместе со мной наладил режим дня, однажды сказал, что мне и правда лучше никогда не работать… И захотел второго ребеночка!! Так что теперь мы на стадии планирования второго малыша. Пока что он к нам не приходит, но всему свое время, главное, что муж давно мечтает о пополнении 🙂

Большое влияние на меня оказал «Марафон Состояний». Не ожидала даже. Но там я лучше раскрыла в себе многие женские состояния, нашла новые блоки… Это было значительным шагом вперед. Не менее важны оказались терапевтические письма. Сначала думаешь — «да ладно, я уже когда-то это делала, и давно простила своих родителей». Но это — заблуждение! Девчонки, поверьте, Юлия Судакова не зря говорит, что прощать маму и папу нужно в первую очередь! Мне кажется, такие письма нужно повторять где-то раз в полгода-год, открываешь новые пласты. Именно здесь я нашла многие блоки, нежелание слушаться мужа, нежелание служить… Все это очень действенно! Но, конечно, нужна долгая работа.
Резкое развитие бывает довольно редко.

Все прорабатывается постепенно. Постепенно слушаешь все больше лекций, вебинаров, выполняешь практики… И постепенно раскрываешь в себе женственность.

Раскрываешь в себе счастливую жену и маму. Каждый вебинар — это небольшой кирпичик, приближающий к мечте… И сейчас, глядя назад, я понимаю, что добилась значительных успехов на этом пути. Конечно, до совершенства еще очень далеко, но уже не сравнить с тем, что было.

Я желаю всем девушкам счастья и раскрытия своей женственности!

История раскрытия Светланы Горобенко

Доброго времени суток, Юля!

Меня зовут Светлана.

И я хочу поделиться своей историей раскрытия себя через Женскую Сангу.

Раньше я жила, как и все. Была целеустремленной, независимой, все стремилась сделать карьеру. И вот когда я уже почти что «мертвая», другими словами мое состояние на тот момент не опишешь, подходила к тому, что было запланировано достичь, я поняла, что так дальше жить нельзя: то, что я делаю, — это не мое! Я это понимала с самого начала, но делала, так как ведь я должна это сделать, потому что заплатила за учебу, за семинары, от меня ждут родственники, родители, что я оправдаю их надежды или наоборот не дождутся те, кто хочет, что бы я была «никем», я всем докажу, что я смогу.

И тогда мне попался на глаза сайт «Женская Санга» и вебинар «Женская чакравидья».

Я и до этого была уже знакома с тем, что такое чакры, но этот вебинар меня так потряс! Само название меня просто притянуло, а что чакравидья бывает еще и по-женски?! Очень понравилась подача материала и оказалось, что по-женски — это вообще образ мысли, действий и поступков! А то как все «разложено по полочкам», а главное все по сути и очень много практики! Мне вся услышанная информация тогда проникла в сердце! Вот это было для меня главное! А еще главное — практика! Много было знаний на тот момент в теории, да женственность, а что делать, если закрыто, если очень больно вообще говорить, думать об этом!

Так же для меня явилось открытием, что практика может действительно работать, но при этом она так проста и доступна для любой женщины и даже самая занятая женщина сможет ее выполнить! Очень конечно сомневалась, т.к. в моем понимании тогда было, да и сейчас иногда промелькивает, что чем сложнее, тем надежнее данная практика!

И вот так через Юлю меня Бог повел дальше по жизни уже с осознанием того, что быть женщиной — это классно, это просто волшебно и очень интересное искусство!

Практики на тот момент, да и сейчас были просты — главное расслабиться, понять и принять тот факт, что ты женщина и заниматься тем, что нравится! Выделить время себе для того, что бы полежать в ванной с пеной, гулять каждый день, наслаждаясь этой прогулкой. Начать видеть вокруг себя, как прекрасен мир! А мир женщины это вообще отдельный мир, мир ощущений, мир чувств! И наслаждаться этим. Я писала терапевтические письма. Определила какие желания мои, а какие мне были навязаны извне.

Начала позволять себе ошибаться и при этом не ощущать чувство вины. И начала принимать себя как женщину. Что именно для меня это было на тот момент? А было это, то что:

Понять, что быть слабой для женщины это нормально и что именно в женской слабости сила. И это не значит, что надо стать слабой, а есть моменты, когда ты можешь показать мужчине, что ты слабая, беззащитная женщина.

Что быть женщиной — это быть самой собой и это уже дар.

Позволять, что бы мужчина заботился о тебе как о женщине — это прекрасно.

Что проявлять свои отрицательные эмоции — это нормально.

Что перепады в настроении или смене желаний — это тоже естественно.

Что женщина может и должна позволять себе наслаждаться, не важно чем, главное, что бы ей было приятно. Естественно все в пределах разумного и без вреда для окружающих.

Что речь у женщины очень отличается от мужской, говорить ей надо, так, словно ручеек журчит.

Сейчас я поменяла работу. Занимаюсь тем, что меня не напрягает. Узнала свое предназначение помимо того, что быть женщиной — это тоже предназначение и причем ну очень приятное! И стремлюсь его выполнить. Отношения с мужем меняются. Сейчас он чаще проявляет обо мне заботу, только он несет сумки из магазина. Посвящает для меня песни, т.е. найдет такую песню, которую я даже не слышала, скачает ее в интернете и потом включает ее для меня, а слова у этих песен просто божественные и столько нового узнаю о себе из них! А бывает и по радио! Я меняюсь. Я стала более мягкой, гибкой, моя речь поменялась! И это замечают окружающие люди. Мужчины мне открывают двери, предлагают помочь донести сумку и уступают место в транспорте.

Правда, так же как и всех, у меня есть свои «заморочки», над которыми мне еще работать и работать.

Я благодарю Юлю за то, что она делает для женщин. За то, что она дала мне возможность поменять свою жизнь к лучшему, учит быть женщиной и быть самой собой. Любить себя такой, какая ты есть и понимать, что ты бесценна, что ты это дар для всего мира!

Я рада, что так много женщин начали задаваться вопросом, а что же это такое быть женщиной? И дай Бог, Юля, тебе силы, здоровья и вдохновения на то, что бы ты делилась с нами своими такими драгоценными знаниями, знания, которые меняют жизни и судьбы многих женщин!

Женщины, милые, любимые, желанные! Цените свой дар быть женщиной, используйте его полностью! Открывайте свои таланты! Творите, вдохновляйте, наслаждайтесь, любите и будьте любимы!

История раскрытия Татьяны Утробиной

Доброго и счастливого времени, дорогие подруги.
Более пяти лет я потихоньку начала путь раскрытия себя. Тогда я еще этого не совсем понимала. И многому из того, что мне предлагали сначала, отвечала отказом. К счастью, я вовремя усмиряла свою гордыню о том, что я и все так знаю.

На том момент я была в отношениях, которые где-то застряли и ни к чему не вели. Я была просто уверена, что я делаю все правильно, только он не дает мне то, что нужно мне. Я плакала, устраивала истерики. При этом в какой-то степени сама бегала за ним. Вот бы сразу заняться собой, своим внутренним состоянием. Еще и предъявляла ему претензии.

Через 3 года нашего общения я пришла к нему фактически с ультиматумом — или мы регистрируем отношения, или расстаемся. Он уже был до этого в браке и конечно его это не вдохновило. Мы расстались. Благодарю его за все, что было между нами — и хорошее, и плохое. Конечно были и прекрасные моменты в наших отношениях. Это был мой первый сексуальный партнер.

Когда мы расстались, мне было 26 лет. Конечно, были страхи — о замужестве, о детях.

Потом было общение с интересными людьми, занимающихся саморазвитием, аффирмации, медитации. Сейчас это тоже есть в моей жизни.

Мне 35 лет. Сейчас есть муж (правда пока гражданский), дочка 2 года. Я продолжаю заниматься собой. Сейчас я вообще уделяю больше времени самой себе. Учусь любить себя, принимать себя такой, какая я есть, со всеми моими тараканами, которые постепенно расползаются. И это уже радует.

Любовь и благодарность всему, что было, есть и будет в моей жизни.

Любовь и благодарность всем!

История раскрытия Оксаны Ермоловой

Здравствуйте, милые девушки! Все чаще читаю о том, что многие раскрывают в себе женственность с появлением мужчины рядом или через самокопание на фоне неудач в личной жизни.

Я же встала на путь к себе настоящей во время беременности! Мы с мужем на тот момент были вместе уже 5 лет, и я даже не думала меняться, ну какие перемены в 20 лет?! И только ощутив внутри себя этот комочек нашей любви, поняла, что хочу стать для сына примером женственности и именно той мамой, которой не хватило мне самой в детстве! Я стала ближе к родителям, ко всем родственникам. Теперь мне нравится носить платья, украшать себя и наш дом, дарить бесконечную нежность и любовь своему малышу, словом, превратилась в девочку-девочку прям)))

Это, кстати, так приятно — кардинально отличаться от мужчины, осознать свою индивидуальность! И если раньше мы с мужем были равными в отношениях, то теперь чувствуется иерархия! Появилось осознание того, что вот только теперь мы семья.

У нас есть даже семейные «волшебства» — мы все делаем вместе! Любим готовить «чудесные» пельмени, когда папа своими сильными руками замешивает тесто, сынуля раскатывает кружочки и мама лепит, а потом дружно лопаем их и знаем, что это блюдо наполнено особыми магическими свойствами гармонии, тепла и любви!

А недавно у нас родилась доченька! Я теперь точно знаю, чему ее научу, какими секретами поделюсь, ведь только в ЖС я узнала, как важна связь между мамой и ребенком!

Нашей молодой семье семь лет, и я очень хочу, чтобы Женская Санга помогала мне и дальше сохранять мир и покой в доме, чтобы участницы делились знаниями и практиками.

Девочки, и пусть наши детки возьмут от нас все лучшее, все духовные ценности, мудрость, эту самую гармонию семьи и личности в уже свою взрослую жизнь, стараясь не повторять наших ошибок, как это сделали мы на примере своих родителей!

История раскрытия Екатерины Торосян

Спасибо вам, Юля, за эту возможность поделиться своими ощущениями от участия в вашем проекте и еще раз выразить вам благодарность за то, что вы здесь делаете. Ваши статьи и практики, которыми вы делитесь, очень помогают мне в открытии себя как женщины, можно сказать, в знакомстве с собой и своей женской природой.

Моя история раскрытия себя и своей женственности началась не с желания выйти замуж или родить детей. К счастью, Господь наградил меня прекрасным мужем и тремя чудесными детьми. Но несмотря на это, я умудрялась жутко не любить себя, свое тело, не принимать себя, а в отдельные моменты доходила даже до ненависти… В один прекрасный момент мне все это надоело, я стала чувствовать, что от этого реально страдает вся семья, и я начала искать разные статьи о любви к себе, о принятии себя, потом уже о принятии своей женской природы, женственности.

Подписывалась на все возможные сообщества и рассылки по этой теме. Через некоторое время я стала замечать, что именно статьи и практики Женской Санги вдохновляют меня больше всего. Какой-то веет от них теплотой, легкостью, той самой женственностью. Вообще почти каждая ваша статья окрыляет. Но больше всего открытий и новых ощущений принес ваш Марафон женской силы. Практики возвращения в тело, знакомство с телом, выражения любви к своему телу… для меня это было просто идеально, то, что нужно.

Самый главный результат был в том, что я стала чувствовать себя Женщиной. До этого я чувствовала себя кем угодно: девочкой, застрявшей в своих детских переживаниях, женой своего мужа, мамой своих детей, но при фразе «Я — женщина» возникало какое-то внутреннее отторжение и неприятие. Благодаря вашему Марафону я впервые в жизни почувствовала (или прочувствовала) это состояние. Я стала больше любить свое тело, прислушиваться к нему, научилась благодарить его за те сигналы, что оно посылает. После первого марафона, Марафон женских состояний только укрепил и добавил новых красок и оттенков в ощущение себя женщиной. Очень благодарна вам. Я стала более мягкой, спокойной, более глубокой и чувственной.

Самой большой наградой, конечно, было внутреннее ощущение полноты и изобилия, которым можно делиться. Я почувствовала то, что раньше понимала только теоретически: что счастье приходит изнутри, а не снаружи. Отношения с мужем и детьми также изменились в лучшую сторону, хотя и раньше все было неплохо.

Но теперь в них стало больше теплоты, внимания и чуткости друг к другу. Приятным бонусом стала удивленная фраза мужа «Ты изменилась», сказанная после ситуации, которая раньше обязательно переросла бы хоть в небольшую ссору. И очень радует, что у меня стало получаться как-то естественно, мягко и легко выходить из этих ситуаций, без подавления себя, потому что женщина должна так поступать.

История раскрытия Марины Нир

Здравствуйте! После желанной беременности и рождения любимого сына я перестала чувствовать себя женщиной. Мама — да, хозяюшка, но никак не любовница для мужа, не его вдохновительница.

И сама чувствовала себя уныло, не было сил. Да, я понимала, что это временно, но всячески избегала близости с мужем, а если это происходило, то только мечтала, чтобы все поскорее закончилось. Спустя 7 месяцев после родов я случайно зашла проверить почту, а там приглашение на марафон Раскрытия Женской силы. Привлекало внимание, что практические короткие задания.

Делала: здесь и сейчас я женщина, я делаю… И становлюсь… Массаж, я позволяю себя чувствовать, дыхание матки, поле сексуальности, на ночь я погружала внимание в тело. Также я делала практики из вебинара «7 законов счастливой женщины»: взгляд из матки и когда ложишься, расслабляешься и просто стонешь.

В моем самоощущении — это постепенное погружение внимания в тело, почти получается отключать голову в минуты единения с мужем, что гарантирует яркие ощущения. Появилось больше сил, энергии. К тому же, я стеснялась своего тела и света, а теперь я говорю себе, что я женщина — сексуальная, яркая, чувственная! В общем, сейчас я чувствую себя более раскрепощенной и уверенной, более наслаждающейся, чем когда-либо!

Как относятся другие люди… Я чувствую себя более уверенной, мне легче стало оберегать свои границы. Я поняла для себя, что когда я расслабленна и наслаждаюсь, я умиротворяюсь, и вокруг меня умиротворяются, а многие проблемы решаются сами.

Дальше я хотела бы жить как чувственная и сладкая Женщина, несущая в мир красоту, умиротворение, радость! Благодарю Вас, Юлия, и Вашу команду, от всего сердца!

История раскрытия женщины

Моя женственность взбунтовалась в очень тяжелый период нашей уже семейной жизни 2008 год. До этого момента я рано вышла замуж по любви и большой страсти. Мы расписались тайно, т.к. его родители были против наших отношений. После росписи отношения мужа с его родителями сошли к нулю. Мой супруг замечательный, интересный, достойный мужчина, обожавший меня и постоянно боявшийся меня потерять. Как мы поняли позже, к браку ни он, ни я готовы не были. Мне не хватало его внимания, и я компенсировала его флиртом с коллегами, а он, видя это, отмалчивался, делая вид, что не замечает.

Я уже была готова признать, что наш брак — ошибка, мы не понимали друг друга и напряженные отношения с его родителями давали о себе знать. Он отсиживался на работе, я продолжала искать внимания у других мужчин… дома были скандалы. И в момент моего отчаяния я узнала, что жду ребенка. Беременность была очень тяжелой, но сплотила нас, мы оба плакали, оба переживали, оба не знали, что нас ждет дальше.

Малыш родился преждевременно с вытекающими отсюда проблемами со здоровьем. Нужны были силы и деньги на восстановление нашего мальчика. От усталости и нервов я падала в обмороки, денег катастрофически не хватало, муж не понимал, как со всем этим справиться. Мне не хватало его поддержки и внимания, я чувствовала себя покинутой, одинокой. Он часто брал дежурства на службе, чтобы подработать.

Я оставалась наедине с сынишкой и своими «тараканами», о которых я никому не говорила. Сына вылечили, отправили в садик, я выскочила на работу. Я так хотела быть нужной, необходимой! По этой причине (как я потом поняла) я взвалила на себя кучу обязанностей, помимо работы, домашних дел, занятий с сыном еще и финансовые проблемы семьи и ремонт, кредит на машину и т.д. Мне очень нравилось чувствовать себя важной и тыкать этим мужа… «я же лошадь, я могу все тащить» — это так я сама о себе говорила.

И вот меня достала моя работа, достала так, что я решила родить! Я решила! Муж в ауте, но не признался. Куча долгов, о которых я знала, а о некоторых даже не подозревала, неприятности с родственниками, которые все еще были против нашего брака, сломанная машина, съемная квартира, но я решила рожать! Сейчас я понимаю, какая же это была ошибка — это мое «я решила». Забеременела быстро, даже не ожидали. Муж молчал, очень редко ругались, я продолжала все тянуть с жутким токсикозом, водила в садик и на занятия сына, занималась домом, психовала на работе — ничего не изменилось. Муж по-прежнему молчал о проблемах. Все случилось в один день, очень больно, резко и страшно.

Сидя на работе, начал тянуть живот, было небольшое кровотечение. Я решила — «доработаю и разберусь. Некогда мне сейчас». Уже ночью в больнице с жуткими болями и кровотечением меня вычистили. После наркоза я рыдала в голос на всю палату. Девочки по палате лежали тихо, не знали, чем помочь, были напуганы. Утром позвонила мужу и сказала, что ребенка больше нет. В дурмане наркоза я видела девочку в белых трусиках. Я шла за ней, а она помахала мне рукой и вышла за дверь. Я была уничтожена, разбита, меня больше не было. Через пару дней у меня начался лейкоцитоз. Срочно отвезли на повторную чистку… без наркоза. Я плакала. Позже слезы не оставляли меня ни на день. С мужем мы очень поругались, я не чувствовала его, его поддержки, а он от незнания, как мне помочь, от невозможности спросить совета у кого-либо старался меньше появляться у меня на глазах. Ругаться не переставали, всплывало то, о чем он молчал — долги, проблемы, неоплаченная квартира, работа, не приносящая ничего. Через океаны слез, ругани, упреков, оскорблений я попросила, чтобы он ушел. И он ушел. Я подала на развод.

Это время порознь нам, видимо, было необходимо. Я переключилась на сына и работу, муж на осознание ситуации в целом. В это время решалось, будем ли мы вместе или нам лучше отпустить друг друга. Но скажу Вам, что несмотря на все трудности и упреки, я очень любила мужа, любила его глаза и не понимала, как я смогу расстаться со столь дорогим мне человеком. И тут началось…

Супруг позвонил и попросил написать список того, что меня не устраивает. Забрал список, сказал, надо обдумать. Через пару дней приехал обсудить. Всю ночь мы разговаривали, плакали, он открылся мне и рассказал о своих чувствах, о страхе пережитого, о страхе потерять меня, я тоже многое рассказала ему. Мы немного, но открылись, стали понятнее друг другу. Через несколько недель он устроился на высокооплачиваемую работу, стал разбираться с долгами, продал машину. Отвез нас отдохнуть на море, а потом и в хорошую клинику для восстановления моего женского здоровья. Нам дали добро на рождение малыша! Не скажу, что все стало, как в сказке, но я сделала правильный шаг… назад, за мужа.

Я отдала ему в руки все проблемы, все тяготы, отдала себя, нашего сына… теперь все было в его руках, и он сам мог принимать решения за всех и за все. Он возмужал, вырос. С беспокойной беременностью, но мы выносили и родили еще одного мальчика! МЫ его очень хотели и ждали! Малыш родился в срок, здоровенький и очень спокойный… такой и до сих пор! Старшего сына стали ценить еще больше, оба нам достались тяжело и обоих любим больше жизни! Муж еще несколько лет учился быть зрелым мужчиной и отцом, но уже было легче. Он так радовался вторичному отцовству, не отходил от мальчиков, возился с ними постоянно! Я тоже на месте не стояла и многое пробовала, чтобы найти себя. В прошлом году начала свой настоящий путь к женственности нежной и гармоничной, потом и знакомство с Сангой.

Я не работаю, занимаюсь, собой, домом, мужем и детьми. Чему супруг очень доволен.

Сейчас в нашей семье полное взаимопонимание, я не помню, когда мы последний раз ругались)) Меня носят на руках мои мальчики, а я балую их своим хорошим настроением и вкусняшками. Я все успеваю… даже наладить хорошие отношения со Свекрами мне удалось!

Вспоминая тот 2008 год у меня до сих пор слезы на глазах. Но теперь вместо вопроса «за что?» я задаю вопрос «для чего?» и сама вижу на него ответы. Я поверила в Бога, в Судьбу, в Любовь и Надежду! Я очень люблю своего супруга и благодарю его за то, что мы все прошли вместе, что он не бросил «это гиблое дело» и не сбежал.

Благодарю, за то, что он многому научился и научил меня. Благодарю, что он стал таким красавцем)) Благодарю Бога за двух пупсов, жующих мои запеканки, за квартирку и за многое-многое другое! Благодарю, что я все еще очень свежа и красива! Благодарю Вас, Девочки, за то, что выслушали и возможно вынесли свой урок и Благодарю Сангу за возможность поделиться частичкой своей жизни!!

Для Санги с Любовью!

История раскрытия Елены Карабач

Всем привет! Призадумалась, как назвать свою историю и кроме банального названия, типа «гадкий утенок», «превращение в лебедя» ничего не пришло (кстати, банальности, которые слышишь с детства, когда пропускаешь через себя и осознаешь в какой-то момент, становятся истинами).

История названа, но это не сказка со счастливым концом, это скорее сериал, в котором постоянно что-то происходит.

С детства я вбила себе в голову (а может, кто-то и помог это вбить), что быть мальчиком намного забавнее и интереснее, поэтому старалась во всем походить на мальчишек, думаю, такое знакомо многим. Дурнушкой не была, но и все девичьи прибамбасы с куклами, бантами и розовыми нежностями отметала и всегда показывала, что быть слабой девочкой — это «фи», дурной тон. Со временем сформировала себе образ скептичной уверенной и не терпящей возражений женщины, такой вот нервный категоричный псих даже не в юбке, потому что юбки и платья занимали в моем гардеробе процентов двадцать.

Должна отметить, что вниманием со стороны мужчин обделена не была, потому что интересы-то общие: рок, мотоциклы и т.д. В отношениях шла всегда к цели, типа я буду не я, если не добьюсь от мужчины любви или хотя бы слов о любви. То есть из подростка сорванца превратилась в стервозную флиртующую кокетку, где все рассчитано и просчитано. Честно говоря, это мне нравилось, да так, что и млеющим от чувств подругам всегда могла дать совет, когда просили, и работало все на ура!

Замуж вышла рано, опять же, увидела, поставила цель и, включая все хитрости и уловки, женила его на себе. Выбор был неплохой, то есть для обычной семьи я имею идеального мужа: непьющего, некурящего негуляющего и несущего все в дом. Но вот наш любимый парадокс (пишу «наш», потому что сталкиваюсь с этим повсеместно): как только я добиваюсь цели, очень скоро приходит скука. И понесло меня во все тяжкие)))) другие отношения, которые длились обычно 1-1.5 года, работа, связанная с переездами по всему бывшему Советскому Союзу, все казалось вот-вот и я найду то, что мне надо — мужчину, денег и счастье, то есть я стала ищущей странницей… ищущей счастье.

О женственности я не задумывалась, была уверена, что макияж, разнообразные техники в сексе, умение поддержать беседу на любую тему — это достаточно и очень часто говорила нет, гордясь этим своим умением. Я всегда делаю только то, что хочу — вот моя любимая фраза, которая не соответствовала действительности и внутреннему ощущению. Сплошной обман окружающих и, самое главное, себя. Но не понимала, почему же после вечеринки все мои подружки, которые молчали, потупив глазки и покручивая локон, по парам, а я такая умница-красавица, знающая все, даже без медленного танца — думаю, что многие узнают себя в этом стереотипе, но… Спасибо Вселенной!
Я прозрела!

Не в один миг и даже не в один год, мой путь длится уже 4 года, путь познания себя, путь признания себя такой, какая я есть, уходит все наносное «Если Бог, Вселенная или я сама выбрала быть женщиной в этой жизни, то значит надо делать это идеально, любоваться собой как женщиной»!

Кстати, мотоциклы и рок остались, но появилась и классика, и джаз, и романтические ужины, которыми я научилась наслаждаться, я просто научилась наслаждаться всем! Вроде все плавно, но сейчас я живу там, где тепло, где много мужчин, которым я позволяю себя холить и лелеять, позволяю быть себе девочкой, которой не была в детстве, радующейся всему, я учусь брать подарки и искренне радоваться даже мелочам. И подарки появились, а раньше их не было, вообще не было, даже муж никогда не дарил практически ничего, я ж сама все могу))) вспоминаю и улыбаюсь.

С Женской сагой познакомилась недавно и конечно же неслучайно, прочитала пару статей, но и как-то отмахнулась сначала, вроде как «ну… ну я-то уже много умею и живу в волшебстве». Но опять же спасибо вселенной, просто попробовала произнести, что я есть женщина женственная, обаятельная и сексуальная и почувствовала такой вулкан внутри! Бурлящий, теплый и рвущейся наружу, что сразу же решила присоединиться и пройти марафон женских состояний, просто для эксперимента. И о Чудо! А я надо сказать привычная уже к чудесам))) но чудо — это когда ты чувствуешь себя мягкой (самое трудное состояние было для меня), чувствуешь себя принимающей (в этом состоянии я прокайфовала аж 3 дня) и я принимаю, а мне все идет и идет, а я опять принимаю.

Девочки! А как переменился секс, это сплошная любовь с таким откликом прямо в матке и только потому, что я позволила себе быть женщиной. Открыв себе мир женственности, я стала собой, и мои знакомые мужчины сразу это почувствовали, мои знакомые женщины тоже сразу это почувствовали, и моя любимая Вселенная сказала мне: «Ну наконец-то ты вернулась! Ну наконец-то ты вспомнила!»

Так что теперь я лебедь — могу заявить это без ложной скромности))) но с долей моей иронии.

Спасибо вам за это! Спасибо за толчок! Спасибо за женственность и обаяние.

История раскрытия Ирины Линкевич

Как я рада, что познакомилась с Женской сангой!

Не зря же говорят: Кто ищет, тот всегда найдет!

Я замужем уже 8,5 лет. Мужа своего очень люблю. Но где-то на 6-7 году совместной жизни начался кризис отношений. Каждый день ссорились. У меня была куча претензий к мужу, которые я ему высказывала, я была к нему очень холодна, обижалась на него. Все ждала, что он измениться, поймет в чем не прав… В итоге мы только отдалялись друг от друга.

В 2013 году я познакомилась со знаниями, которые дали мне толчок развиваться в правильном направлении, стала слушать лекции Руслана Нарушевича, Марины Таргаковой, Олега Гадецкого… Зарядившись ими я начала заново строить отношения с мужем. Но чем больше проходило времени, тем сложнее было вести себя правильно. Очень не хватало поддержки, живого общения. Я винила себя, когда делала что-то не так, когда срывалась… Мне было очень тяжело.

Я молилась Богу, чтоб научил меня, чтоб направил меня, чтоб дал мне мудрости, дал учителей! И вот вконтакте я «случайно» встретилась с Женской сангой! Ура! Я начала читать все записи сообщества. Увидела, как все доступно, практично, мудро! С тех пор и до этого дня я каждый день читаю и наполняюсь знаниями, получаю ответы на свои вопросы, раскрываюсь как женщина! Становлюсь мудрой! Мой муж восхищается мной! Мне кажется, только сейчас у нас начались настоящие отношения!

Благодаря Женской санге я поняла предназначение женщины, как она наполняет мужчину, как вдохновляет его! Особенно мне помог девичник «Твой принц уже рядом»! Поняла как важно быть наполненной самой! Я приобрела вебинар «7 законов счастливой женщины» — это кладезь информации! Благодаря ему я поняла, как важно прощать и простила мужа! Мне стало так легко! Научилась выражать свои эмоции правильно, а не держать все в себе! А сколько много мне дал Марафон женских состояний! Я начала воспринимать себя по-другому! Я — женщина! Как много теперь в этом слове! Я горжусь этим! Я люблю себя! И теперь чувствую любовь мужа!

Юлечка, огромное Вам спасибо за Женскую сангу! Вы действительно нашли свое предназначение в жизни, Вы наполняете стольких женщин, Вы даете нам такие ценные знания, и главное — свою поддержку! Продолжайте и пусть вдохновение и любовь всегда пребудут с Вами!

История раскрытия Арины Дубровиной

Пять лет назад я стала встречаться с парнем. Мы стали вместе жить. Я работала и училась, очень много вкладывала в отношения, как это часто бывает мужчина расслабился и стал получать удовольствие.

Мое отношение к нему становилось все хуже, я стала критиковать его, жаловаться подругам. С детства меня учили, что главное быть независимой от мужчины, что на мужчин нельзя ни в чем положиться, что нужно всего добиваться своими силами, что просить о помощи удел слабых. Идеалом женщины для меня всегда были волевые личности, у которых на первом месте была карьера, а не личная жизнь. Само слово «женственность» имело для меня крайне негативную окраску.

В общем с такими идеалами я превратила свою личную жизнь в соревнование, которое называлось «я лучше мужчины во всем!» В итоге у моего молодого человека дела шли все хуже, он постоянно попадал в переделки, аварии, с работой не клеилось, он сидел дома и ничего не делал, а я в исступлении пыталась заработать все деньги мира. Так мы протянули три года.

Мои силы закончились, я вымоталась, мне был 21 год, а я чувствовала себя старухой. Мне не хотелось смотреть на себя в зеркало, улыбаться, одеваться, мне вообще ничего не хотелось. Мы расстались очень болезненно. В это время как раз мне попали в руки первые лекции Нарушевича и потом остальные ведические лекции. Он тоже стал их слушать. За полгода нашего расставания мы многое осознали. И решили попробовать начать все с чистого листа (хотя я и сомневалась).

Как раз в этот момент я и наткнулась на сайт «женская санга», и за короткое время эта информация помогла мне изменить мою жизнь. Я научилась уважать своего мужчину, его интересы, стала верить в него, и его дела однозначно пошли в гору. Совершенно не умела принимать, а теперь (после программы 12 месяцев женственности) на моем пальце кольцо с бриллиантами и рубинами, подаренное любимым будущим мужем, он подарил мне дорогостоящее оборудование для моей любимой работы (я художница), оплатил покупку новой кухни (и это при том, что мы не живем вместе). Конечно, я долго могу описывать прекрасные изменения, которые произошли в моих отношениях.

Но кроме отношений я стала более экологичными методами добиваться успеха в делах, научилась делать свою работу по-женски, не теряя при этом огромного количества сил и энергии. В моей жизни появились новые краски, я снова стала чувствовать и наполняться любовью! Теперь даже в трудных ситуациях я могу обрести спокойствие. Я понимаю, что это только начало пути, но верю в то, что это правильный путь. Спасибо огромное Юлии за ее неоценимый труд!

История раскрытия женщины

Здравствуйте, Юлия! Здравствуйте, читательницы «ЖС»!

Мне 30 лет, я жена и мама двух замечательных девчушек.
Когда мне исполнялось 22 года, одна девушка сказала: “Ну вот, теперь ты начнешь стареть.” И эта неаккуратно брошенная фраза поселилась у меня в голове. И несколько лет я жила с ощущением, что лучшие годы уже позади.. Я понимала, что это не правильно, но не знала как себе помочь. Я чувствовала, что жизнь идет мимо и я должна ценить каждый ее момент, дышать сиюминутностью… Но… те слова…

А вскоре мне встретился один человек. Он оказался маг, колдун, экстрасенс… Он занимался с людьми, обучая их, скажем так, «высшей магии». Мне тоже захотелось быть в числе избранных, тем более, что я видела, что и он мной заинтересовался.

Мне было интересно все, что он говорил, и все, что он давал нам. Главной фабулой нашего обучения было то, что мы сможем служить Добру нашими способностями. Он давал и просто информацию,и техники, и практики.

Он стал моим Учителем. Но он стал больше, чем Учителем. Через небольшое время от начала обучения между нами произошла близость, инициатором которой был он. Я видела, как по нему сходят с ума девушки, которые были тоже «ученицами». и я знала, что немногим ранее, он лишил девственности мою тогда самую близкую подругу.

Но я не могла сказать ему «нет». Ему невозможно было сопротивляться. Тогда я приняла «это» как часть нашего «обучения», хотя недоумевала по этому поводу, но одним из главных условий обучения было полное доверия Гуру.
А еще я помню, как мы гуляли теплой летней ночью, и я впервые за несколько лет дышала полной грудью и ярко чувствовала запахи и звуки и свежесть этой ночи. Я чувствовала жизнь. Он словно дал мне вспомнить, что важно в жизни, а что не очень… Я словно проснулась от суеты…

Он занимался со мной. Я не считала никогда, что у меня есть какие-то экстрасенсорные способности. Но он смог развить во мне чувствительность. Я научилась доверять себе, слышать свою интуицию, научилась чувствовать ситуацию… Было много всего…

Однажды, когда мы снова были близки (нет, это было совсем не часто, а наоборот), я почувствовала огромную благодарность к этому человеку за все, что он для меня сделал, за ту меня, которой он меня сделал… Я очень ясно ощущала и видела, как у меня в груди вся эта благодарность собралась в такое «солнышко» и отправилась ему. Специально я этого не делала, а как будто видела это со стороны…

Потом….Потом я решила, что так дальше не может продолжаться. Я не могла понять, кто он для меня… Отец, муж, Учитель… Он так искусно совмещал в себе все эти роли…

Я помню, как лежала в ванной и молила Вселенную о том, что не хочу его любить, чтобы у меня забрали эту привязанность. Я просила с отчаянием, ибо знала, что этот человек никогда не будет принадлежать мне. И тогда я испугалась, потому что почувствовала, что мир обернулся вокруг меня. Я не могу этого объяснить, но это было именно так. Я поняла, что я что-то «сдвинула»…

Мы ехали с ним в автобусе. ему выходить раньше. А у меня так ныло в груди, просто выть хотелось от тоски. Хотя на проявленном плане все было как всегда. Он ушел, а моя боль осталась. Мое сердце кричало, что он уходит навсегда…

Но вскоре мы увиделись снова. «О чем же ты мне говорило, сердце?» — думала я. Что должно произойти?
Я узнала, что я беременна уже на приличном сроке. Я не придавала значения отсутствию месячных, так как считала, что их нет от крайней подавленности, в которой я находилась все это время.И только когда меня тошнило целую неделю и я не могла доехать в маршрутке до занятий, я сделала тест на всякий случай и очень удивилась, когда увидела две полоски…

Зачатия однозначно произошло тогда, когда я «подарила» ему мое «солнышко». Я боялась сказать ему. я позвонила подруге, которая была в другом городе, но тоже была «ученицей». Позвонила ей, потому что она была единственная, кто был замужем, и у нее был ребенок. Она меня успокаивала, говорила, что он будет рад. Но я боялась, что тогда о наших отношениях узнаю все, в том числе и та подруга, которую он лишил девственности. Она-то мне доверилась, а ей ничего так и не сказала. Как я могла ей сказать?!.

Когда он узнал о беременности, он сказал, что в моем чреве черный маг, воплотившийся мой астральный учитель. Сказал, что ему не нужен такой «подарок», что от него надо избавиться.

Как было мне странно ненавидеть своего ребенка. Я всегда совсем по-другому представляла свою первую беременность… Я просила Бога избавить меня от этого ребенка…. Это было странное время, я жила в какой-то прострации, были странные сны…

Ребенка не стало… В этот день был сильный ливень…
Моя мама и не догадывалась о моей насыщенной жизни. Ведь все это было в другом городе, где я училась. Я часто думаю сейчас о том, что будь мои родители рядом, будь мой папа жив, этого бы не было…

Он отказался быть моим Учителем. Сказал, что у него нет того, чего ищу я. Сказал, что с рассветом, нить, которая нас связывает порвется… Но мы все равно виделись, общались. Я старалась следовать тому, чему он учил. Но счастья не было, было опустошение. Я чувствовала себя постаревшей лет на десять.

…Пару месяцев спустя я стояла на берегу озера Севан и обращалась к Богу, как он (Учитель) нас учил, заложив руки за голову. Я говорила, что у меня больше ничего нет, что я доверяю свою жизнь ему — Богу, и что мне так одиноко и нет никого в целом свете, кто бы понял меня, мне так хотелось друга…

А рядом была церковь, старинная армянская церковь. Я вошла туда и поняла, Что Господь отвечает мне, дает мне знать, что услышал меня. В этой церкви пели мужчина и женщина. они были в одежде мирян. Они пели по-армянски (я ничего не понимала), и песня их не был похожа на «службу». Женщина была яркой женщиной, а мужчина — мужчиной. Мне казалось, что я вижу, как их голоса цветными лентами, закручиваясь по спирали и переплетаясь между собой, возносились под купол и дальше к небу…

Я видела, как стоящие в церкви люди были не менее поражены видимым и слышимым. Все застыли… Голоса их были божественны. Они славили Жизнь… Потом эти двое вышли из церкви и куда-то ушли…

Когда я вернулась в Россию, примерно через два месяца, я увидела на улице родные глаза. и я остановилась и взяла то,что этот человек раздавал. Это было приглашение на круглый стол, посвященный собриологии. Я не могла обмануть эти глаза и решила обязательно идти.

Этот человек стал моим мужем. Но это было потом, а до этого я хотела познакомить его с Учителем, втянуть его в нашу группу. Но наоборот, он вытащил меня от туда. Я не хотела никаких отношений минимум лет пять. Но он был настолько чистым, настолько мягким, что все случилось само собой. Я забеременела снова. Я боялась этой беременности. Я ничего не говорила ему, он сам как-то догадался.Он спросил меня, кого я хочу — девочку или мальчика. И в этот миг я поняла, что не могу предать эти глаза. Что если я предам, то не больше ничего святого на свете, тогда незачем больше жить…

Он много ночей утешал меня, выслушивая мои рыдания. Я постепенно осознавала, что я была в самой настоящей секте, что я совершила очень тяжкий грех. Мне не хотелось жить… Но рядом был настоящий друг, мужчина, который взял ответственность за меня и наше дитя.
На тот момент мне было уже двадцать четыре.Я всегда знала, что это будет особенный год в моей жизни. Но никак не ожидала, что настолько особенным… аборт, встреча мужа и вторая беременность…

Практики… Да какие практики… Мы не хозяева в этом мире и не можем предсказать с стопроцентной точностью ничего. Жизнь порой оборачивается так…И в последнее время мне так хотелось оказаться на ладони у Бога, под Его защитой, довериться Его защите, до-верие… Тут-то я поняла, что значит Вера. Это значит До-Верие. Полностью положиться на Бога… Как Прохлад, когда Господь Нарасимха лично явился, чтобы спасти его.

Вот моя самая большая практика на сегодняшний день.
Спасибо Юле и ее «Женской санге», я смогла допростить того человека и приняла его, как часть своей жизни окончательно. Дописывая эти строки я мысленно произнесла: “Я полностью прощаю и с любовью отпускаю тебя”, – и вдруг почувствовала, как фантом этого человека проявился рядом со мной, несколько секунд побыл и исчез… Он исчез из моей жизни навсегда.

А тридцать лет — это прекрасный возраст. И больше мне никогда не будет тридцать. Я хочу этим насладиться… )))

А тот ребеночек, который не родился… Когда моей дочке было насколько дней от роду, прилив нежности к ней наполнил меня, но тут я почувствовала, что кто-то другой, рядом, сгусток светлой энергии как будто говорит мне: «А как же я? А мне, мама?» Мне стало не по себе. Неужели душа того ребенка все время была со мной рядом? Какое-то время я ходила сама не своя. Потом я обратилась к душе этого ребенка, я попросила прощения за то, что не дала ему появиться на свет, я объяснила ему, что была под влиянием другого человека, и что я очень-очень сожалею об этом. Я пожелала ему найти других родителей, которые дадут ему жизнь… Больше я никогда не чувствовала его рядом. Он ушел.

Моя новая семейная жизнь учит меня другим урокам, но это уже совсем другая история…

История раскрытия женщины

Юленька, у меня не хватает слов, чтобы выразить свои чувства и свои состояния!

Я с вами чуть больше года. Прохожу программу 12 МЖ и через вас в моей жизни снова и снова появляются ответы на давно волнующие меня вопросы! Моя благодарность Вам не знает границ!

Я наконец чувствую! Я только в начале пути! Я чувствую свое тело, мне не хочется думать и анализировать, я не знаю, как я к этому пришла, но это только начало!

Последние месяцы я только к концу месяца начинаю входить в состояние месяца. Так случилось и с наслаждением…

Я благодарна вам за то, что Вы открыли для меня этот волшебный мир женственности.

Я наконец приблизилась к ответу на так волнующий меня вопрос с выпивкой моего мужа. Это я. Все так банально. Больна на самом деле я. Моя болезнь называется созависимость. И я нашла группу единомышленниц, которые идут к выздоровлению, как и я, шаг за шагом. Я прохожу с ними шаги к выздоровлению. И это только начало! Я чувствую, что все это пришло в мою жизнь только сейчас, потому что раньше я просто не была к этому готова. И все эти знания не принесли бы мне пользы. Возможно и сейчас я не готова на сто процентов, но сегодня я чувствую рядом Высшую Силу, она любит меня и ведет за собой, а мне остается только доверять и следовать за ней.

В моей жизни еще не так много наслаждения, радости и спокойствия, как мне хотелось бы, но я как бы приоткрываю занавес своей счастливой жизни, и мне очень нравится картина, которую я там увидела…

Я пишу Вам это письмо, а из глаз текут слезы. Слезы очищения и радости. За этот год я смогла пересмотреть многие аспекты своей жизни. Я открыла огромную пропасть боли и обид в отношениях с мамой, о которых искренне не догадывалась.

Я прорабатываю их постепенно.
Я чувствую, что сам Бог привел вас в мою жизнь. Я много раз начинала писать Вам такое письмо, но чего-то каждый раз не доставало. А сегодня я написала его на одном дыхании. Видимо, пришло время!

Я еще раз благодарю Вас за вашу любовь и щедрость, за знания и мудрость, которыми вы делитесь с девочками и открываете для нас целый мир! Мир нашей женской божественной природы. Я счастлива раскрывать свою женскую божественную природу и быть частью Женской Санги и я верю, что это только начало… Это мой первый шаг…